Perlas ensangrentadas

Si hace unos días viajábamos hasta Japón para ser testigos directos de los horrores que se comenten en ese país que dice respetar los Derechos Humanos, aprovechamos la visita para traernos bajo el brazo el disco que está provocando todo un fenómeno mediático allí, interpretado por dos hermanas estadounidenses que se hacen llamar 2 Girlz. Una vez analizado el primer single del álbum, las piezas empiezan a encajar: a los nipones les va la marcha. Sabemos que Móstoles vendrá a tu cabeza una y otra vez, pero intenta concentrarte y dale al play.

Si estas chicaz no se lo han currado nada para ponerse el nombre, tampoco se iban a esmerar a la hora de grabar el videoclip. Lo primero que nos viene a la cabeza es aquello de “No te das cuenta de que vuelven los noventa”. Creíamos que la ruta del bakalao estaba ya olvidada, pero al escuchar los sonidos que emanan de Fallen angel, su hit, nos damos cuenta de lo contrario. Un interminable vocoder acompaña a Lindsey y a Kristy durante toda la canción, no sabemos si para disimular sus carencias vocales o para intentar darle un toque moderno al asunto. El resultado es un tema de corte poligonero que ha encumbrado a Rebeca Pous, por comparación, a la categoría de genio.

Es imposible creer que este clip se haya grabado hace pocos meses, dada la estética caduca y la evidente falta de medios que se observa en él. Las jóvenes rubias lucen una permanente digna de Mari Cielo Pajares en sus mejores tiempos, y los trajes con los que se presentan al mundo son del todo anacrónicos para el siglo XXI: brillos, escotes triángulo, abalorios con cruces incluidas, pantalones de campana hechos con telas ligeras… ¿Por qué volver a enseñar la tripa? ¿Por qué llevar pendientes de cobre? ¿A qué vienen esos monos negros con cintas que cruzan el cuerpo de las cantantes en zigzag? Y lo que es más importante: ¿Es Lindsey una doble de Sofía Cristo? ¿O es la propia Sofía poniendo voz a uno de los temas que suele pinchar?

El vídeo recoge diferentes localizaciones tales como un vergel playero, un escenario de verbena y la típica piscina de chalé adosado donde se celebra una fiesta americana con ponche. Para el resto de lugares los productores han optado por el método más barato: usar un croma de mercadillo que superpone con graves deficiencias visuales las imágenes reales de las artistas con fondos poco apropiados de vidrieras eclesiásticas o la socorrida Times Square de Nueva York. Nótese como en esté último las 2 Girlz (o 2 Girls, como se apunta en su myspace) conducen sendas motos sin casco y con triquini.

Por supuesto, la guinda del pastel la pone la coreografía. Los movimientos de los minutos 0:44 y 1:38, por ejemplo, nos recuerdan irremediablemente al baile de fin de curso del colegio, cuando las chicas de 8º salían a la palestra con pantalón corto y camiseta anudada al ombligo ante la mofa de sus compañeros. En Fallen angel pasa algo similar, sólo que las protagonistas aquí tienen más pecho y menos vergüenza. Sus balanceos sensuales, su expresividad forzada y una velada insinuación de homosexualidad incestuosa hacen el resto. ¿Cuándo bailaremos estos ritmos industriales en las pistas de baile europeas? Discjockeys, poneos las pilas. ¿O ya las tienes puestas, Sofía? Sabemos que estás detrás de esto, no hay otra explicación.

El pasado viernes echó el cierre la edición invernal de la archiconocida feria Bread & Butter en Barcelona, donde pudimos ver a todas las modernas de Europa luciendo su palmito entre expositores, colas (en el sentido más amplio de la palabra), calculadoras y alguna que otra modelo relegada a posar entre unos asistentes que suelen reaccionar con cierto desdén al verla.

En otra ocasión ya hablaremos de los conatos de robo que se presencian en la Fira de la ciudad condal edición tras edición (en el fondo todos somos un poco Winona Rider), de los figurantes/paletos ajenos al sector que matan por conseguir un pase al recinto y de los desfases (sonrojantes en demasiadas ocasiones) que se viven en algunas de las fiestas organizadas por diseñadores y firmas. Nosotros vamos un paso más allá, y traemos hasta la Vieja Europa lo que se lleva en la verdadera fábrica de tendencias: Japón.

Cuando un nuevo complemento arrasa en París, Londres o Milán, en Tokio se ha quedado demodé hace al menos dos años; cuando en España vamos de guays con nuestro palestino al cuello (por cierto, ya out incluso en Alpedrete), en Osaka lo utilizan como pañal en los centros geriátricos. Pero estar a la cabeza mundial en lo que a moda se refiere no siempre otorga ventajas. A veces se cometen graves errores que quedan plasmados gráficamente en heréticos folletos como éste:

Hablamos del catálogo de ropa para otoño/invierno de Shibuya 109, un verdadero despropósito estilístico que crea monstruos con forma de japonés que, para más inri, se erigen como los chungos del barrio por aquellas longitudes. Por increíble que parezca, el centro comercial que ha pagado por producir y distribuir este catálogo está situado en una de las zonas más cotizadas de Tokio, donde miles de personas pasan cada día dejándose los cuartos en horrores como los que pasamos a comentar.

 1. Escoria a la japonesa

En esta fotografía apreciamos cómo tres aguerridos modelos demuestran lo mal que pueden sentar las prendas que se venden en la gran superficie: camisas anudadas a la cintura, cadenas de principios de 2000, botas sin abrochar por encima de los pantalones, tejidos antitranspirantes y, por supuesto, la manga tipo hada madrina que sólo deja al descubierto unos dedos recubiertos de chatarra de extrarradio. Súper actual, vamos.

2. Jugando a la ambigüedad

La prestigiosa marca Silver Midas Bullet propone un estilismo digno de los locales más provincianos de Chueca: pantalones de campana (¿vuelven?), multibolsillos con decenas de cintas y hebillas y, como no podía ser de otra manera, maxigafas de toque retro que terminan de marcar un estilo más bien femenino que remata con un peinado bastante marujil si atendemos al tinte y/o corte del mismo.

3. Para profesionales

Si aún tenías alguna duda sobre el tipo de clientela que acude a Shibuya 109, esta última imagen habrá disipado tus interrogantes. Efectivamente, parece que la firma Goa diseña ropa pensada para aquellos que se ganan la vida en el artístico oficio de la prostitución. Viendo las hechuras del maniquí no sabemos si se presentará a sus clientes como José o como Bárbara, pero hemos de reconocer que la asexualidad de su físico está perfectamente conseguida.

Recordad, si os encontráis cara a cara con algún ciudadano ataviado con ropajes similares a los aquí estudiados, pensadlo dos veces antes de lanzar una crítica: va un paso por delante que tú. Si no quieres aprender de los errores ajenos, sé más moderna que ellos y enfúndate unos pata de elefante ya. Que nunca puedan decir que no te atreviste.

A veces la vida cambia cuando menos te lo esperas. Un día estás en la cima del éxito mediático y al día siguiente te encuentras en casa, comiendo helado de vainilla mientras ves una telenovela a las cuatro de la tarde. Nadie se acuerda de ti y no te queda más remedio que tomar una decisión drástica para seguir ante las cámaras de una cadena de televisión: participar en Supervivientes.

A la mayoría de los concursantes de la última edición del reality no se les puede aplicar la reflexión anteriormente expuesta, ya que ni siquiera son conocidos en sus respectivas familias, pero creemos que una de las aventureras encaja en el perfil de profesional del medio que no se resiste a bajar a los infiernos de la impopularidad y se juega su prestigio lanzándose a competir con nisus de medio pelo. Karmele Marchante ha sustituido el maquillaje y las túnicas por el traje de neopreno y el chaleco salvavidas, y el cambio no parece haberle sentado nada bien. En sólo dos días en Honduras la transformación de la periodista ha sido evidente. Veámoslo paso a paso:

¿Qué le ha podido pasar a la de Tortosa para que su imagen se haya degradado tanto en tan poco tiempo? Horrorizados nos quedamos al comprobar cómo en televisión el maquillaje y un estudiado peinado despeinado ocultaban un rostro que parece derretirse. De ello Marchante no tiene la culpa, en las islas desiertas no abundan los institutos de belleza, pero debemos ponerle un cero en lo que a estilismo de náufrago se refiere. Para el estreno del show eligió un traje de neopreno del todo discordante con los estilismos de sus compañeras que, para colmo, le marcaba unas redondeces que en su vida urbana disimula casi siempre con acierto.

Su atuendo le jugó malas pasadas durante toda la gala: le dificultaba los movimientos, le presionaba demasiado el busto y se apretaba a su cuerpo con fuerza, mostrando unas piernas algo torcidas y una sospechosa mancha húmeda bajo su ombligo.

Pero la periodista no fue la única que descuidó su imagen. Ivonne Armant eligió un diminuto biquini que, si bien le cubría gran parte de sus voluminosos pechos, no le dio tan buen resultado en los genitales, silueteando sus labios mayores ante la incredulidad del público. Sabemos que el tema de la anatomía femenina se ha vuelto demasiado recurrente últimamente, pero la actualidad nos obliga a escribir sobre ello una y otra vez. Famosas del mundo, ¡basta ya de despistes!

Hace meses que terminó el reality show con mejor casting de la televisión, Supermodelo 2007. Durante la gala final del programa se produjo una situación que pasó desapercibida para la mayoría de los espectadores y que no podíamos dejar en el olvido. Después de una exhaustiva búsqueda, en Perlas ensangrentadas hemos conseguido la prueba de lo que ocurrió.

En un momento del directo se colocó un panel retroiluminado detrás del cual las tres finalistas del concurso (Noelia, Isabel y Magdalena) se situaron, pero no para ofrecer un espectáculo de sombras chinescas, sino para que los pajeros de España pudieran intuir cómo las chicas se cambiaban de ropa entre desfile y desfile.

Mientras Judit Mascó daba paso a un vídeo recopilatorio de los mejores momentos del programa con la falta de naturalidad que le caracteriza, las maniquíes se quitaban los trajes para vestirse de novias. Entonces sucedió la anécdota: en la parte izquierda de la pantalla se distingue perfectamente cómo Magdalena, la murciana sin sangre en las venas, se quita las bragas con rapidez ante el respetable. No son imaginaciones nuestras, observa:

¿Realmente era necesario desprenderse de la ropa interior para enfundarse el traje de boda? ¿Quizá le estaban molestando y decidió cortar por lo sano para airearse los bajos? La imagen se interrumpe instantes después, por lo que nos preguntamos si esta chica se puso luego otras bragas más cómodas, un tanga, o si decidió salir a la pasarela de comando.

Según el experto al que se consulte surgen diferentes hipótesis para intentar explicar este fenómeno: que si fue un descuido, que si las prisas, que si su intelecto llega sólo donde llega… Aunque quizá Magdalena nos haya engañado a todos y, detrás de su imagen de adolescente despistada y poco ilustrada, se esconda una mente retorcida y estratega: ¿Su sugerente desnudez fue una táctica para ganarse el voto masculino? Si es así le salió mal la jugada, porque quedó en segundo puesto, pero logró mucho más de lo que se hubiera imaginado meses atrás. ¿Cuál es su verdadera cara?

Adivina, adivinanza: ¿qué es esto?

No te preocupes si no tienes ni idea de qué puede ser. De hecho, es la primera vez en décadas que el gran público ve eso que aparece sobre estas líneas. Unas pistas:

- No es una foto aérea de la entrada a una caverna

- No es la tapicería de un sofá manchada de foie gras

- No es la antorcha olímpica de los Juegos de Pekín 2008

- Podría encontrarse en las páginas de un tratado de Histología

- Es una parte del cuerpo de una conocida periodista en nuestro país

¿Lo has averiguado? Te mostramos la imagen en su totalidad:

Lo que ven tus ojos es cierto. Ha sucedido la desgracia y nadie ha podido evitarla. El traje de María Teresa Campos le ha dejado en evidencia ante el fotógrafo de la revista ¡Hola! (las fotos han sido tomadas de esta publicación), dejando al descubierto una inoportuna celulitis que lucha por escapar de la presión que ejerce sobre ella el guante que se ha embutido la comunicadora. Ella siempre se ha molestado mucho para no mostrar sus brazos en público (en la mente de todos están los socorridos jerséis con manga francesa maxi que sacaba en Día a Día) pero esta vez le ha salido mal la jugada.

Son cosas que pasan, pero probablemente el disgusto de la Campos fue mayúsculo cuando observó con detenimiento esta fotografía ya impresa en miles de ejemplares repartidos por España. Ya era tarde para ocultar con Photoshop este defectillo y sólo le quedaba confiar en que los lectores no se fijaran en sus brazos para zanjar el tema. Pero no contaba con nosotros…

Gracias al buen hacer de Wordpress y mi torpeza informática (parezco Ana Rosa Quintana), los pies de foto de cada imagen sólo pueden leerse si se detiene el cursor del ratón sobre cada una de ellas. Extrapólese este comentario para todas las entradas.

***

La primera vez que vi a Paulina Rubio en televisión una extraña sensación recorrió mi cuerpo. ¿Es realmente adecuado para su cara estar tan teñida?, pensé. Y automáticamente me di cuenta de que había algo en su rostro que me cuadraba aún menos que su color de pelo. Sobre el labio superior de la cantante se intuía una sospechosa sombra grisácea.

Al principio quise creer que se trataba de un error, quizá un foco mal colocado estaba provocando el claroscuro de la mexicana. Pero mis sospechas han ido creciendo día a día desde ese momento y, cada vez que la artista aparece en la pequeña pantalla mis temores se acentúan. Para muestra, dos botones robados de uno de sus videoclips, el marchoso Si tú te vas:

Olvidando de momento otros detalles de su estilismo, es innegable que el color de piel de la ex de Bofill se oscurece bajo la nariz, y ni el maquillaje ni los filtros digitales de su propia compañía discográfica logran disimularlo. Visto lo visto, sólo encuentro tres explicaciones a este fenómeno:

1. Pau se ha operado demasiado los labios y está condenada a que una permanente sombra se proyecte sobre su piel debido al excesivo abombamiento de los mismos.

2. A pesar de que su cabellera luce rubísima, su decolorante no logra los mismos resultados en la pelusilla facial.

3. Hay una mano negra en Sony-BMG que busca hundir profesionalmente a Pau, y soborna a los encargados de rodar sus clips para que aparezca mal vestida, peor peinada. El equipo de edición hace el resto presionando el botón “ensuciar labios” en la mesa de montaje final.

Nunca se sabrá con seguridad cuál es la clave de todo este misterio, pero buceando en el pasado de la artista se pone de manifiesto que esta chica ha llegado alto, suponemos, por sus cualidades como cantante, porque la imagen nunca ha sido su fuerte. Paulina, ¿confías en los supuestos profesionales que te rodean? La hipótesis número 3 de la investigación comienza a tomar fuerza…