Perlas ensangrentadas

La vida es como una montaña rusa. Un día estás en lo más alto, aclamado por crítica y público, y poco después te encuentras con facturas que pagar y pocos recursos para obtener ingresos. En esos momentos la desesperación hace que se trabaje en medios desechados años antes.

Esto es lo que le ocurre a Bárbara Rey. Prácticamente alejada del espectáculo y la televisión desde que Canal 9 diera por terminado su sonrojante programa de cocina, la cuenta corriente de la vedette se está resintiendo. A pesar de ganar a la desesperada el mítico Esta cocina es un infierno y de visitar con cierta regularidad los platós rosas para sanear sus arcas, la gallina de los huevos de oro no da para más. Pero la de Totana es mujer de recursos, y no se le caen los anillos a la hora de ganarse el pan, aunque sea protagonizando promociones como ésta:

Ver para creer. Los trabajadores del departamento de marketing de Muebles Rey, empresa sita en la localidad madrileña de Alcorcón, lo tuvieron claro desde el principio. Para anunciar sus últimas ofertas querían un rostro popular que hiciera de gancho para su público. En un primer momento propusieron a Paquirrín ser la imagen de la casa, pero se lo pensaron mejor y optaron por el plan B, de Bárbara, claro. Ella no se lo pensó dos veces y posó sin vergüenza ante la cámara, tal y como vemos en el catálogo de papel couché. En él observamos a una mujer con desparpajo, emulando al maestro de ceremonias de los cabarés berlineses, que pone todo su empeño en transmitir sensaciones con su rostro. Observa sus interpretaciones:

La Rey pone toda la carne en el asador y se esfuerza por aparentar dignidad rodeada de fotografías de interiores de cuestionable calidad y gusto estético. Maderas de aglomerado, anuncios de descuento por doquier, flashes informativos que anuncian que puedes montar un dormitorio por diez euros al mes… Un sinfín de ofertas al más puro estilo Lidl que la rubia no puede disfrazar de glamour. Si a esto le añadimos una portada facilona, que tira del socorrido juego de equívocos entre la famosa, el nombre de la empresa y un eslogan manido como ¡Qué bárbaro!, tenemos el cóctel servido. Y por si fuera poco, el fotógrafo ha olvidado retocar dos defectillos de la artista, dejando al descubierto una inoportuna caries acompañada de la típica mancha provocada por años de sol en una piel curtida:

Confiamos en que Bárbara encuentre pronto un trabajo más acorde con su categoría profesional y pase esta época de vacas flacas para ella y su familia. Después de la sesión fotográfica y el trago de verse buzoneada en todos los portales de la periferia sur de Madrid, estamos seguros de que al menos Muebles Rey ha tenido la deferencia de amueblar la casa de Sofía Cristo o Ángel Junior a precios aún más competitivos que los que su madre promociona.

Ha llegado el momento de aclarar las dudas. Sois muchos los que, día tras día, escribís a nuestra dirección de correo electrónico para pedir información sobre uno de los mitos más extendidos en nuestro país sobre la sexualidad de algunas famosas. Y vamos a poner los puntos sobre las íes. Nosotros no nos callamos.

¿Quién no ha oído hablar nunca del conocido como síndrome de la azafata? Por si alguien se ha perdido, explicaremos brevemente el tema y lo llenaremos de inexactitudes y ataques a la Medicina más elemental debido a nuestra ignorancia en el tema. Se supone que hablamos de pseudohermafroditismo masculino cuando una mujer en apariencia esconde, en realidad, un aparato reproductor atrofiado de hombre. Cuidado, no estamos hablando de tener un 2×1, ni de Venenos, Novas y demás. Aquí la cosa cambia porque esta clase de mujeres suelen serlo de los pies a la cabeza, al menos exteriormente. Lo que pasa es que están programadas para ser hombres y un travieso patrón hereditario recesivo ligado al cromosoma X les hace la puñeta y les atrofia los testículos. ¿El resultado? Chicas por fuera pero ni chicha ni limoná por dentro.

En fin, vamos al lío. La leyenda urbana recoge que una de nuestras comunicadoras más queridas sería una de las féminas tocadas con la varita mágica del antisexo interno. ¿Sabéis de quién se trata? Sí, hablamos de Anne Igartiburu. La popular presentadora podría llevar en secreto esta particularidad orgánica que, paradójicamente, le otorgaría un cuerpo espectacular libre de la típica piel de naranja que tanto ataca a las mujeres. Pero… ¿es cierto este rumor? Analicemos el aspecto físico de Anne para comprobar si se ajusta al patrón del síndrome de la azafata:

- Altura. Se dice que este colectivo posee más centímetros hacia el cielo que otras chicas debido a esa reminiscencia masculina.

- Tamaño de manos y pies. Por el mismo motivo, los tienen más grandes aunque no necesariamente con tanto vello como los varones.

- Cuerpo esbelto y sin celulitis. Ya lo hemos comentado antes, pero parece que las azafatas son casi siempre esculturales. De ahí el nombre coloquial de este síndrome.

- Infertilidad. Al tener ovarios atrofiados, es evidente que no pueden tener hijos propios.

Lo cierto es que Ana María Fernández Igartiburu, tal y como indica su DNI, es desde luego una señorita bastante alta, bien parecida, delgada y guapa hasta la extenuación. Sus manos son, efectivamente, grandes, y su preciosa hija Noa fue adoptada tras un largo proceso burocrático. Visto así, nuestra protagonista cumpliría los requisitos para estar dentro de lo que podríamos denominar Club Iberia, pero sólo un médico podría emitir un veredicto, así que la duda siempre quedará en el aire.

Pero buceando en la Red hemos encontrado un vídeo de la Telepasión de TVE que puede hacernos sospechar sobre la verdadera identidad de la vasca:

Nótese su cara de hastío en el minuto 1:17, expresión que demuestra que no está conforme con el vestuario que le ha tocado ponerse. ¿Pensaría que los espectadores podrían descubrir su secreto al ir ataviada como Dana Internacional? ¿Por qué canta aquello de “I’m the queen of Egyptian beat” si no sabe pronunciarlo? Es evidente que la rubia no está cómoda mientras baila; quién sabe si esa actitud denota miedo a ser confundida con un travesti o si simplemente se sentía ridícula coronada por un tocado de plumas más propio de la gallina Caponata.

Eso sí, sea hombre o mujer, fértil o no, rubia verdadera o teñida, queremos a Anne por encima de todas las cosas. Larga vida a Corazón de… y a sus publirreportajes de Corporación Dermoestética.

España ha hablado. El sabio veredicto de la sociedad del neng ha elegido ya al representante patrio en el próximo Festival de la Canción, Eurovisión, que se celebrará en Belgrado el próximo mes de mayo si las circunstancias políticas lo permiten. Son muchos los que se han quedado a las puertas de conseguir el triunfo en la gala que TVE organizó para buscar al artista de turno que se comiera el marrón de quedar en última posición en Europa. Pero, entre todos ellos, una mujer en especial vio cómo su sueño se derrumbaba: Coral Segovia no pudo disimular su decepción cuando Raffaella Carrà leía el nombre de Rodolfo Chikilicuatre y ella quedaba relegada a la segunda posición. Es más, desaparecía instantes después aprovechando el desmadre general que reinaba sobre el escenario.

Minutos antes, la madrileña actuaba así ante el público y los telespectadores defendiendo su tema Todo está en tu mente:

Es innegable que puso toda la carne en el asador y que intentó comerse a sus rivales. Cantó con todas sus fuerzas y proyectó con acierto (aunque con exageración) la voz, pero cometió una serie de fallos que ni siquiera sus fans pudieron remediar mediante sus oleadas de sms de apoyo a la cantante:

1. El estilismo. Nuestra protagonista no supo combinar bien su vestido con su peinado y su maquillaje. El traje rojo que escogió le desproporcionaba el busto y en un intento por rebajar el barroquismo de la prenda se olvidó de algún sencillo complemento que hubiera dulcificado su imagen. El peinado le hacía parecer una década más vieja y el maquillaje endurecía sus rasgos, provocando dudas en quienes jamás le habían visto. Envolver el micrófono con el mismo raso del traje tampoco fue lo más original del mundo (Mariah Carey ya lo hizo en su día). Eso sí, hay que reconocer que llevaba las axilas impecablemente depiladas.

2. Rebeca Pous. Cuando el realizador de la televisión pública pinchaba la grada donde se situaban los fans de Coral, una persona rubia destacaba sobre las demás. Efectivamente, era la intérprete de Duro de pelar, cuya presencia pudo provocar la pérdida de credibilidad de la concursante al ser relacionada directamente con los bailes sonrojantes que la catalana perpetraba en los años 90. Podríamos filosofar sobre las malas compañías, pero de eso ya se ocupan otros blogs así que nada. 

3. El ventilador. Fue muy comentada la utilización de este aparato durante su actuación. El efecto dinámico que pretendía aportar al show se volvió contra la Segovia: el cinturón de gasa no dejó de molestar durante los tres minutos de espectáculo y le apartaba el flequillo del rostro dándole un aspecto descontrolado. El viento, además, le marcaba las piernas en poses poco elegantes y destrozó un flequillo cuidadosamente peinado horas antes. Su peluquero se comería todas las uñas viendo su trabajo echado a perder.

4.  La coreografía. Comprendemos que Coral no bailara break dance mientras cantaba, ya que su arma es su voz, pero no entendemos por qué sus acompañantes tampoco se movían. Medias de meretriz y tules aparte, el cuerpo de baile no estuvo a la altura de las circunstancias, limitándose a ejecutar unos cuantos contoneos como los que te enseñan el primer día de clase de danza del vientre en cualquier centro cívico. Por cierto, ¿quién tuvo la genial idea de sacar barras fluorescentes como si de una final de fútbol se tratase? Creemos que la mano negra de Rebeca tiene algo que ver también en la puesta en escena.

5. Su actitud. Es verdad que lleva muchos años dedicándose a la música, pero seamos serios: pocos conocían a Coral antes del sábado, y sus palabras le hicieron parecer prepotente ante los reflejos dorados del pelo de la Carrà. Recordemos ese momento “siempre procuro meter algo de lírico en mis canciones” que nos dejó a todos boquiabiertos y a muchos incrédulos. Demasiado seria, poco festiva… una actitud un tanto altiva que molestó a algunos grupos de eurofans de toda la vida.

Después de lo acontecido en la gala preeurovisiva, nos preguntamos qué va a pasar ahora con Coral. ¿Seguirá luchando por conseguir el hueco que se merece en el panorama musical nacional? ¿Tirará la toalla al comprobar que le gente se toma la música a cachondeo? ¿Cambiará de registro y dejará de cantar temas dance? El caso es que esta chica no termina de despegar a pesar de su talento, y tememos que esto haya sido un duro golpe para ella. Ánimo, mujer, el que la sigue…

Mónica es un nombre vulgar. Evoca al mercado del sexo en prensa (“Mónica, English”), abalorios de oro sobre el cuerpo y tinte de cabello negro. Por supuesto, no todas las mujeres con este nombre encajan bien en estos tópicos, pero algunas se acercan peligrosamente al prototipo. Seguro que te imaginas de quién vamos a escribir hoy. Efectivamente, Mónica Naranjo vuelve a intentarlo y tiene preparado un nuevo disco con el que ha empezado a amenazarnos desde su página web.

El álbum se pondrá a la venta en abril y lleva por título Tarántula, aunque el primer single, Europa, se escucha ya desde su sitio en Internet. Creíamos que Mónica no podía sorprendernos más, pero ha vuelto a dar otra vuelta de tuerca. Después de varios años de retiro forzoso por su hundimiento en el mercado discográfico, la de Figueres regresa más cultivada, ya que ha pasado todo este tiempo estudiando Historia y escuchando canciones del siglo XVII para inspirar su nueva estética barroca. 

La canción tiene de todo y no defraudará a sus fans, si es que aún le quedan. Aunque es interminable, a lo largo de sus casi 6 minutos escuchamos intentos de lírico, bakalao de toda la vida, violines y muchos, muchos gritos. El cóctel Naranjo vuelve en estado puro pero disfrazado de metáforas. La artista juega con la mitología griega, mezclándola con pasajes de nuestro pasado más reciente y referencias omnipresentes a la música clásica, al amor y, cómo no, al alcohol. La enciclopedia Larousse ha dado sus frutos y en algún momento parece que realmente Mónica sabe de lo que habla. Pero no.

Y es que ya son pocos los golpes de efecto que le quedan por utilizar para captar adeptos. Lo intentó jugando a la ambigüedad con el público, dejándose teñir el pelo con dos colores por Rupert, embutiéndose en vestidos imposibles y exagerando más y más su estilo, que ahora llega a su cenit con su nuevo aspecto renderizado. ¿Es Mónica o sólo una recreación por ordenador? ¿Se ha operado más los labios? No lo sabremos hasta que la veamos sobre algún escenario (qué pena que haya desaparecido el mítico Noche de fiesta, donde siempre era bienvenida).

Confiemos en que la cantante vuelva a sus orígenes y nos regale estilismos y movimientos como los que vimos en su archiconocido Desátame, el tema que le trajo la fama en nuestro país. En el videoclip del tema se demostró que sus productores en realidad buscaban su fracaso comercial, obligándole a tragar humo en el minuto 01:36 y a posar de forma poco elegante, provocando que muchos pensaran que nos encontrábamos ante un travesti.

¿Crees que la nueva Mónica Naranjo triunfará? Si es así, ¿dónde? Y lo que es aún más importante: ¿por qué ha tenido que volver? ¿Era necesario? ¿No le valía con montar un bar o un alojamiento rural?