Perlas ensangrentadas

Cuando parecía que las Spice Girls se habían marchado definitivamente, nos vemos obligados a volver a hablar de ellas. No queríamos, pero hay imágenes que la humanidad debe ver para reflexionar sobre el camino que estamos siguiendo.

Así que, siguiendo nuestro espíritu de servicio público, os mostramos esto:

La calidad de la imagen no es la mejor, pero gracias al contrapicado de la fotografía podemos apreciar una sombra sospechosa en la entrepierna de Victoria durante el concierto del pasado 23 de diciembre en Madrid. Son muchas las preguntas que nos vienen a la cabeza: ¿llevaba bragas la Beckham? Si es así, ¿por qué parecen blancas si el vestido que llevaba era negro? Si no llevaba ropa interior, ¿lo que se intuye son sus partes más íntimas depiladas? Y podemos rizar más el rizo; hay quien piensa que la sombra en cuestión está a una altura demasiado baja para lo que anatómicamente se corresponde. ¿Por qué le abulta tanto entonces? ¿Tiene Vicky algo que esconder?

Pero este asunto no es el único que nos ha extrañado. Durante el show observamos que, a pesar de que cada spice bailaba a su bola, repetían ciertos gestos que nos preocuparon. Para muestra un botón:

La elevación del brazo izquierdo mostrando la axila al público fue un movimiento muy repetido, lo que sólo tiene una explicación: Emma y Victoria utilizaron la misma crema depilatoria horas antes de salir al escenario, y ante los ardores que sufrían (provocados por una sobreexposición al producto o por la mala calidad del mismo) tuvieron que ingeniárselas para aliviar los picores disimuladamente. Nótese la cara de angustia de cada chica mientras aguantaban el tipo.

Una vez más comprobamos que la vida del artista es muy dura, sobre todo cuando se embolsan 15 millones de euros por cantar un poquito mientras aparentan olvidar los insultos del pasado. Ellas sí que saben. 

Llegaron, ¿cantaron? y se fueron a dormir a la mansión de una amiga de Victoria Beckham en Las Rozas (Madrid). Así podría resumirse la parada española en la gira mundial de las chicas picantes, que 11 años después de saborear las mieles del éxito se han convertido en meras imitadoras de lo que un día fueron.

Con más operaciones de cirugía estética que entonces, más hijos y menos sangre en las venas, las cinco inglesas ofrecieron al público congregado en el Telefónica Arena de Madrid un amplio abanico de los temas que les hicieron mundialmente famosas e internacionalmente denostadas. Pero todos sabemos que lo importante en un concierto de las Spice no es su más que evidente carencia vocal (que no oral), sino todos los elementos que rodean el show y que consiguen que un evento de estas características se convierta en imprescindible.

Lo mejor:

1. Todos a una. Representación de todas clases sociales, tribus urbanas y comunidades autónomas se dieron cita en un mismo recinto, ofreciendo momentos para recordar como cuando un grupo de amigas de Toledo unieron sus voces al ritmo de lo de Achininiguó guanachinichiniguó.

2. Puestos en el tema. Descubrimos que hay gente que necesita meterse cocaína para aguantar las casi dos horas que dura el concierto de estas mujeres. Hombre, con no haber ido os ahorrabais el importe de la entrada y del gramito para cada uno…

3. Desnudos bailan mejor. El cuerpo de baile (masculino, claro) que acompañaba a las Melanies, Emma, Geri y Victoria se esforzó por enmascarar la falta de coordinación de las protagonistas en sus escasas coreografías mediante técnicas facilonas pero efectivas como enseñar sus torsos desnudos mientras la Beckham se atusaba el pelo o se colocaba las peras dentro del corsé.

4. ¿Para qué cantar si se te da mal? Vicky ha comprendido que lo suyo no es el cante, por lo que decidió marcarse un número de pasarela durante las performances en solitario de cada una de las componentes. ¿Es nuestra imaginación o llevaba un palo adosado a la columna vertebral? ¿Por qué fue la más aplaudida por el público?

5. Como puertas. Ha sido muy comentado que la ingente cantidad de vestuario ha sido diseñada por Cavalli. Pues muy bien. Pero, ¿por qué no se habla del maquillaje? La cara de Emma Bunton estuvo pintada de cobre durante buena parte de su actuación, como si en lugar de Madrid estuviese cantando en Chernóbil. Y Victoria (todo acaba en ella irremediablemente) lució más brillos faciales que la baronesa Thyssen después de una sesión de aeróbic.

Lo peor:

1. Chabacanas forever. Las Melanies despuntaron por encima del resto con su estilismo. A pesar de que al principio las manos de Cavalli unificaron bastante los atuendos de las treintañeras gracias a la magia de los tonos dorados, a medida que avanzaba el espectáculo Sporty y Scary escandalizaron a los asistentes con atuendos chandaleros de extrarradio, monos de leopardo con capacidad torácica mínima, látigos y tops de verbena.

2. Patada a Ginger. Cuando tocaba cantar algún tema de su  último disco, ése en el que ya no participó Geri porque se llevaba a matar con las demás, la Halliwell desaparecía del escenario, quedando relegada a los infiernos del subsuelo en su plataforma hidráulica mientras sus compañeras le echaban en cara su abandono en plan “Ahora cantamos Holler y te fastidias”.

3. Falda con sorpresa. No es nada sexy que se vea que llevas culotte blanco debajo de un minivestido plateado. Y parecía que Geri no se enteraba de esta máxima del sentido común y el mínimo exigido si quieres calentar al personal. ¿O estábamos ante una reinvención del vestido + leggins en versión corta?

4. Ni idea de español. Decir “Dame un brazo, amiga”, no es lo mismo que “Dadme un abrazo, amigos”. Se aprecia el esfuerzo por agradar, pero hay que ser conscientes de las limitaciones de cada una, querida Geri. En inglés todo queda mejor, ¿por qué siempre lo estropeas?

5. Vídeos de primera. Las proyecciones que aderezaban los números musicales de las Spice sobrepasaron en demasiadas ocasiones los límites de azúcar soportables para un diabético, haciendo sonrojarse a más de uno con imágenes de mariposas, nubes y cielos rosas más propios del jardín de Barbie que de unas mujeres que en su día defendieron la rebeldía femenina (”Soy independiente, me compro los sujes sin depender de mi chico, girl power“).

Al final, se fueron como habían venido, intentando afinar las elevadas corcheas del Spice up your life mientras los famosos del palco VIP (personajes tan importantes en las Letras de nuestro país como Soraya Arnelas o la gran hermana Amor) se iban pitando antes de que les pillara el atasco en las puertas de salida. Y nos seguimos preguntando  qué talla de sujetador se habrá puesto la negra…

La mayoría de concursantes que han salido de la cantera de Operación Triunfo, a estas alturas, ya han fracasado en sus intentos de ocupar un hueco en el panorama musical nacional (ni siquiera regional ni local).

Sin embargo, algunos de ellos siguen intentando vivir del espectáculo años después de que el éxito se les bajara a los tobillos. Sonado es el caso de Chenoa, que condenada a ser una artista de tercera regional tiene que conformarse con cantar en lugares tan insospechados para dar un recital como la Estación de Autobuses de Baeza (Jaén).

Pero de la mallorquina y su carrera nos ocuparemos más adelante. Hoy la noticia es aún más escalofriante: Gisela, esa mujer que va a representar a Andorra en Eurovisión (semifinal mediante), ha protagonizado el que podría ser el trabajo más humillante de su vida. La firma de juguetes Diset le ha fichado como imagen de una colección de peluches que se iluminan y cantan nanas con su voz. El objetivo es que los bebés a los que les toque en suerte compartir cuna con uno de estos muñecos (bastante feos, por cierto) se duerman al escuchar la dulce voz de la barcelonesa.

Gisela, en una de las telepromociones que le ha tocado rodar, explica con naturalidad las virtudes del osito Dormilón, la pequeña Mandarina y el pulpo Martín. Cuando el nivel de vergüenza está a punto de tocar techo, la cantante se arranca con la nana La linda manita, mientras su compañera de marrón evita a toda costa mirar a la cámara.

¿Tan mal está la industria musical que esta chica tan maja tiene que ganarse el pan cantando Cinco lobitos tiene la loba? Bien mirado, siempre será un hit en su currículo, pero creemos que Gisela tiene arte para dar mucho más de sí. Un contratillo para ella, por favor.

… aunque sí de Vulgaria. Has leído bien. Nos gustaría hablar de esa hermosa aunque oscura ciudad que es sede del Gobierno búlgaro, pero dado el bajo nivel de nuestro sistema educativo nos sentimos en la obligación de tomar las riendas del país y comenzar a instruir a la población en temas culturales. Y qué mejor manera de empezar que hablando de Sofía Mazagatos, esa mujer que marcó un antes y un después en el concurso más picante del año: Miss España.

En sus 78 años de andadura, el certamen ha pasado por disintas etapas y ha reflejado el espíritu de cada época. Últimamente se nos intenta hacer creer que la Señorita España debe ser algo más que una cara bonita, pero todos recordamos situaciones sonrojantes que demuestran lo que una aspirante nunca debe hacer si quiere ganar: hablar.

Como visionaria que es, Sofía jugó bien sus cartas y se mantuvo calladita durante su participación en el concurso en 1991. Lo hizo de maravilla, y obtuvo la codiciada corona dejando atrás a rivales menos elegantes como Miriam Reyes (Miss Tenerife) y Lely Céspedes (¿Miss Costa del Sol?), que sería conocida años después por acusar a Ernesto Neyra de ser un maltratador.

Sin embargo, una vez logrado el triunfo, la madrileña empezó a abrir su boquita. Y no contenta con intentar mantener una conversación fluida, quiso dárselas de erudita. Craso error que le hizo caer, una y otra vez, en errores de expresión y de contenido como el que cometió durante la rueda de prensa posterior a su coronación: “No sabía que el premio era un millón de pesetas. Lo importante para mí es el título. Pero, dado que el cinco de febrero cumplo dieciocho años me voy a regalar una joya”. Palabras muy propias de una muchacha de 17 años: ¿qué adolescente no tiene el sueño de regalarse una joya, como Marina Danko?

Pero la Mazagatos tenía un plan. Aspiraba a mucho más que ser una simple maniquí, ella quería ser rica. Al principio lo intentó según el método tradicional, es decir, currando. Se hizo amiga de Mar Flores y montó con ella una escuela de modelos. Lamentablemente el negocio se fue al traste en poco tiempo, según las malas lenguas, porque ambas querían destacar y no trabajar. La tensión laboral terminó con la amistad de las dos mujeres, que optaron por arrimarse a hombres mayores que ellas con cuentas corrientes de más de siete ceros. Con González de Caldas Sofía se lo montó bastante bien, y aunque al cabo de los años el empresario corrupto le mandó a freír espárragos, la modelo ha estado viviendo en su casa hasta hace dos días. Con un par.

“He invertido en esa casa mucho dinero de mi bolsillo”, se justificaba. “He pagado las reformas y unas cortinas”. Argumentos de peso que el juez despiadado que le tocó en suerte consideró insuficientes para permitir que la miss siguiera okupando el chalé de su ex. Si es que ya ni hay justicia ni hay nada.

Tranquilos. No vuelve a nuestras pantallas el mítico programa presentado por Bárbara Rey. Aquí comienza la andadura de un blog con evidentes carencias en su diseño y contenido, pero que nace con la intención de dar una visión diferente del mundo que nos rodea.

Prepárate, porque vamos a hablar de lo divino y lo humano, de lo zafio y lo pseudolujoso, de mamarrachas y modernas de medio pelo… En definitiva, de lo que verdaderamente nos in-Teresa.

Ya no hay marcha atrás. Veamos lo que dura todo esto…