Perlas ensangrentadas

Las féminas van consiguiendo, poco a poco, ser respetadas y valoradas de igual manera que los hombres. Sin embargo el machismo aún impera en algunas sociedades, por lo que es crucial el apoyo entre las mujeres para hacerse más fuertes. Esto es lo que en su día hicieron María Escario y Paloma del Río, dos profesionales que se dieron la mano para que su trabajo fuera mejor, acallando los típicos pensamientos retrógrados que dicen que una chica no puede dedicarse a los deportes.

A María todos la conocemos. Aguerrida reportera, lleva el deporte en la sangre y ha hecho prácticamente de todo dentro del mundillo. Sus gafas y su corte de pelo marcan tendencia en muchos colectivos de mujeres, sobre todo en Cataluña. Sabe de fútbol, de coches, de Juegos Olímpicos… una enciclopedia humana que es toda una institución en TVE. Y, aunque un poco xenófoba, es simpatiquísima.

Paloma, por otro lado, es una gran desconocida. A pesar de que todo el mundo reconoce su voz en las retransmisiones de campeonatos de gimnasia, patinaje o hípica, pocos ponen cara a esta experta en deportes minoritarios. Pero desde perlasensangrentadas trabajamos para satisfacer vuestras curiosidades y hemos dado con la cara y el cuerpo de la periodista. Observa cómo es la del Río:

Como se puede comprobar, Paloma es una mujer madura pero ágil, que no abusa del maquillaje y opta por el zapato plano. El parecido con su amiga María es asombroso: un corte de pelo similar, unas facciones recias y el mismo gusto en el vestir. Los pantalones y las camisas de cuadros parecen ser los must de la periodista, que se adelanta a la tendencia de subir la cintura de los vaqueros por encima del ombligo. Se nota que ambas trabajadoras son de la misma escuela, y eso se agradece. No en vano las retransmisiones de rítmica las “heredó” de la Escario.

Nuestra admiración por esta gran profesional no ha sino crecido después de ver estas fotografías publicadas en la revista Kane 3, publicación en la que Paloma se sinceró y donde podemos leer declaraciones tan interesantes como éstas:

- “(…) en la gimnasia, por ejemplo, cada ciclo olímpico —es decir, cada cuatro años— cambia el reglamento: no cambian los elementos, pero cambia la manera de combinar la tortilla“.

- Hablando sobre sus compañeros de carrera tienen un recuerdo para una muy conocida: “A Teresa Viejo le hacíamos muchas perrerías”.

- Añora los tiempos en los que, en la universidad, se jugaban “partidos de fútbol de chicos contra chicas y cosas así”.

- Humilde, no olvida sus comienzos con las retransmisiones. Ella misma reconoce lo siguiente hablando sobre su primera vez en la televisión: “Se me escaparon algunas meteduras de pata de antología, como que el jugador se ha dejado las pelotas en la red… En fin, la falta de técnica”.

Estas palabras dicen mucho de la especialista, y no entendemos cómo hay gente que es capaz de criticar su labor en ese submundo de Internet que forman los foros. Todo nuestro apoyo a Paloma del Río y, por supuesto, a María y todas esas mujeres que luchan día a día por su visibilidad en un mundo que trata de ocultar su valía.

El calor estival intenta secar nuestras ideas al mismo ritmo que seca los pantanos peninsulares. Sin embargo, y afortunadamente, nuestros famosos ponen todo su empeño en que nunca nos quedemos sin noticias.

Lo que vamos a contar a continuación sucedió hace unas dos semanas pero no ha sido hasta hoy cuando el rumor ha cobrado fuerza. Nuestros corresponsales en la Sanidad pública nos han transmitido un suceso que ocurrió una madrugada aún por determinar de, como decíamos, este verano.

La noche transcurría con normalidad en el madrileño y sesentero hospital de La Paz. Cólicos, fracturas y alguna que otra borrachera ocupaban al personal médico de Urgencias del centro en una típica jornada veraniega. Nada hacía presagiar la escena que se produciría sobre las dos de la mañana: ante los atónitos ojos de las enfermeras, dos sanitarios del SAMUR ayudaron a bajar de una ambulancia a un joven desnudo, sin depilar, apenas cubierto por una manta metalizada, con evidentes signos de paranoia.

Gritando, sin vergüenza y visiblemente desorientado, esta persona fue ingresada inmediatamente y no trascendió su diagnóstico ni su posterior tratamiento, aunque estamos seguros de que todo se solucionó pronto. 

¿Sabes de qué popular personaje estamos hablando? Si hacemos caso de nuestro chivatazo, no hubo duda entre los médicos de que el nerviosísimo protagonista era José Fernández-Pacheco, más conocido como Josie, el profesor de estilismo de Supermodelo 2008.

Como diría la gran hermana Rebeca, ¿será verdad? ¿Qué le pasó realmente al periodista? ¿Emulaba a Raquel Mosquera o se pasó con la sangría? Josie, si nos lees, por favor, escríbenos para matizar lo que creas conveniente o al menos para insultarnos. Para dejar un buen sabor de boca, os dejamos con una de las mejores aportaciones que este chico ha hecho al mundo de la moda y la televisión:

Durante estos días todas las miradas se dirigen a lo que sucede en Pekín, ciudad donde se celebran los Juegos Olímpicos. Todo comenzaba ayer, durante la ceremonia de inauguración. Una ceremonia que prometía ofrecer un espectáculo visual sin parangón que, todo hay que decirlo, no decepcionó a casi nadie. Durante las más de cuatro horas de música, luces y danzas pudimos ver imágenes tan impactantes como éstas:

Parece que las duras medidas de seguridad que el ejército chino se gastó con los asistentes al evento no son todo lo eficaces que deberían. La entrada al estadio nacional de esta mujer, relacionada de alguna manera con el Comité Olímpico Peruano, pone en duda la férrea disciplina oriental.

Tenemos la misma duda existencial que Carolina en Confianza ciega: ¿quién es esa chica? Cuando la delegación peruana hizo acto de presencia en el desfile inaugural, nuestra protagonista perdió los papeles: forzó una sonrisa maquiavélica y no dejó de agitar con furia la bandera de su país, entorpeciendo la visión a su pareja de palco. Esta actitud se suma a su mal repartido bronceado (nótese la marca en sus pechos) y a un vestido con escote corazón totalmente inapropiado para la actividad en la que se encontraba. Con estos datos ya teníamos claro que la mujer no está cuerda, pero sus accesorios de oro amarillo (pendientes de aro, crucifijo, anillos y pulsera fina) terminaron de convencernos.

Si algún peruano nos lee y sabe quién es esta particular animadora, rogamos nos lo comunique en los comentarios o a través de la casilla Escríbeme, situada en la parte superior derecha de esta misma página.

Todos pasamos por épocas malas. En esos momentos en los que bajamos la guardia solemos hacer cosas de las que luego nos arrepentimos. En el caso de los famosos, para más inri, suele quedar constancia grabada de todos sus errores.

Y esto es lo que, creemos, le ha sucedido a Mischa Barton, supuesta actriz cuyo mayor logro profesional ha sido interpretar a una estudiante pija que con el paso de las temporadas televisivas se hace lesbiana en la original serie The OC. La joven intérprete fue pillada en su día con una traicionera mancha de flujo menstrual en sus pantalones mientras paseaba por la calle y después mostrando sus pequeños pechos en una playa.

Estos descuidos han hecho que en su mente se produzca el temido clic que hace traspasar la delgada línea entre la cordura y la locura, y Mischa se está alejando a pasos agigantados de la imagen cándida y sana que proyectaba hasta hace pocas semanas. Antes estábamos acostumbrados a verle así:

Después de estas instantáneas comprenderéis por qué nos quedamos de piedra al verle aparecer de esta guisa ante el photocall de un evento veraniego promovido por una conocida casa de moda masculina:

¿Quién ha secuestrado a la verdadera Barton sustituyéndola por esta suerte de madrastra de Blancanieves moderna? Nos resistimos a creer que estamos ante la misma persona, pero parece que el cambio no tiene marcha atrás. Más allá del vestuario y de sus accesorios demoníacos, suponemos que reciclados de la última gira de Avril Lavigne, lo que más nos ha llamado la atención ha sido la expresión de su rostro: pómulos demasiado resaltados, labios extrañamente deformados… ¿qué cirujano odia tanto a Mischa como para haberle hecho esas chapuceras infiltraciones? Hay travestis en Tailandia con mejor técnica que le hubieran destrozado menos la cara.

Quizá sea debido a los malos resultados plásticos que la pose de esta chica sea tan forzada. Visiblemente avergonzada,  tuerce el gesto en un intento por disimular sus nuevas facciones. Pero no hay nada que hacer, el daño ya está hecho y nos tememos que Mischa cara de cartón Barton haya caído en una espiral de autodestrucción que le haga pasar sus próximos años entre bótox, bisturís y colágenos varios. Yola Berrocal habrá tomado nota, seguro.