Perlas ensangrentadas

Como diría José Luis Uribarri, en Eurovisión se saben los resultados antes de que los participantes actúen. Con pocas sorpresas, fue Rusia quien consiguió llevarse el gato al agua y organizará el festival en tierras moscovitas el año que viene. La gran mayoría de países otorgó puntos al representante ruso (quien otrora fuera actor porno)  pero, desgraciadamente, los verdaderos merecedores del premio se quedaron en la sombra.

Nosotros no nos resistimos a que estas personas pasen sin pena ni gloria, ya que lo dieron todo sobre el escenario del Belgrade Arena. Démosles, pues, el puesto que merecían y analicemos sus méritos para llegar a lo más alto de nuestro particular top 3:

1. Alemania. El país de las salchichas quedó fatal, en un triste puesto 23º que no se corresponde con el espectáculo que las chicas de No Angels dedicaron a los asistentes. Cansados de quedar siempre en los últimos puestos de la tabla de clasificación, los alemanes decidieron que sus representantes dieran el todo por el todo para intentar conquistar a los europeos. Dicho y hecho. Las cuatro jóvenes pisaron fuerte sobre las tablas y se dejaron llevar por el patriotismo conscientes de que se esperaba mucho de su número. Tal fue su entrega que Sandy Mölling, rubísima y embutida en un vestido de cuero morado, nos mostró sus braguitas subiéndose disimuladamente la falda casi a la altura del ombligo. El 90% del público estaba formado por hombres homosexuales, pero con ese gesto al menos se fijarían en lo bien conjuntada que iba la chica, debió pensar. Pero su arrojo no surtió efecto.

Durante el tiempo de las votaciones descubríamos que nadie se acordaba de las cuatro mosqueteras a la hora de repartir puntos. Menos mal que Bulgaria, ese país tan bonito, sí quedó impresionado por la ropa interior de Sandy, lo que le valió a ella y sus compañeras 12 lustrosos puntos. Agradecida, mientras la cámara les pinchaba, volvió a lucir intimidades abriendo las piernas a sus votantes búlgaros. ¿O se trató de un nuevo descuido provocado por la emoción del momento?

2. Suecia. La medalla de plata debió haber ido a parar a manos de Charlotte Perrelli, representante del país de Ikea. Uribarri la presentó como una mujer “rejuvenecida”, “con piernas espectaculares” y “lifting en su apellido”, pero se olvidó de apuntar que también su rostro se ha sometido a frecuentes operaciones estéticas. Una vez superado el impacto inicial descubrimos que este mujer no era ningún felino, que no iba enmascarada para ir al carnaval de Venecia y que incluso era capaz de mover los labios para cantar como un ser humano cualquiera. Sin embargo, a medida que su canción, Hero, avanzaba, su cara iba desencajándose más y más al intentar llegar a las notas más altas de la partitura. Observa:

Afortunadamente, los hilos de oro que deben sostener su cara bajo la piel aguantaron el tirón, y Charlotte finalizó su actuación justo a tiempo de meter la cabeza en formol hasta que llegara el momento de conocer los resultados del televoto. Una fémina con el valor de meterse en quirófano una y otra vez para esculpir de esa manera su rostro no merecía haber pasado tan desapercibida y volver a casa con un triste 18º lugar.

3. Dinamarca. La naturalidad también debería ser una baza a la hora de votar a un artista eurovisivo, pero ayer se debieron valorar otros aspectos, porque sino el cantante danés habría conseguido el triunfo gracias a sus constantes muestras de humanidad en forma de sudor. Sí señores, Simon Mathew no paró de emanar líquidos por sus axilas durante toda su exhibición. Por si acaso alguien no se había percatado, levantaba constantemente los brazos para que admirásemos la mancha perfectamente simétrica que empapaba su fina camisa de paperboy a ambos lados de la costura. Eso sí, todo hay que decirlo: el chico se depiló a conciencia sabedor de lo que pasaría mientras interpretaba su tema.

Nuestro tercer puesto moral en realidad quedó en decimoquinta posición, demostrando que una buena dosis de feromonas puede más que unas coloridas bragas o unos agresivos retoques estéticos. Ahora la pregunta sólo es una: ¿qué nos deparará la próxima edición del festival? Esperemos que tengan en cuenta nuestra opinión.

En pocas ocasiones hablamos dos veces del mismo personaje, pero la actualidad manda y nos vemos obligamos a hacer una actualización rápida para comentar el nuevo fracaso profesional de la popular cantante Gisela.

Como muchos sabríais, la catalana fue elegida para representar a Andorra en el Festival de Eurovisión que se celebra esta semana en Belgrado. A pesar de que no era nueva en este terreno, el despliegue de medios del pequeño principado no ha dado sus frutos y, una vez más, nuestra querida artista ha visto romperse en mil pedazos su objetivo más inmediato: en este caso, pasar a la final del certamen.

Afortunadamente, como la de Barcelona es previsora, decidió llamar la atención por si no lograba clasificarse, y aprovechar así sus tres minutos de actuación para conseguir algunos bolos por el Viejo Continente. Si pinchas en el vídeo verás que se empleó a fondo:

Totalmente disfrazada, la ex triunfita nos sorprendió con un estilismo próximo al de las reinas drags del carnaval de Las Palmas. Una mixtura entre la princesa guerrera Xena y el fauno de la película El laberinto del ídem, sostenida por un par de zapatos con tacones de vértigo que encumbró a la rubia al Olimpo del travestismo más onírico (nunca mejor dicho a juzgar por las vestales que le acariciaban sensualmente la armadura). El pelo excesivamente cardado, el tocado con cuernos demoníacos y el maquillaje de fantasía completaron una composición extravagante que volvía a poner en entredicho la genitalidad de Gisela.

Con la elección del vestuario mataba dos pájaros de un tiro. Por un lado atraía el interés de los congregados en el evento y por otro distraía la atención de lo verdaderamente importante: la letra de su tema,  Casanova. Una letra que no convencía a la cantante pero que no tuvo más remedio que entonar. Olvidándonos de la pronunciación, nos centraremos tan sólo en el mensaje de su poética, que bebe de los sentimientos cotidianos para crear frases inéditas nunca antes escuchadas en el panorama musical:

A thousand stars were shining their light in the night skies
You and me, a magical moment in your eyes (Casanova)
Lost in love, I’d waited a lifetime to find you
The stars above, were burning so bright to remind you (Casanova)

Boom, boom, boom my heart still goes crazy
When I think of you…

La utilización de verbos sencillos es todo un acierto que facilita la compresión, pero el conjunto general llegó a sonrojar a Gisela, que no se sintió del todo cómoda a pesar del estruendo musical en forma de sintetizadores que acompañaban su voz. Creemos que el recurso onomatopéyico del puente previo al estribillo (“Boom, boom, boom”), inspirado en el hit homónimo de Vengaboys, ha podido influir también en la poca credibilidad que la catalana proyectó sobre el escenario.

A pesar de su derrota, confiamos en que el espectáculo en prime time europeo le haya reportado beneficios económicos que le permitan, al menos, invertir en un buen peluquero la próxima vez. Quién sabe, en países como Moldavia la música dance está muy de moda y Eurovisión es un buen escaparate para el tipo de público que busca captar nuestra menospreciada protagonista. Estamos seguros de que después de este tropiezo Gisela resurgirá cual ave fénix. Total, el traje de plumas ya lo tiene…

La libre circulación de personas dentro de la Unión Europea está haciendo mucho daño. En virtud de este acuerdo, la basura que se genera en otros países siembra su hedor en el nuestro, con el consecuente bajón en nuestro ya de por sí degradado Estado.

Pero la vida es así. Un día te hacen firmar un papel gracias al cual recibes subvenciones para arreglar las carreteras y producir más garrafas de aceite de oliva, pero no te leen la letra pequeña: no puedes decir que no cuando gente como Valerio Pino decide instalarse fuera de su natal Italia para perpetrar sus aberraciones artísticas en nuestras televisiones.

No contento con humillar y someter a vejaciones varias a las pobres concursantes de Supermodelo 2007 y de perder el 89% de su masa muscular en el parque temático de La isla de los famosos, ahora da un paso más y se atreve en el mundo de la música. “¿Si Shelamay lo hizo, por qué yo no?”, debió pensar. Después de mucho barruntar tuvo una brillante idea que le permitiría recorrer las costas españolas durante el verano sin gastarse un céntimo. Y he aquí el resultado, en exclusiva desde El Programa de AR:

Hay mucho que decir de estos casi cuatro minutos de vídeo que nos han dejado sin aliento. Nuestro protagonista interpreta una canción titulada irónicamente Style, cuyo ídem se queda sólo en el nombre. Con una puesta en escena más propia de una coreografía de baile de fin de curso que de una televisión supuestamente adinerada y un gasto cero en iluminación ad hoc, Pino defiende sin pudor un tema que hace parecer bueno a Micromanía, más conocido como la canción de los micrófonos.

1. La letra. Empezamos mal. Es cierto que la música de baile no tiene por objetivo ilustrar a la masa que danza a su ritmo, pero esperábamos algo más de nivel. El texto es demasiado facilón y la sintaxis apenas llegaría a merecer el típico ‘progresa adecuadamente’ en 1º de Primaria. Las consonancias “Puerto Rico / qué rico” o “Desfila con estilo / un ‘rosso’ Valentino” no son precisamente gongorinas. Sin embargo, hay que reconocer que la letra cala entre el público con facilidad, ya que la mismísima Ana Rosa consigue memorizar algunos fragmentos de la misma, los cuales repite en el minuto 03:14 con la chispa que le caracteriza.

2. La música. La armonía que guía la voz de Valerio nos transporta a la carretera de Valencia en los años 90, entre neones y ropas plásticas vistiendo a personas más o menos desfasadas. El toque de glamour que el ex modelo intenta imprimir a los versos no es suficiente para sacar a flote una melodía con evidentes carencias que se repite hasta la saciedad con tan sólo cinco notas distintas. El remate lo pone el sonido de los flashes de unas supuestas cámaras fotográficas que evocan el ambiente de una pasarela internacional. ¿De verdad no se podría haber hecho mejor?

3. La performance. Ya que el contenido no está a la altura de las circunstancias, esperábamos al menos que el continente lo compensara. Pero no. Se nota que los estilosos artistas han consumido todo el presupuesto en producir la canción y se ven obligados a tirar de medios caseros para ir a las televisiones. Eso se nota en la ropa más bien barata del italiano, que parece homenajear a la cadena Bershka con su camiseta. Por otra parte nos encontramos a Laura Negrete, una de las finalistas de Supermodelo 2006, que intenta a la desesperada hacerse un hueco en el mundo de… bueno, dejémoslo simplemente en el mundo. Lástima la mala elección del vestuario con el que ilustra las rimas del que canta. Llevar ese corsé debería estar castigado por el código penal y no le ayuda en nada el tocamiento y apertura de manos sobre sus pechos a lo largo de su intervención. Al menos nos reconforta saber que profesor y alumna han superado las rencillas que surgieron en el centro de formación:

¿Quién les iba a decir que poco tiempo después de estas imágenes ambos se embarcarían en un proyecto común? Es más: ¿quién le iba a decir a la modelo que, a pesar de su corte de pelo, volvería a aparecer en televisión una vez le creciera?

4. El desprecio de los asistentes. Capítulo aparte merece la actitud de los presentes en El Programa de AR. Mientras Valerio y Laura se dejaban la piel sobre el ¿escenario?, los colaboradores en el plató estaban a su bola: mirando hacia abajo, hablando entre ellos, riéndose… Es muy duro sacar adelante un show cuando el respetable no te hace caso, así que un punto para los sufridos artistas. Tras la actuación, una vez más, la falta de tacto de Ana Rosa Quintana sale a flote. La periodista saluda con dos besos al italiano y deja plantada a la Negrete, que intenta aguantar el tipo ante tal agravio comparativo.

¿Cuál será el siguiente destino de la Style Parade? Que se preparen en Levante…

Es por todos conocido que la realidad siempre supera a la ficción. Muchos creyeron en su día que Dinastía rizaba el rizo más de lo imaginable, pero años después y conociendo la historia que hoy tratamos, Alexis Carrington se queda a la altura de maldad de Santa Teresa de Jesús. El tema que nos ocupa es preocupante y amenaza la salud mental y física de un puñado de vecinos de la barriada sevillana de Los Bermejales.

En ese lugar, situado en la avenida de Grecia de la capital andaluza, vive una mujer que, según sus vecinos, tiene a todo el mundo atemorizado. Concepción Castilla, o la loca de Los Bermejales, como se le conoce en la zona, ha sido denunciada en más de 80 ocasiones por quienes comparten bloque de viviendas con ella. Al parecer esta señora y su familia se dedican a amenazar y agredir a quienes se cruzan con ellos sin motivo aparente. Una situación insostenible con la que los moradores del edificio quieren terminar gracias a la fuerza de Internet. Por ello han colgado en You Tube más de 15 vídeos con grabaciones extraídas de programas de televisión que se han hecho eco del asunto. Vídeos como éste:

Podemos observar cómo la tensión llega hasta límites insospechados. Se habla de piedras, tiros, cuchillos… Pero, ¿quién tiene razón? ¿Será verdad que Concepción es una mujer agresiva? Quienes están decididos a echarle de su piso lo tienen claro, y titulan cada vídeo colgado con una frase explicativa que no deja lugar a dudas y simula una serie de televisión. Para muestra, un botón:

Capítulo 1: La loca de Los Bermejales. Se podía haber evitado.

Capítulo 2: La loca de Los Bermejales nos está amargando la existencia.

Capítulo 3: La loca de Los Bermejales. Más peligrosa que nunca.

Capítulo 4: La loca de Los Bermejales limpió droga en V. de los Reyes.

Así podríamos seguir con unos cuantos más, pero se lo dejamos al lector curioso, que lo investigará por su cuenta. Son muchas las declaraciones que se pueden extraer de este dramático caso, pero hemos decidido seleccionar un fragmento especialmente tenso que resume el nerviosismo que se vive en el barrio. Una reportera del programa España Directo acude al domicilio de la acusada y ésta pierde los papeles:

Además, el vídeo está editado y repite hasta en 3 ocasiones la escena, en la que nos llama la atención la templanza de la hija de Concepción, que mientras ve cómo su madre chilla desesperada sólo se preocupa de si las cámaras recogen el momento. “¿Grabando está?”, pregunta con voz despistada.

Pero esto no termina aquí. En los diferentes documentos gráficos se utilizan plantillas de Power Point y música de bandas sonoras como la de El Exorcista mientras se pueden leer mensajes de auxilio intercalados con las imágenes. Por ejemplo: “Rogamos nuevamente y denunciamos a través de Youtuve, al que agradecemos su colaboración, la peligrosidad de esta señora. Juzgen ustedes mismos, los que dicen llamarse Justicia en este país”. Los nervios del momento provocan faltas de ortografía en Youtuve y juzgen, errores de los que nos hacemos cargo dada la terrible realidad a la que se enfrentan los vecinos.

No quisiéramos terminar sin resaltar las frases que más nos han llamado la atención y que ilustran la tesitura del suceso que nos ocupa. Leamos lo que dicen los implicados:

- “Me han tirado una llave inglesa”.

- “Me ha cogido del pescuezo y me ha tirado al suelo”.

- “(Las autoridades) Están esperando a que haya derramamiento de sangre”.

- “Si le ponen en la máquina de la verdad la va a fundir”.

- “Dice que ha limpiado droga en Virgen de los Reyes”.

- “Ha habido insultos, amenazas, me escupía”.

- “Dice que me tiene sentenciá, que tengo que salir de aquí pero con una caja de muerto”.

- “Hay denuncias falsas y pérdida de trabajo. Mi marido está de psicólogo y yo de tratamiento”.

- “En su anterior barriada le llaman la Terminator”.

- “Hasta la compra la tengo que hacer con el supermercado del Mercadona (?) porque no puedo salir de mi casa”.

Papeles en el buzón de una vecina: “Te tenemos que matar”.  “Te vas a ir de tu casa como los demás vecinos, te vamos a quemar viva”.

En pro de la objetividad, y con la neutralidad que nos caracteriza, incluimos también las palabras de Concepción, que se defiende así de las acusaciones que vierten sobre ella:

- “La (mujer) de verde es drogadicta, medio drogadicta del chocolate”.

Reportera: “Los vecinos han recogido firmas contra usted. ¿Qué tiene que decir al respecto?”.

Concepción: “Pues… que es falso. Bueno, las han recogido, pero es falso”.

- “Estoy hasta con la cabeza rapada de la paliza que me han dado”. (Aparece 30 segundos después con todo el pelo en su sitio).

- “Me han intentado hasta quemar. No nos dejan vivir”.

- “La mierda ésta es mi casa… qué pasa”.

- “De cuchillos nada, mentira”.

Desde aquí hacemos un llamamiento a las autoridades andaluzas para que pongan las cartas sobre la mesa y se solucione este conflicto que ha roto la tranquilidad de una bonita zona de Sevilla que no merece esta tortura.

El lobby gay se hace más y más fuerte, y eso se nota en nuestra vida cotidiana. Operación Triunfo, como fiel reflejo que es de nuestra sociedad, no ha escapado a la influencia del movimiento LGTB, y bastantes homosexuales se han hecho con el control de la enésima edición del concurso. El resto sigue igual que siempre: canciones latinas, gente desafinando, errores de realización, Mónica Naranjo vestida por su peor enemigo y cantando en playback… en fin, un rollo.

Presentador y marido aparte, debemos diferenciar entre los homos que salieron públicamente del armario en la primera gala, los que no dijeron esta boca es mía y los que van a dar la campanada.

Homosexuales en abierto:

TANIA G: Lo primero que dijo el gran Jesús Vázquez al presentar a esta persona fue: “Tú y tu chica nos lo hicisteis pasar fatal en los castings, no sabíamos si ibais a entrar las dos, o sólo una (bla, bla, bla)…”. Así quedó claro desde el principio que a esta guapa rubia le va el rollo mujer contra mujer con el consecuente aumento de la líbido  para el sector masculino del público. Lástima que haya tenido que dejar la Orquesta Taxman para meterse en el berenjenal de Gestmusic.

CHIPPER: Este maduro estadounidense es el abuelo del grupo a sus 34 tacos. De él se podrían decir muchas cosas, como que ha participado en varios musicales, que no habla apenas castellano o que aún no se ha enterado de que los pantalones campana se pasaron de moda y aún no se vuelven a llevar, pero Vázquez prefirió ir a lo fácil y soltó eso de “llevas cuatro meses en España y te has casado con tu chico”. ¿Era necesario especificarlo? Por supuesto. De hecho, poco después el marido del susodicho no se libró de la típica entrevistilla en plan qué modernos somos en OT, con tanto gay y tanta normalización.

Ni confirman ni desmienten:

MANU CASTELLANO: Este adolescente está en esa edad en la que todo vale, por lo que no estamos seguros de si tiene una orientación sexual definida. Pero hay ciertas pistas que nos marcan la senda por la que podría estar caminando. Su evidente amaneramiento al hablar le delata, aunque lo que verdaderamente nos hace sospechar es saber que le encanta Mónica Naranjo y, para más INRI, que se puso a llorar ante su presencia. Definitivo.

TANIA S: Podríamos definirle como la antítesis de Tania G. Si su homónima se arregla, es femenina y grácil, ella podría ser el prototipo de bollo rebollo, que no se cuida, no se peina, no se maquilla y no se pone tacón. Eso sí, lleva el pelo largo y quizá ni ella misma tenga claro que lo suyo no es coger la sartén por el mango. Habrá que esperar.

IVÁN SANTOS: Afortunadamente ha prometido cortarse el pelo si entraba en la Academia, así que su moñito tiene los días contados. Solventado este problema, hemos de decir que puede que nos encontremos ante el clásico perfil de joven que se dedica al artisteo, bohemio y soñador que reparte amor sin etiquetar a la gente por su sexo. Detrás de esta fachada de amor y sexo universal suele esconderse una estrategia para mojar el churro a diestro y siniestro. ¿Estaremos en lo cierto? Lo que sí es seguro es que este chico ha estudiado, casualmente, en la escuela de Coco Comín, jurado de esta edición. Qué casualidad, ¿verdad?

Darán la sorpresa:

REKE: Cuando le vimos en la pequeña pantalla hubo unanimidad de opiniones: todos pensamos que José María Requena sólo podía ser gay. Pero cuál fue nuestro asombro al comprobar que no sólo no confirmaba nuestra sospecha sino que comentaba que tenía… ¡novia! La pobre mujer, entre el público, no sabía donde meterse cuando su pareja sacó toda su pluma para interpretar Embrujada de Tino Casal. La elección de esta canción sumada a su particular forma de ser, vestir, andar… nos hace mantenernos firmes en nuestro pálpito. Puede que la temprana edad en la que empezó la relación con su chica, 17 años, marcara una tapadera que cada vez le resulte más difícil abrir, y quizá este cambio de vida le de el empujón que le falta. ¿Puede que asistamos por primera vez ante una salida de armario oficial dentro de un reality?

Iremos confirmando o desmintiendo todas estas sensaciones que nos ha provocado la gala 0 del concurso, pero todo apunta a que este año el nivel de freakismo vuelve a superarse. Estamos encantados. ¿Para cuándo un OT VIP con todos los caídos de Vale Music?

Ha llegado el momento de aclarar las dudas. Sois muchos los que, día tras día, escribís a nuestra dirección de correo electrónico para pedir información sobre uno de los mitos más extendidos en nuestro país sobre la sexualidad de algunas famosas. Y vamos a poner los puntos sobre las íes. Nosotros no nos callamos.

¿Quién no ha oído hablar nunca del conocido como síndrome de la azafata? Por si alguien se ha perdido, explicaremos brevemente el tema y lo llenaremos de inexactitudes y ataques a la Medicina más elemental debido a nuestra ignorancia en el tema. Se supone que hablamos de pseudohermafroditismo masculino cuando una mujer en apariencia esconde, en realidad, un aparato reproductor atrofiado de hombre. Cuidado, no estamos hablando de tener un 2×1, ni de Venenos, Novas y demás. Aquí la cosa cambia porque esta clase de mujeres suelen serlo de los pies a la cabeza, al menos exteriormente. Lo que pasa es que están programadas para ser hombres y un travieso patrón hereditario recesivo ligado al cromosoma X les hace la puñeta y les atrofia los testículos. ¿El resultado? Chicas por fuera pero ni chicha ni limoná por dentro.

En fin, vamos al lío. La leyenda urbana recoge que una de nuestras comunicadoras más queridas sería una de las féminas tocadas con la varita mágica del antisexo interno. ¿Sabéis de quién se trata? Sí, hablamos de Anne Igartiburu. La popular presentadora podría llevar en secreto esta particularidad orgánica que, paradójicamente, le otorgaría un cuerpo espectacular libre de la típica piel de naranja que tanto ataca a las mujeres. Pero… ¿es cierto este rumor? Analicemos el aspecto físico de Anne para comprobar si se ajusta al patrón del síndrome de la azafata:

- Altura. Se dice que este colectivo posee más centímetros hacia el cielo que otras chicas debido a esa reminiscencia masculina.

- Tamaño de manos y pies. Por el mismo motivo, los tienen más grandes aunque no necesariamente con tanto vello como los varones.

- Cuerpo esbelto y sin celulitis. Ya lo hemos comentado antes, pero parece que las azafatas son casi siempre esculturales. De ahí el nombre coloquial de este síndrome.

- Infertilidad. Al tener ovarios atrofiados, es evidente que no pueden tener hijos propios.

Lo cierto es que Ana María Fernández Igartiburu, tal y como indica su DNI, es desde luego una señorita bastante alta, bien parecida, delgada y guapa hasta la extenuación. Sus manos son, efectivamente, grandes, y su preciosa hija Noa fue adoptada tras un largo proceso burocrático. Visto así, nuestra protagonista cumpliría los requisitos para estar dentro de lo que podríamos denominar Club Iberia, pero sólo un médico podría emitir un veredicto, así que la duda siempre quedará en el aire.

Pero buceando en la Red hemos encontrado un vídeo de la Telepasión de TVE que puede hacernos sospechar sobre la verdadera identidad de la vasca:

Nótese su cara de hastío en el minuto 1:17, expresión que demuestra que no está conforme con el vestuario que le ha tocado ponerse. ¿Pensaría que los espectadores podrían descubrir su secreto al ir ataviada como Dana Internacional? ¿Por qué canta aquello de “I’m the queen of Egyptian beat” si no sabe pronunciarlo? Es evidente que la rubia no está cómoda mientras baila; quién sabe si esa actitud denota miedo a ser confundida con un travesti o si simplemente se sentía ridícula coronada por un tocado de plumas más propio de la gallina Caponata.

Eso sí, sea hombre o mujer, fértil o no, rubia verdadera o teñida, queremos a Anne por encima de todas las cosas. Larga vida a Corazón de… y a sus publirreportajes de Corporación Dermoestética.

España ha hablado. El sabio veredicto de la sociedad del neng ha elegido ya al representante patrio en el próximo Festival de la Canción, Eurovisión, que se celebrará en Belgrado el próximo mes de mayo si las circunstancias políticas lo permiten. Son muchos los que se han quedado a las puertas de conseguir el triunfo en la gala que TVE organizó para buscar al artista de turno que se comiera el marrón de quedar en última posición en Europa. Pero, entre todos ellos, una mujer en especial vio cómo su sueño se derrumbaba: Coral Segovia no pudo disimular su decepción cuando Raffaella Carrà leía el nombre de Rodolfo Chikilicuatre y ella quedaba relegada a la segunda posición. Es más, desaparecía instantes después aprovechando el desmadre general que reinaba sobre el escenario.

Minutos antes, la madrileña actuaba así ante el público y los telespectadores defendiendo su tema Todo está en tu mente:

Es innegable que puso toda la carne en el asador y que intentó comerse a sus rivales. Cantó con todas sus fuerzas y proyectó con acierto (aunque con exageración) la voz, pero cometió una serie de fallos que ni siquiera sus fans pudieron remediar mediante sus oleadas de sms de apoyo a la cantante:

1. El estilismo. Nuestra protagonista no supo combinar bien su vestido con su peinado y su maquillaje. El traje rojo que escogió le desproporcionaba el busto y en un intento por rebajar el barroquismo de la prenda se olvidó de algún sencillo complemento que hubiera dulcificado su imagen. El peinado le hacía parecer una década más vieja y el maquillaje endurecía sus rasgos, provocando dudas en quienes jamás le habían visto. Envolver el micrófono con el mismo raso del traje tampoco fue lo más original del mundo (Mariah Carey ya lo hizo en su día). Eso sí, hay que reconocer que llevaba las axilas impecablemente depiladas.

2. Rebeca Pous. Cuando el realizador de la televisión pública pinchaba la grada donde se situaban los fans de Coral, una persona rubia destacaba sobre las demás. Efectivamente, era la intérprete de Duro de pelar, cuya presencia pudo provocar la pérdida de credibilidad de la concursante al ser relacionada directamente con los bailes sonrojantes que la catalana perpetraba en los años 90. Podríamos filosofar sobre las malas compañías, pero de eso ya se ocupan otros blogs así que nada. 

3. El ventilador. Fue muy comentada la utilización de este aparato durante su actuación. El efecto dinámico que pretendía aportar al show se volvió contra la Segovia: el cinturón de gasa no dejó de molestar durante los tres minutos de espectáculo y le apartaba el flequillo del rostro dándole un aspecto descontrolado. El viento, además, le marcaba las piernas en poses poco elegantes y destrozó un flequillo cuidadosamente peinado horas antes. Su peluquero se comería todas las uñas viendo su trabajo echado a perder.

4.  La coreografía. Comprendemos que Coral no bailara break dance mientras cantaba, ya que su arma es su voz, pero no entendemos por qué sus acompañantes tampoco se movían. Medias de meretriz y tules aparte, el cuerpo de baile no estuvo a la altura de las circunstancias, limitándose a ejecutar unos cuantos contoneos como los que te enseñan el primer día de clase de danza del vientre en cualquier centro cívico. Por cierto, ¿quién tuvo la genial idea de sacar barras fluorescentes como si de una final de fútbol se tratase? Creemos que la mano negra de Rebeca tiene algo que ver también en la puesta en escena.

5. Su actitud. Es verdad que lleva muchos años dedicándose a la música, pero seamos serios: pocos conocían a Coral antes del sábado, y sus palabras le hicieron parecer prepotente ante los reflejos dorados del pelo de la Carrà. Recordemos ese momento “siempre procuro meter algo de lírico en mis canciones” que nos dejó a todos boquiabiertos y a muchos incrédulos. Demasiado seria, poco festiva… una actitud un tanto altiva que molestó a algunos grupos de eurofans de toda la vida.

Después de lo acontecido en la gala preeurovisiva, nos preguntamos qué va a pasar ahora con Coral. ¿Seguirá luchando por conseguir el hueco que se merece en el panorama musical nacional? ¿Tirará la toalla al comprobar que le gente se toma la música a cachondeo? ¿Cambiará de registro y dejará de cantar temas dance? El caso es que esta chica no termina de despegar a pesar de su talento, y tememos que esto haya sido un duro golpe para ella. Ánimo, mujer, el que la sigue…

Las formas han cambiado. Muchos abuelos se quejan de que los jóvenes han perdido el respeto, la educación y la vergüenza. Ya no se dan los buenos días, los adolescentes no ceden su asiento a sus mayores en el autobús… ¿Qué va a ser de nosotros? Afortunadamente, en ¿Dónde estás, corazón? se preocupan de este desgaste social y se han puesto manos a la obra para intentar invertir esta tendencia.

Para ello invitaron a dos personajes populares que encarnan dos ejemplos de corrección y saber estar en público. Hablamos de Cristina, la Veneno, y Nova (anteriormente conocida como Richy Bastante). Estas dos mujeres coincidieron en el plató del programa para enfrentar sus posturas educadamente. Veamos en imágenes como la andaluza se comportó ante la de Alcobendas, sacando su lado más fino:

La Veneno, como el buen vino, mejora con los años, y aunque no acierta al elegir su vestuario ni sus complementos, sabe defender sus ideas con sólidos argumentos. La polémica entre las invitadas es la distinta imagen que cada una da del colectivo transexual. Nova cree que Cristina “es una vergüenza” para ellas. Ante esta opinión, la ex prostituta esgrime su réplica: “Eres un maricón”. Antes de hablar, pudimos ver una cadena de posturas soeces, aperturas de piernas y amagos de masturbaciones masculinas. Esta vez no enseñó sus pechos, pero dio igual: su tiara de perlas y el pelo recogido en papel de aluminio se bastaron para provocar el escándalo en nuestras retinas.

Nova, por su parte, tampoco acertó con su atuendo. Aunque se mostró menos agresiva que su contrincante, descargó su ira sexual proyectándola en su vestido: una camiseta larga que le cubría a ras de labios aderezado con un cinturón y unos tacones transparentes que, sin embargo, dificultaban sus andares y embutían sus muslos hasta la extenuación.

Y tú, ¿con cuál te quedas? ¿Crees que el programa cumplió su objetivo de intentar debatir en televisión con respeto y tranquilidad? Nosotros nos reservamos la opinión.

A veces la vida cambia cuando menos te lo esperas. Un día estás en la cima del éxito mediático y al día siguiente te encuentras en casa, comiendo helado de vainilla mientras ves una telenovela a las cuatro de la tarde. Nadie se acuerda de ti y no te queda más remedio que tomar una decisión drástica para seguir ante las cámaras de una cadena de televisión: participar en Supervivientes.

A la mayoría de los concursantes de la última edición del reality no se les puede aplicar la reflexión anteriormente expuesta, ya que ni siquiera son conocidos en sus respectivas familias, pero creemos que una de las aventureras encaja en el perfil de profesional del medio que no se resiste a bajar a los infiernos de la impopularidad y se juega su prestigio lanzándose a competir con nisus de medio pelo. Karmele Marchante ha sustituido el maquillaje y las túnicas por el traje de neopreno y el chaleco salvavidas, y el cambio no parece haberle sentado nada bien. En sólo dos días en Honduras la transformación de la periodista ha sido evidente. Veámoslo paso a paso:

¿Qué le ha podido pasar a la de Tortosa para que su imagen se haya degradado tanto en tan poco tiempo? Horrorizados nos quedamos al comprobar cómo en televisión el maquillaje y un estudiado peinado despeinado ocultaban un rostro que parece derretirse. De ello Marchante no tiene la culpa, en las islas desiertas no abundan los institutos de belleza, pero debemos ponerle un cero en lo que a estilismo de náufrago se refiere. Para el estreno del show eligió un traje de neopreno del todo discordante con los estilismos de sus compañeras que, para colmo, le marcaba unas redondeces que en su vida urbana disimula casi siempre con acierto.

Su atuendo le jugó malas pasadas durante toda la gala: le dificultaba los movimientos, le presionaba demasiado el busto y se apretaba a su cuerpo con fuerza, mostrando unas piernas algo torcidas y una sospechosa mancha húmeda bajo su ombligo.

Pero la periodista no fue la única que descuidó su imagen. Ivonne Armant eligió un diminuto biquini que, si bien le cubría gran parte de sus voluminosos pechos, no le dio tan buen resultado en los genitales, silueteando sus labios mayores ante la incredulidad del público. Sabemos que el tema de la anatomía femenina se ha vuelto demasiado recurrente últimamente, pero la actualidad nos obliga a escribir sobre ello una y otra vez. Famosas del mundo, ¡basta ya de despistes!