Perlas ensangrentadas

Ya es Historia. El Barcelona gana la Liga y por toda Catalunya se extiende la emoción por el triunfo conseguido. Desde Tortosa hasta la Seu d’Urgell, nuestros vecinos catalanes salen a las calles para festejar una temporada sembrada de éxitos deportivos. Donde la fiesta es mayor, lógicamente, es en la ciudad condal, donde los culés se amontonan en torno a la fuente de Canaletas. En esa zona y aledañas todo esta listo para un homenaje a los de Guardiola. Para ello cuentan con estrellas nacionales de la talla de Roser, aquella ex popstar que ya el año pasado se subió al escenario para decir aquello de Barcelona grita gol (su dulce voz sólo se oye bien a partir del minuto 1:13).

La rubia, ataviada con un atrevido look deportivo, se enfrenta al público con un tema de arenga futbolera que desata las pasiones de los congregados. No faltan las consignas independentistas y la coreografía que desafía a la gravedad. Un baile que bebe de éste otro, donde la otrora amiga de Carmen Miriam se lanza al terreno de juego para interpretar la máxima pieza que un blaugrana puede imaginar: el mísimismo Himne del Barça. Eso sí, actualizado con una moderna base electrónica y un sintetizador rompepistas (si está desactivado, se puede ver aquí):

Pero Roser no es la única diva catalana que, en los últimos años, han mostrado públicamente su apoyo al equipo de Laporta. Gisela, una de las musas de perlasensangrentadas, hizo en su día otra versión del himno culé. Se trata de una adaptación al más puro estilo de la triunfita, lenta, bien pronunciada y plagada de sonidos de fantasía. Fiel a su estilo, una gorra de cuero y una camiseta de inspiración china con vientre al descubierto ponen la guinda a una actuación típica para toda la familia. ¿Tendrá Disney algo que ver en esto?

El juicio que sentará en el banquillo de los acusados a Isabel Pantoja está cada vez más cerca. La tonadillera ya no sabe qué hacer para desviar nuestra atención de este turbio asunto y, por eso, ha decidido echar mano de las nuevas tecnologías. Tras unos cursos acelerados de Garageband, Photoshop y web 2.0, ha creado una página de Facebook (cortesía de Quique Alfaro) donde cuelga contenidos de entretenimiento con la colaboración de Lady Gaga. Así, ambas divas han creado un nuevo icono de la modernidad pop, que conjuga la tradición española con los sonidos más vanguardistas: Lady Pantogaga.

En su primer tema, Se me enamora el telephone, I.P. ironiza sobre su posible entrada en prisión, creando un collage donde sus amigas y enemigas interpretan a los personajes del conocido videoclip de la Gaga. No faltan Chelo García-Cortés, María del Monte, Mila Ximénez, Mayte Zaldívar y graciosas piezas de bollería industrial que Isabel degusta en las imágenes.

La canción Alejandro, dame veneno, intercala algunas de las sentencias más famosas de la representada por María Navarro. Isabel se muestra sincera, pasional y sin pelos en la lengua (ella los acumula en las patillas): “No quiero hablar de Julián”, la oímos decir en el minuto 3:13.

Bravo por la madre de Paquirrín, que ha sabido cambiar su imagen para acercarse al público joven en estos difíciles momentos que se le avecinan. No hay nada como contar con el apoyo popular al entrar y salir de los juzgados.

Desde perlasensangrentadas luchamos por el fomento de la cultura en esta sociedad alienada. Por eso queremos recomendaros in extremis una obra de teatro que busca remover conciencias en esta época de convulsiones capitalistas. Nos referimos a Brujas, una deliciosa pieza artísitica que se sube a las tablas de la mano de un elenco de actrices de primera línea. Son éstas:

Las brujitas se nos presentan envueltas en papel de regalo, posando como semidiosas del Olimpo y miradas variopintas. Analizamos sus expresiones de derecha a izquierda:

Carla Duval: “Espero que el público no crea que soy uno de mis cuadros”.

Lara Dibildos: “Jo, I love Escassi tiene más público que esta obra”.

Arantxa del Sol: “Mis nuevas lolas fascinan a los espectadores de más de 72 años. Será por eso que en las butacas se ven sólo entrañables viejecitos”.

Juncal Rivero: “Con mi edad y sigo encasillada en el papel de mujer de derechas, ver para creer”.

Cristina Goyanes: “¿Quién soy?”.

El enorme tirón de este cartel es incuestionable pero las sesiones no han conseguido el lleno absoluto del teatro. Una pena, a pesar del esfuerzo de los votantes del Partido Popular que, ávidos de buen teatro realista, han ocupado butacas con la elegancia de las perlas, los abrigos de visón y los peinados cardados.

Este pinchazo quizá se deba a una mentirijilla en la sinopsis de la obra en la prensa. Leemos: “Tras haberse hecho entrañables amigas a lo largo de los cinco o seis años que compartieron las aulas, ahora se encuentran de nuevo convertidas en cinco bellísimas mujeres de treinta y tantos años que han conquistado una magnífica posición social”.

Por eso las actrices han pensado en reciclarse como imagen de una conocida marca de cava catalán, ahora que se bajan de las tablas en Madrid:

¡Rápido! Corred al teatro Muñoz Seca de la capital para asistir a la última y espectacular función de ‘Brujas’. Revivir Noche de fiesta en 2010 es un placer que hay que aprovechar.

Como casi siempre, la sabiduría popular acierta en sus postulados. Haciendo nuestro el refrán que titula este post podemos asegurar que no podía ser más concreto. Nuestro corresponsal en tierras andaluzas, siempre al filo de la noticia, ha investigado los lugares más recónditos de Granada, aquellas donde se respira la verdadera historia de la ciudad, para encontrar casi un tesoro. Compitiendo con la Alhambra y el Generalife nos topamos con una coqueta y céntrica vía que es testigo de los acontecimientos que han cambiado nuestro devenir en época reciente.

Situémonos. Caminamos tranquilamente por las callejuelas con más solera de la ciudad, disfrutando de sus gentes y rincones. Pero, de repente, algo nos llama la atención: un sobreiluminado escaparate y un cartel manuscrito, que anuncia el estudio del fotógrafo Diego Paredes, nos muestra unas instantáneas que dan fe del saber hacer y la pericia de este artista hasta ahora desconocido:

La curiosidad nos puede y nos acercamos al vidrio que nos separa de las imágenes, ansiosos por ver el trabajo de Diego Paredes retratando a los granadinos en sus poses más originales. Pero la sorpresa que nos tenía reservada el escaparate fue mayor de la que nos imaginábamos. Una foto, que no era la más grande, ni la mejor situada, ni la más colorista, destacaba por sí sola sobre las demás. ¿Estábamos soñando? No, era una bendita realidad que se confirmaba a medida que llegábamos al cristal: 

Efectivamente, la mismísima Sonia Arenas, retratada en sus comienzos como sobrecargo de una compañía aérea, nos miraba sensualmente desde su posición lateral en el muro de Diego Paredes. ¿Acudió la ex gran hermana al concurrido estudio andaluz para hacerse la sesión de fotos que envió al casting del programa de Telecinco? ¿O se trata de la imagen que incluyó en su currículum vitae para ser azafata? Muchas son las preguntas que se agolpan en nuestra mente tras la visión de este documento. La mitad del grupo Noson2, vestida con chaqueta de a bordo, discretos pendientes de bisutería y un cabello menos rubio del que luce en la actualidad, parece querernos responder con la mirada.

¿Significa esto que el fotógrafo que anuncia tener 30 metros cuadrados disponibles en su local es el verdadero responsable del salto a la fama de la granadina? Quizá Sonia, atraída por la exposición de trabajos que el profesional de la cámara dispone en su escaparate, lo consideró el más capacitado para su presentación en la cadena de Vasile. Desde luego, acertó de pleno. Sólo nos quedamos con las ganas de ver a la ex compañera del seminarista Rafa en posturas tan picantes como las que practican otros ciudadanos anónimos junto a su paisana:

Nosotros nos quedamos con la fotografía en la que la modelo posa con vestido estampado rosa y posición cervical de sus extremidades. ¿Con cuál te quedas tú? ¿Entiendes ahora la verdadera importancia en el conjunto de España de la ciudad con nombre de fruta?

Los datos del paro relativos al mes de enero nos han dejado a todos con le pelos de punta. Cada día, miles de españolitos pasan a engrosar las listas del INEM, una situación insostenible que hoy ha llegado a extremos nunca imaginados. No pensábamos que el tema estuviera tan mal, pero no hemos podido dejar de pensar en otra cosa desde que hemos visto esto:

¿A quién crees que pertenece este cuero cabelludo, evidentemente despoblado y moribundo? No es el de ninguna indigente ni de ninguna mujer afectada con síndrome de Diógenes. Estamos hablando de una fémina con poder, que mueve los hilos de la vida de la capital de España y con evidente poco tiempo para pasar por un instituto de belleza:

Sí, queridos lectores, Ana Botella nos ha vuelto a sorprender. Después del incidente con su combinación hace unos años creíamos que había aprendido la lección, pero no. Esta mañana acudía a visitar una central de energía biomasa en Madrid olvidando por completo que habría periodistas para retratar su recorrido. Ataviada como si estuviera en su casa un domingo por la mañana, ha lucido un peinado evidentemente desmarrazado que no podía disimular una cabellera frágil, quebradiza y con zonas tendentes a la alopecia.

Las ondas de la esposa de José María Aznar caían en desorden sobre la piel teñida del cuello de su abrigo metálico. Por contra, en la parte central de su cabeza, la ausencia de pelo dejaba bien visible su cabecita de matemática frutal. Una vez analizadas las fotografías, descargadas de la web oficial del Ayuntamiento de Madrid, sólo podemos deducir dos premisas:

1. La madre de Ana Aznar, consciente de las penurias por las que atraviesan sus conciudadanos, ha decidido renunciar a toda ostentación y olvidarse de gastar presupuesto en peluquerías o asistentes personales.

2. Los periodistas del gabinete de comunicación del ayuntamiento de la capital buscan hundir políticamente a su compañera, seleccionando sus peores encuadres y perfiles en las fotos que cuelgan en su web.

¿Volveremos a ver a la delegada de Medio Ambiente de esta guisa en un acto público? ¿Seguirá con esta política de contención de gasto? ¿En qué mercadillo ha comprado el abrigo de tejido solarizado? Estaremos pendientes de su evolución.

El calor estival intenta secar nuestras ideas al mismo ritmo que seca los pantanos peninsulares. Sin embargo, y afortunadamente, nuestros famosos ponen todo su empeño en que nunca nos quedemos sin noticias.

Lo que vamos a contar a continuación sucedió hace unas dos semanas pero no ha sido hasta hoy cuando el rumor ha cobrado fuerza. Nuestros corresponsales en la Sanidad pública nos han transmitido un suceso que ocurrió una madrugada aún por determinar de, como decíamos, este verano.

La noche transcurría con normalidad en el madrileño y sesentero hospital de La Paz. Cólicos, fracturas y alguna que otra borrachera ocupaban al personal médico de Urgencias del centro en una típica jornada veraniega. Nada hacía presagiar la escena que se produciría sobre las dos de la mañana: ante los atónitos ojos de las enfermeras, dos sanitarios del SAMUR ayudaron a bajar de una ambulancia a un joven desnudo, sin depilar, apenas cubierto por una manta metalizada, con evidentes signos de paranoia.

Gritando, sin vergüenza y visiblemente desorientado, esta persona fue ingresada inmediatamente y no trascendió su diagnóstico ni su posterior tratamiento, aunque estamos seguros de que todo se solucionó pronto. 

¿Sabes de qué popular personaje estamos hablando? Si hacemos caso de nuestro chivatazo, no hubo duda entre los médicos de que el nerviosísimo protagonista era José Fernández-Pacheco, más conocido como Josie, el profesor de estilismo de Supermodelo 2008.

Como diría la gran hermana Rebeca, ¿será verdad? ¿Qué le pasó realmente al periodista? ¿Emulaba a Raquel Mosquera o se pasó con la sangría? Josie, si nos lees, por favor, escríbenos para matizar lo que creas conveniente o al menos para insultarnos. Para dejar un buen sabor de boca, os dejamos con una de las mejores aportaciones que este chico ha hecho al mundo de la moda y la televisión:

En la vida hay tres clases de personas: las educadas, las ordinarias y Christina Rapado. Fiel a su estilo y después del fracaso de su disco Dentro de mí, la explosiva rubia sigue tocando todos los palos (en el sentido más amplio de la palabra) con los modales que le caracterizan.

Esta vez se ha embarcado en una arriesgada aventura amateur: la grabación de un vídeo casero en el que se interpreta a sí misma en tercera persona. Sin duda todo un reto para la supuesta transexual, quien saca todas sus armas y nos regala algunas perlas muy suyas que más adelante recogemos. El cortometraje en cuestión, Rapado la de Ronda, cuenta los avatares de la ídem y dos amigos homosexuales durante su búsqueda de la presunta rondeña.

Al más puro estilo dogma, la polemista se dedica a recorrer las calles de Ronda acompañada de los dos gays mientras insulta y se mofa de todo aquel con quien se encuentra. El vídeo está dividido en cuatro capítulos que intentan reflejar el espíritu del pueblo andaluz y la sencillez de sus gentes. La protagonista, un poco más gorda que de costumbre y ataviada con un conjunto sport de camiseta y pantalón corto negros, se mezcla con la población generando las escenas más insospechadas:

- Capítulo 1. Cerda. En esta primera parte, y después de quejarse del calor sofocante, la Rapado llama “cerda” a una turista extranjera que le devuelve el cumplido con un bien pronunciado “puta”. El verdadero leitmotiv del vídeo, es decir, la palabra “coño” sin venir a cuento, ya aparece en esta primera parte.

Frases destacadas: “No sabe, no le gustan los coños”. “Pues que sepas que eres una cerda”.

- Capítulo 2. Tula. Demostrando que la educación es lo suyo, Christina entra a una tienda de souvenirs en la que roba descaradamente una figurita representativa. A pesar de su mala acción, nos enseña una nueva palabra para describir un hurto: tulear, que suena parecido pero como de más baja clase. Después del robo baja los calzoncillos a uno de sus acompañantes y pregunta a un tendero por el paradero de la rondeña (que es ella misma).

Frase destacada: “¿Aquí… aquí hay cámaras?

- Capítulo 3. Frescor. La zafiedad alcanza cotas aún más altas. Después de ventosear ruidosamente, Christina se decide a entrar a un museo para buscar más pistas. Intenta regatear el precio de las entradas con la taquillera y, tras algunos comentarios racistas y xenófobos, critican que las bebidas que se venden en el lugar no están lo suficientemente frías para calmar los ardores de la rubia.

Frases destacadas: “Yo soy rumana”. “¿Tú le has visto a esta muchacha cara de gitana?”. “No tienes nada fresco”. “¡Cuelga!”.

- Capítulo 4. José Manuel Darro. Si antes escuchábamos un pedo, ahora los gases de los personajes se abren paso en forma de eructos. Las tres mosqueteras se dirigen a la exposición del pintor José Manuel Darro y se ríen de la chica de seguridad haciendo un facilón juego de palabras con los vocablos “muchacho” y “chocho”.  El resto es más de lo mismo, sólo destacamos la manera tan poco femenina que tiene la teñida actriz de sentarse en las escaleras. ¿Será cierto que en realidad es un travesti?

Frases destacadas: “Le fotografió el chocho a Rapado la de Ronda”. 

Después de asistir atónitos a los cuatro fragmentos comentados, hay que esperar a ver el tráiler (sí, hay un tráiler de esto) para enterarse de que Rapado la de Ronda es una asesina que se come a sus víctimas a través de la vagina. En este resumen también podemos ver a la madrileña orinando en plena autopista, muy en la línea del gremio de las prostitutas especializadas en áreas metropolitanas. Ante todo este material la pregunta es más que obvia: ¿qué clase de drogas toman Christina y sus amigas?

Después de unas merecidas vacaciones volvemos a la carga en este caluroso verano en el que las aberraciones estéticas no descansan. Casualmente ha caído en nuestras manos el catálogo de productos de Daga, una empresa especializada en mantas y accesorios que desprenden calor para aliviar las dolencias musculares típicas de la senectud.

El cuaderno en cuestión pretende ser un compendio de las virtudes del calor en esta época de sensibilización contra el cambio climático. Sospechamos que dentro de la empresa debe haber un ecologista encubierto que ha convencido a los responsables del departamento de Marketing para que no renueven su imagen, estancada al menos desde el año 1979. Así, suponemos, consigue que nadie compre sus productos. ¿No te lo crees? Mira:

Y esto es sólo la portada. Al abrir el catálogo caes en la cuenta de lo que realmente necesitan en Daga no es un cambio de imagen, sino una prueba urgente del Carbono 14. La modelo que prestó en su día su cuerpo para fotografiarse entre mantas eléctricas debe estar ya dando de comer a los gusanos, aunque si observamos con detenimiento las instantáneas podemos apreciar que ya en su momento no estaba convencida de lo que hacía. Su sonrisa forzaba delata la disconformidad con el vestuario que le obligaron a ponerse y con el estampado de la mantita en cuestión:

Pero no sólo de mantas vive el hombre, por lo que los visionarios de la compañía diseñaron diversos aparatos específicos que supusieron una auténtica revolución en la época. Inspirándose en Star Trek, idearon un collarín tan sexy como éste:

¿Qué chica te parece mejor? Nosotros apostamos por la de la caja, una suerte de Cleopatra futurista en los 70 que, pícaramente, simula estar desnuda mientras disfruta del tacto inconfundible del rizo algodón. El opio del pueblo en forma de almohadilla.

Pero aún hay más. Entusiasmados con las infinitas aplicaciones del calor en zonas concretas del cuerpo, crearon más accesorios que daban otra vuelta de tuerca a lo que parecía, para ellos, inmejorable. La ciencia-ficción no la inventó Isaac Asimov, fueron los de Daga:

Chalecos casi antibalas, orejeras de tamaño XXL que sirven también de retenedor de mandíbula, manoplas que imitan las patas delanteras de un oso polar… La batería de elementos raya lo paranoico, aunque hemos de decir que todo esto se vende en realidad e, insistimos, a día de hoy son estas mismas fotos las que ilustran el catálogo de la marca.

¿Qué pensará ahora la mujer oriental que, con manopla y traje campesino, comprueba si funciona el mando incorporado? Su media sonrisa revela cierto hastío mezclado con temor a perder sus extremidades. Al menos confiamos en que siga con sus dos antebrazos en su sitio aunque ya no pueda retroceder en el tiempo para no caer en el error de haber posado de esta guisa que, indudablemente, hundió su carrera. ¿O acaso le habéis visto en alguna pasarela internacional? Nosotros tampoco.

El pasado viernes se casó, por fin, una de las mujeres más conocidas (y arrugadas) del panorama televisivo de nuestros días. No, no nos referimos a Mercedes Milá, sino a la siempre elegante Belén Esteban.

Convencida de una vez por todas de que Jesulín de Ubrique nunca va a volver con ella, y harta de ver cómo María José Campanario pregona a los cuatro vientos eso de “que me quiere con locura, y que le quiero a rabiar, que se entere todo el mundo”, la de San Blas decidió dar carpetazo y pasar también por el altar.

El evento no defraudó, y gracias a ese invento que es la televisión pudimos ver un interminable desfile de colaboradores de Telecinco ataviados con sus mejores galas e intentando captar imágenes del convite desde dentro para garantizarse sus puestos en sus respectivos programas. Menos mal que la madrileña oxigenada también forma parte del mismo circo, que si no habría habido más que palabras…

Pero este acontecimiento iba más allá. Como todos sabréis, en el mismo momento en el que la Esteban daba el sí, quiero, otra pareja de vividores se unía en santo sacramento: la hija de José Bono y el hijo de Raphael. Dos bodas y dos Españas, hermanadas en actos similares a pesar de su diferente color político. No sabemos cómo convivió el facherío fino de Raphael con el populismo izquierdista de los Bono, pero si lo llevaron tan bien como Belén tuvo que ser todo un éxito.

Y no lo decimos por decir. La convivencia democrática en el bodorrio de la colaboradora fue ejemplar. Llegó a tal punto que incluso algunos invitados quisieron disfrazarse de sus políticos más queridos para dejar clara su militancia en un determinado partido. El caso más evidente, a nuestro juicio, fue el de Carmen Menéndez, madre de Belén y al parecer admiradora de Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid:

Salta a la vista que el parecido entre ambas mujeres es extremo. Carmen tuvo mucho tino al escoger un típico traje que Esperanza podría llevar en alguna cena o inauguración, con cuello excesivo que recoge los hombros y otorga un estatus social directamente proporcional a la altura del mismo. Tampoco faltó el peinado, pieza clave en el look de Aguirre y que la Menéndez copió con todo lujo de detalles: el mismo flequillo, las puntas hacia fuera, un color sospechosamente artificial… Eso sí, intentó disimular un poco el plagio haciéndose la raya hacia el lado contrario que la presidenta y rebajando un tono el rubio platino de la liberal.

Las similitudes llegan incluso al número y la disposición de las arrugas de las féminas, que optan por maquillarse poco para no acentuarlas mucho más, olvidándose de realzar sus labios, casi imperceptibles, y dejando molestos pegotes de máscara de pestañas en las mismísimas.

¿Son los Esteban-Menéndez, pues, simpatizantes del Partido Popular? Si es así, ¿con qué línea ideológica se identifican más? Con Carmen no titubeamos pero no estamos tan seguros en lo que a Belén respecta. Desde luego, ha llevado hasta sus últimas consecuencias aquello de ser la chica del pueblo.

Alto secreto. Conversación telefónica interceptada por la Policía Nacional.  Conferencia internacional a cobro revertido Los Ángeles - Marbella. 

Riiiiiing… Riiiiiing…

Desconocida 1: ¿Sí?

Desconocida 2: ¿Mamá? Soy Mari Cielo.

Chonchi Alonso: Dime, hija, soy Chonchi.

Mari Cielo Pajares: Jo, estoy harta, California está incendiándose y yo sigo comiéndome los mocos aquí. Ya no sé qué más palos tocar. Además sigo medio afónica, como siempre.

CH: ¿Se te ha acabado ya el dinero que te pagaron con la última visita a Dónde estás, corazón? Hija, tienes que administrarte mejor, deberías de dejar de comprarte tops ajustados, tienes muchos y ya está bien. Ya sabes, la contención es la solución.

MC: No frivolices, lo estoy pasando fatal. Estoy sola en Los Ángeles y os echo mucho de menos a ti y a las Visas, o sea, a las tías. ¿Cómo están?

CH: Bien. Nana se ha vuelto a cortar el pelo y se ha dado otro baño de color. A mí me parece que se ha pasado un poco con el negro azabache, pero ya sabes cómo es. Está haciendo lo mismo que cuando se empezó a inyectar silicona en los morros; no parará hasta que le cueste comer.

MC: ¡Qué tía! No cambiará nunca. ¿Y la otra, Ponchi?

CH: Pues nada, está ahora mismo en el Supersol, le he encargado unos filetes de pollo para cenar esta noche.

MC: ¡Qué recuerdos, con lo bien que te salen a ti los filetes con champiñones! Sin embargo, hoy voy a cenar una patata hervida. Qué tristeza, mamá. Estoy pensando en volver, se me acaban los ahorros y no tengo ni para pipas. Ya no me apetece servir mesas y fregar platos grasientos.

CH: Mira, Mari Cielo, tienes que tomar una decisión. O regresas, o te armas de valor y llamas a tu padre. Ahora que está en horas bajas será más manejable.

MC: Me da no sé qué. A lo mejor está algo molesto desde la última vez que estuve en España, él agonizando en una clínica en Barcelona y yo charlando con María Patiño en la televisión en Madrid. Sé que tendría que haberme pasado a verle, pero después de la paliza del vuelo pasaba de trasladarme todavía más. Estaba reventada.

CH: Chica, pues tú misma. Pero como sigas así te veo haciendo de paseadora de perros por la playa para poder sobrevivir. Al menos estarás siempre morenita. Te tengo que dejar, me voy a quitar los rulos. Un besito.

MC: Otro para ti, mamá, se me acaba de ocurrir una idea para conseguir más cash. Ya te contaré. ¡Da recuerdos, anda! Adiós…

Alto secreto. Conversación telefónica interceptada por la Policía Nacional. Conferencia internacional Los Ángeles - Madrid.

Riiiiiing… Riiiiiing…

Desconocida 3: ¿Mmmm… Diga?

MC: Hola, ¿eres Conchi Jiménez?

C: La misma que viste y calza. ¿Quién eres tú?

MC: Soy Mari Cielo, la hija de Andrés, la que vive anclada permanentemente en los años 90, ya sabes. Seguro que estás flipando, no esperabas mi llamada. ¿A que no?

C: La verdad es que me has dejado de piedra. ¿Le ha pasado algo a Andrés? Mira que ya me teñí el pelo de negro cuando lo ingresaron en la Quirón y ahora me he quedado sin alternativas para conmover al personal con mi imagen…

MC: Tranquila, no ha pasado nada que yo sepa. Todo está tranquilo. ¿Qué tal tú? ¿Has vuelto a saber algo de Niky? Lo vuestro fue un montaje en toda regla, bonita, yo no daba crédito cuando os veía en los típicos eventos.

C: Ay, calla, ¿me has llamado para esto? Me siento ultrajada, creo que te voy a colgar.

MC: ¡No, espera! Lo decía sólo para romper el hielo. Como siempre, he metido la pata. Te llamaba realmente para hablar claro de una vez por todas. De mujer a mujer: ¿tú le sigues sacando dinero a mi padre a pesar de haberlo dejado con él? Necesito pasta, mi madre está pelada y me da palo llamar a Andrés.

C: ¡Por Dios, Mari Cielo! ¿Cómo has pensado eso de mí? Yo tengo mi trabajo y soy una mujer independiente.

MC: Ya.

C: Está bien, me has descubierto. Tengo mis tratos con tu padre, pero es algo que me he ganado por derecho. Tuve que tragar mucho con él.

MC: Jamás lo he dudado. Entonces, ¿me podrías ayudar?

C: No sé, leyendo su blog se deduce que mucho cariño no os tiene… casi tan poco como al periodista Jesús Mariñas. Tengo que pensarlo, yo también tengo mi familia y me apetece seguir tomándome mis copas todos los viernes, quiero disfrutar de la vida, siento ser tan directa pero sabes que siempre digo la verdad.

MC: Está bien, como quieras. Tendré que llamar a los de Interviú, como siempre. A ver que me invento ahora para que me paguen un posado de esos finos que hacen ellos… Te dejo, que esta llamada me va a costar más que la comida de todo el mes. Que te vaya bonito, Conchi.

C: Venga, reina, un besito, nos veremos por Antena 3 un día de estos, supongo.