Perlas ensangrentadas

El pasado viernes se casó, por fin, una de las mujeres más conocidas (y arrugadas) del panorama televisivo de nuestros días. No, no nos referimos a Mercedes Milá, sino a la siempre elegante Belén Esteban.

Convencida de una vez por todas de que Jesulín de Ubrique nunca va a volver con ella, y harta de ver cómo María José Campanario pregona a los cuatro vientos eso de “que me quiere con locura, y que le quiero a rabiar, que se entere todo el mundo”, la de San Blas decidió dar carpetazo y pasar también por el altar.

El evento no defraudó, y gracias a ese invento que es la televisión pudimos ver un interminable desfile de colaboradores de Telecinco ataviados con sus mejores galas e intentando captar imágenes del convite desde dentro para garantizarse sus puestos en sus respectivos programas. Menos mal que la madrileña oxigenada también forma parte del mismo circo, que si no habría habido más que palabras…

Pero este acontecimiento iba más allá. Como todos sabréis, en el mismo momento en el que la Esteban daba el sí, quiero, otra pareja de vividores se unía en santo sacramento: la hija de José Bono y el hijo de Raphael. Dos bodas y dos Españas, hermanadas en actos similares a pesar de su diferente color político. No sabemos cómo convivió el facherío fino de Raphael con el populismo izquierdista de los Bono, pero si lo llevaron tan bien como Belén tuvo que ser todo un éxito.

Y no lo decimos por decir. La convivencia democrática en el bodorrio de la colaboradora fue ejemplar. Llegó a tal punto que incluso algunos invitados quisieron disfrazarse de sus políticos más queridos para dejar clara su militancia en un determinado partido. El caso más evidente, a nuestro juicio, fue el de Carmen Menéndez, madre de Belén y al parecer admiradora de Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid:

Salta a la vista que el parecido entre ambas mujeres es extremo. Carmen tuvo mucho tino al escoger un típico traje que Esperanza podría llevar en alguna cena o inauguración, con cuello excesivo que recoge los hombros y otorga un estatus social directamente proporcional a la altura del mismo. Tampoco faltó el peinado, pieza clave en el look de Aguirre y que la Menéndez copió con todo lujo de detalles: el mismo flequillo, las puntas hacia fuera, un color sospechosamente artificial… Eso sí, intentó disimular un poco el plagio haciéndose la raya hacia el lado contrario que la presidenta y rebajando un tono el rubio platino de la liberal.

Las similitudes llegan incluso al número y la disposición de las arrugas de las féminas, que optan por maquillarse poco para no acentuarlas mucho más, olvidándose de realzar sus labios, casi imperceptibles, y dejando molestos pegotes de máscara de pestañas en las mismísimas.

¿Son los Esteban-Menéndez, pues, simpatizantes del Partido Popular? Si es así, ¿con qué línea ideológica se identifican más? Con Carmen no titubeamos pero no estamos tan seguros en lo que a Belén respecta. Desde luego, ha llevado hasta sus últimas consecuencias aquello de ser la chica del pueblo.

Alto secreto. Conversación telefónica interceptada por la Policía Nacional.  Conferencia internacional a cobro revertido Los Ángeles - Marbella. 

Riiiiiing… Riiiiiing…

Desconocida 1: ¿Sí?

Desconocida 2: ¿Mamá? Soy Mari Cielo.

Chonchi Alonso: Dime, hija, soy Chonchi.

Mari Cielo Pajares: Jo, estoy harta, California está incendiándose y yo sigo comiéndome los mocos aquí. Ya no sé qué más palos tocar. Además sigo medio afónica, como siempre.

CH: ¿Se te ha acabado ya el dinero que te pagaron con la última visita a Dónde estás, corazón? Hija, tienes que administrarte mejor, deberías de dejar de comprarte tops ajustados, tienes muchos y ya está bien. Ya sabes, la contención es la solución.

MC: No frivolices, lo estoy pasando fatal. Estoy sola en Los Ángeles y os echo mucho de menos a ti y a las Visas, o sea, a las tías. ¿Cómo están?

CH: Bien. Nana se ha vuelto a cortar el pelo y se ha dado otro baño de color. A mí me parece que se ha pasado un poco con el negro azabache, pero ya sabes cómo es. Está haciendo lo mismo que cuando se empezó a inyectar silicona en los morros; no parará hasta que le cueste comer.

MC: ¡Qué tía! No cambiará nunca. ¿Y la otra, Ponchi?

CH: Pues nada, está ahora mismo en el Supersol, le he encargado unos filetes de pollo para cenar esta noche.

MC: ¡Qué recuerdos, con lo bien que te salen a ti los filetes con champiñones! Sin embargo, hoy voy a cenar una patata hervida. Qué tristeza, mamá. Estoy pensando en volver, se me acaban los ahorros y no tengo ni para pipas. Ya no me apetece servir mesas y fregar platos grasientos.

CH: Mira, Mari Cielo, tienes que tomar una decisión. O regresas, o te armas de valor y llamas a tu padre. Ahora que está en horas bajas será más manejable.

MC: Me da no sé qué. A lo mejor está algo molesto desde la última vez que estuve en España, él agonizando en una clínica en Barcelona y yo charlando con María Patiño en la televisión en Madrid. Sé que tendría que haberme pasado a verle, pero después de la paliza del vuelo pasaba de trasladarme todavía más. Estaba reventada.

CH: Chica, pues tú misma. Pero como sigas así te veo haciendo de paseadora de perros por la playa para poder sobrevivir. Al menos estarás siempre morenita. Te tengo que dejar, me voy a quitar los rulos. Un besito.

MC: Otro para ti, mamá, se me acaba de ocurrir una idea para conseguir más cash. Ya te contaré. ¡Da recuerdos, anda! Adiós…

Alto secreto. Conversación telefónica interceptada por la Policía Nacional. Conferencia internacional Los Ángeles - Madrid.

Riiiiiing… Riiiiiing…

Desconocida 3: ¿Mmmm… Diga?

MC: Hola, ¿eres Conchi Jiménez?

C: La misma que viste y calza. ¿Quién eres tú?

MC: Soy Mari Cielo, la hija de Andrés, la que vive anclada permanentemente en los años 90, ya sabes. Seguro que estás flipando, no esperabas mi llamada. ¿A que no?

C: La verdad es que me has dejado de piedra. ¿Le ha pasado algo a Andrés? Mira que ya me teñí el pelo de negro cuando lo ingresaron en la Quirón y ahora me he quedado sin alternativas para conmover al personal con mi imagen…

MC: Tranquila, no ha pasado nada que yo sepa. Todo está tranquilo. ¿Qué tal tú? ¿Has vuelto a saber algo de Niky? Lo vuestro fue un montaje en toda regla, bonita, yo no daba crédito cuando os veía en los típicos eventos.

C: Ay, calla, ¿me has llamado para esto? Me siento ultrajada, creo que te voy a colgar.

MC: ¡No, espera! Lo decía sólo para romper el hielo. Como siempre, he metido la pata. Te llamaba realmente para hablar claro de una vez por todas. De mujer a mujer: ¿tú le sigues sacando dinero a mi padre a pesar de haberlo dejado con él? Necesito pasta, mi madre está pelada y me da palo llamar a Andrés.

C: ¡Por Dios, Mari Cielo! ¿Cómo has pensado eso de mí? Yo tengo mi trabajo y soy una mujer independiente.

MC: Ya.

C: Está bien, me has descubierto. Tengo mis tratos con tu padre, pero es algo que me he ganado por derecho. Tuve que tragar mucho con él.

MC: Jamás lo he dudado. Entonces, ¿me podrías ayudar?

C: No sé, leyendo su blog se deduce que mucho cariño no os tiene… casi tan poco como al periodista Jesús Mariñas. Tengo que pensarlo, yo también tengo mi familia y me apetece seguir tomándome mis copas todos los viernes, quiero disfrutar de la vida, siento ser tan directa pero sabes que siempre digo la verdad.

MC: Está bien, como quieras. Tendré que llamar a los de Interviú, como siempre. A ver que me invento ahora para que me paguen un posado de esos finos que hacen ellos… Te dejo, que esta llamada me va a costar más que la comida de todo el mes. Que te vaya bonito, Conchi.

C: Venga, reina, un besito, nos veremos por Antena 3 un día de estos, supongo.

Vivimos malos tiempos para el planeta. Sumidos en una profunda crisis de valores, son pocos los que aún luchan para que la concepción judeocristiana del mundo se pierda totalmente, y para ello utilizan los medios más variopintos.

Un claro ejemplo de esta entrega por difundir de manera divertida el mensaje de Jesucristo son las residentes del colegio mayor de señoritas Olabidea. Las universitarias, llenas de fervor, decidieron en 2006 componer un villancico navideño saltándose las reglas tradicionales e intentando así que otros jóvenes menos comprometidos con cuestiones de fe sintieran el calado del mensaje católico. El resultado lo ofrecieron en primicia en el salón de actos de la residencia navarra, pero han tenido el buen tino de colgarlo en Internet para que todos podamos participar de su devoción:

La oveja naranja es un villancico fresco, moderno, que cuenta la historia de un pastorcillo que ofrece tan original animal al niño Jesús en el portal de Belén. Una vuelta de tuerca a la típica historia del Nuevo Testamento que no deja indiferente a nadie. Una melodía midi emulando a Camela, un estribillo de fácil recuerdo (“la oveja, eh, naranja, eh, la oveja, oveja, oveja”) y una puesta en escena recatada pero traviesa ponen el sobresaliente a un proyecto de evangelización redondo. Y es que ya se sabe que lo que gusta, se recuerda para siempre.

Las alumnas, algo nerviosas, lo dan todo sobre el escenario, disfrazadas de pastoras de antaño y evitando así que un escote más pronunciado de lo normal o una pantorrilla vista despisten al personal del objetivo de la actuación. Enfundadas en sus enaguas y faldas de paño grueso, se balancean al son de la música electrónica pregrabada con una coordinación irregular pero efectista. Poco a poco algunas hasta se atreven a desfilar frente a sus compañeras numerarias simulando el largo camino, cesta sobre la cabeza, que les separa de Belén. Los movimientos del vestido, en su punto justo de vuelo, ponen la nota pícara al número.

Un número que supera con creces a la socorrida coreografía de 8º de EGB para agasajar a los padres, y que además supone un alto nivel de empaste entre las voces, los coros y las consignas de una cantante principal, a la que nunca enfocan, cuyo cometido es gritar con fuerza las palabras que resumen toda la sonata: “naranja”, “estrella” y “beee”. Al final, suponemos que debido a la catarsis, el tono se les escapa un poco, pero no desluce el conjunto de la canción.

Por si todo esto fuera poco, este humilde blog se llena de alegría, además, al ver tantas perlas cultivadas en un mismo espacio. Si bien no están ensangrentadas, lucen fenomenal en los tiernos lóbulos de las jóvenes cantoras, que han conseguido que más de uno esté contando ya los meses que faltan para la próxima Navidad para revivir momentos como éste. ¡Misión cumplida, chicas!

Es por todos conocido que la realidad siempre supera a la ficción. Muchos creyeron en su día que Dinastía rizaba el rizo más de lo imaginable, pero años después y conociendo la historia que hoy tratamos, Alexis Carrington se queda a la altura de maldad de Santa Teresa de Jesús. El tema que nos ocupa es preocupante y amenaza la salud mental y física de un puñado de vecinos de la barriada sevillana de Los Bermejales.

En ese lugar, situado en la avenida de Grecia de la capital andaluza, vive una mujer que, según sus vecinos, tiene a todo el mundo atemorizado. Concepción Castilla, o la loca de Los Bermejales, como se le conoce en la zona, ha sido denunciada en más de 80 ocasiones por quienes comparten bloque de viviendas con ella. Al parecer esta señora y su familia se dedican a amenazar y agredir a quienes se cruzan con ellos sin motivo aparente. Una situación insostenible con la que los moradores del edificio quieren terminar gracias a la fuerza de Internet. Por ello han colgado en You Tube más de 15 vídeos con grabaciones extraídas de programas de televisión que se han hecho eco del asunto. Vídeos como éste:

Podemos observar cómo la tensión llega hasta límites insospechados. Se habla de piedras, tiros, cuchillos… Pero, ¿quién tiene razón? ¿Será verdad que Concepción es una mujer agresiva? Quienes están decididos a echarle de su piso lo tienen claro, y titulan cada vídeo colgado con una frase explicativa que no deja lugar a dudas y simula una serie de televisión. Para muestra, un botón:

Capítulo 1: La loca de Los Bermejales. Se podía haber evitado.

Capítulo 2: La loca de Los Bermejales nos está amargando la existencia.

Capítulo 3: La loca de Los Bermejales. Más peligrosa que nunca.

Capítulo 4: La loca de Los Bermejales limpió droga en V. de los Reyes.

Así podríamos seguir con unos cuantos más, pero se lo dejamos al lector curioso, que lo investigará por su cuenta. Son muchas las declaraciones que se pueden extraer de este dramático caso, pero hemos decidido seleccionar un fragmento especialmente tenso que resume el nerviosismo que se vive en el barrio. Una reportera del programa España Directo acude al domicilio de la acusada y ésta pierde los papeles:

Además, el vídeo está editado y repite hasta en 3 ocasiones la escena, en la que nos llama la atención la templanza de la hija de Concepción, que mientras ve cómo su madre chilla desesperada sólo se preocupa de si las cámaras recogen el momento. “¿Grabando está?”, pregunta con voz despistada.

Pero esto no termina aquí. En los diferentes documentos gráficos se utilizan plantillas de Power Point y música de bandas sonoras como la de El Exorcista mientras se pueden leer mensajes de auxilio intercalados con las imágenes. Por ejemplo: “Rogamos nuevamente y denunciamos a través de Youtuve, al que agradecemos su colaboración, la peligrosidad de esta señora. Juzgen ustedes mismos, los que dicen llamarse Justicia en este país”. Los nervios del momento provocan faltas de ortografía en Youtuve y juzgen, errores de los que nos hacemos cargo dada la terrible realidad a la que se enfrentan los vecinos.

No quisiéramos terminar sin resaltar las frases que más nos han llamado la atención y que ilustran la tesitura del suceso que nos ocupa. Leamos lo que dicen los implicados:

- “Me han tirado una llave inglesa”.

- “Me ha cogido del pescuezo y me ha tirado al suelo”.

- “(Las autoridades) Están esperando a que haya derramamiento de sangre”.

- “Si le ponen en la máquina de la verdad la va a fundir”.

- “Dice que ha limpiado droga en Virgen de los Reyes”.

- “Ha habido insultos, amenazas, me escupía”.

- “Dice que me tiene sentenciá, que tengo que salir de aquí pero con una caja de muerto”.

- “Hay denuncias falsas y pérdida de trabajo. Mi marido está de psicólogo y yo de tratamiento”.

- “En su anterior barriada le llaman la Terminator”.

- “Hasta la compra la tengo que hacer con el supermercado del Mercadona (?) porque no puedo salir de mi casa”.

Papeles en el buzón de una vecina: “Te tenemos que matar”.  “Te vas a ir de tu casa como los demás vecinos, te vamos a quemar viva”.

En pro de la objetividad, y con la neutralidad que nos caracteriza, incluimos también las palabras de Concepción, que se defiende así de las acusaciones que vierten sobre ella:

- “La (mujer) de verde es drogadicta, medio drogadicta del chocolate”.

Reportera: “Los vecinos han recogido firmas contra usted. ¿Qué tiene que decir al respecto?”.

Concepción: “Pues… que es falso. Bueno, las han recogido, pero es falso”.

- “Estoy hasta con la cabeza rapada de la paliza que me han dado”. (Aparece 30 segundos después con todo el pelo en su sitio).

- “Me han intentado hasta quemar. No nos dejan vivir”.

- “La mierda ésta es mi casa… qué pasa”.

- “De cuchillos nada, mentira”.

Desde aquí hacemos un llamamiento a las autoridades andaluzas para que pongan las cartas sobre la mesa y se solucione este conflicto que ha roto la tranquilidad de una bonita zona de Sevilla que no merece esta tortura.

El lobby gay se hace más y más fuerte, y eso se nota en nuestra vida cotidiana. Operación Triunfo, como fiel reflejo que es de nuestra sociedad, no ha escapado a la influencia del movimiento LGTB, y bastantes homosexuales se han hecho con el control de la enésima edición del concurso. El resto sigue igual que siempre: canciones latinas, gente desafinando, errores de realización, Mónica Naranjo vestida por su peor enemigo y cantando en playback… en fin, un rollo.

Presentador y marido aparte, debemos diferenciar entre los homos que salieron públicamente del armario en la primera gala, los que no dijeron esta boca es mía y los que van a dar la campanada.

Homosexuales en abierto:

TANIA G: Lo primero que dijo el gran Jesús Vázquez al presentar a esta persona fue: “Tú y tu chica nos lo hicisteis pasar fatal en los castings, no sabíamos si ibais a entrar las dos, o sólo una (bla, bla, bla)…”. Así quedó claro desde el principio que a esta guapa rubia le va el rollo mujer contra mujer con el consecuente aumento de la líbido  para el sector masculino del público. Lástima que haya tenido que dejar la Orquesta Taxman para meterse en el berenjenal de Gestmusic.

CHIPPER: Este maduro estadounidense es el abuelo del grupo a sus 34 tacos. De él se podrían decir muchas cosas, como que ha participado en varios musicales, que no habla apenas castellano o que aún no se ha enterado de que los pantalones campana se pasaron de moda y aún no se vuelven a llevar, pero Vázquez prefirió ir a lo fácil y soltó eso de “llevas cuatro meses en España y te has casado con tu chico”. ¿Era necesario especificarlo? Por supuesto. De hecho, poco después el marido del susodicho no se libró de la típica entrevistilla en plan qué modernos somos en OT, con tanto gay y tanta normalización.

Ni confirman ni desmienten:

MANU CASTELLANO: Este adolescente está en esa edad en la que todo vale, por lo que no estamos seguros de si tiene una orientación sexual definida. Pero hay ciertas pistas que nos marcan la senda por la que podría estar caminando. Su evidente amaneramiento al hablar le delata, aunque lo que verdaderamente nos hace sospechar es saber que le encanta Mónica Naranjo y, para más INRI, que se puso a llorar ante su presencia. Definitivo.

TANIA S: Podríamos definirle como la antítesis de Tania G. Si su homónima se arregla, es femenina y grácil, ella podría ser el prototipo de bollo rebollo, que no se cuida, no se peina, no se maquilla y no se pone tacón. Eso sí, lleva el pelo largo y quizá ni ella misma tenga claro que lo suyo no es coger la sartén por el mango. Habrá que esperar.

IVÁN SANTOS: Afortunadamente ha prometido cortarse el pelo si entraba en la Academia, así que su moñito tiene los días contados. Solventado este problema, hemos de decir que puede que nos encontremos ante el clásico perfil de joven que se dedica al artisteo, bohemio y soñador que reparte amor sin etiquetar a la gente por su sexo. Detrás de esta fachada de amor y sexo universal suele esconderse una estrategia para mojar el churro a diestro y siniestro. ¿Estaremos en lo cierto? Lo que sí es seguro es que este chico ha estudiado, casualmente, en la escuela de Coco Comín, jurado de esta edición. Qué casualidad, ¿verdad?

Darán la sorpresa:

REKE: Cuando le vimos en la pequeña pantalla hubo unanimidad de opiniones: todos pensamos que José María Requena sólo podía ser gay. Pero cuál fue nuestro asombro al comprobar que no sólo no confirmaba nuestra sospecha sino que comentaba que tenía… ¡novia! La pobre mujer, entre el público, no sabía donde meterse cuando su pareja sacó toda su pluma para interpretar Embrujada de Tino Casal. La elección de esta canción sumada a su particular forma de ser, vestir, andar… nos hace mantenernos firmes en nuestro pálpito. Puede que la temprana edad en la que empezó la relación con su chica, 17 años, marcara una tapadera que cada vez le resulte más difícil abrir, y quizá este cambio de vida le de el empujón que le falta. ¿Puede que asistamos por primera vez ante una salida de armario oficial dentro de un reality?

Iremos confirmando o desmintiendo todas estas sensaciones que nos ha provocado la gala 0 del concurso, pero todo apunta a que este año el nivel de freakismo vuelve a superarse. Estamos encantados. ¿Para cuándo un OT VIP con todos los caídos de Vale Music?

La vida es como una montaña rusa. Un día estás en lo más alto, aclamado por crítica y público, y poco después te encuentras con facturas que pagar y pocos recursos para obtener ingresos. En esos momentos la desesperación hace que se trabaje en medios desechados años antes.

Esto es lo que le ocurre a Bárbara Rey. Prácticamente alejada del espectáculo y la televisión desde que Canal 9 diera por terminado su sonrojante programa de cocina, la cuenta corriente de la vedette se está resintiendo. A pesar de ganar a la desesperada el mítico Esta cocina es un infierno y de visitar con cierta regularidad los platós rosas para sanear sus arcas, la gallina de los huevos de oro no da para más. Pero la de Totana es mujer de recursos, y no se le caen los anillos a la hora de ganarse el pan, aunque sea protagonizando promociones como ésta:

Ver para creer. Los trabajadores del departamento de marketing de Muebles Rey, empresa sita en la localidad madrileña de Alcorcón, lo tuvieron claro desde el principio. Para anunciar sus últimas ofertas querían un rostro popular que hiciera de gancho para su público. En un primer momento propusieron a Paquirrín ser la imagen de la casa, pero se lo pensaron mejor y optaron por el plan B, de Bárbara, claro. Ella no se lo pensó dos veces y posó sin vergüenza ante la cámara, tal y como vemos en el catálogo de papel couché. En él observamos a una mujer con desparpajo, emulando al maestro de ceremonias de los cabarés berlineses, que pone todo su empeño en transmitir sensaciones con su rostro. Observa sus interpretaciones:

La Rey pone toda la carne en el asador y se esfuerza por aparentar dignidad rodeada de fotografías de interiores de cuestionable calidad y gusto estético. Maderas de aglomerado, anuncios de descuento por doquier, flashes informativos que anuncian que puedes montar un dormitorio por diez euros al mes… Un sinfín de ofertas al más puro estilo Lidl que la rubia no puede disfrazar de glamour. Si a esto le añadimos una portada facilona, que tira del socorrido juego de equívocos entre la famosa, el nombre de la empresa y un eslogan manido como ¡Qué bárbaro!, tenemos el cóctel servido. Y por si fuera poco, el fotógrafo ha olvidado retocar dos defectillos de la artista, dejando al descubierto una inoportuna caries acompañada de la típica mancha provocada por años de sol en una piel curtida:

Confiamos en que Bárbara encuentre pronto un trabajo más acorde con su categoría profesional y pase esta época de vacas flacas para ella y su familia. Después de la sesión fotográfica y el trago de verse buzoneada en todos los portales de la periferia sur de Madrid, estamos seguros de que al menos Muebles Rey ha tenido la deferencia de amueblar la casa de Sofía Cristo o Ángel Junior a precios aún más competitivos que los que su madre promociona.