Perlas ensangrentadas

Vivimos malos tiempos para el planeta. Sumidos en una profunda crisis de valores, son pocos los que aún luchan para que la concepción judeocristiana del mundo se pierda totalmente, y para ello utilizan los medios más variopintos.

Un claro ejemplo de esta entrega por difundir de manera divertida el mensaje de Jesucristo son las residentes del colegio mayor de señoritas Olabidea. Las universitarias, llenas de fervor, decidieron en 2006 componer un villancico navideño saltándose las reglas tradicionales e intentando así que otros jóvenes menos comprometidos con cuestiones de fe sintieran el calado del mensaje católico. El resultado lo ofrecieron en primicia en el salón de actos de la residencia navarra, pero han tenido el buen tino de colgarlo en Internet para que todos podamos participar de su devoción:

La oveja naranja es un villancico fresco, moderno, que cuenta la historia de un pastorcillo que ofrece tan original animal al niño Jesús en el portal de Belén. Una vuelta de tuerca a la típica historia del Nuevo Testamento que no deja indiferente a nadie. Una melodía midi emulando a Camela, un estribillo de fácil recuerdo (“la oveja, eh, naranja, eh, la oveja, oveja, oveja”) y una puesta en escena recatada pero traviesa ponen el sobresaliente a un proyecto de evangelización redondo. Y es que ya se sabe que lo que gusta, se recuerda para siempre.

Las alumnas, algo nerviosas, lo dan todo sobre el escenario, disfrazadas de pastoras de antaño y evitando así que un escote más pronunciado de lo normal o una pantorrilla vista despisten al personal del objetivo de la actuación. Enfundadas en sus enaguas y faldas de paño grueso, se balancean al son de la música electrónica pregrabada con una coordinación irregular pero efectista. Poco a poco algunas hasta se atreven a desfilar frente a sus compañeras numerarias simulando el largo camino, cesta sobre la cabeza, que les separa de Belén. Los movimientos del vestido, en su punto justo de vuelo, ponen la nota pícara al número.

Un número que supera con creces a la socorrida coreografía de 8º de EGB para agasajar a los padres, y que además supone un alto nivel de empaste entre las voces, los coros y las consignas de una cantante principal, a la que nunca enfocan, cuyo cometido es gritar con fuerza las palabras que resumen toda la sonata: “naranja”, “estrella” y “beee”. Al final, suponemos que debido a la catarsis, el tono se les escapa un poco, pero no desluce el conjunto de la canción.

Por si todo esto fuera poco, este humilde blog se llena de alegría, además, al ver tantas perlas cultivadas en un mismo espacio. Si bien no están ensangrentadas, lucen fenomenal en los tiernos lóbulos de las jóvenes cantoras, que han conseguido que más de uno esté contando ya los meses que faltan para la próxima Navidad para revivir momentos como éste. ¡Misión cumplida, chicas!

Los años pasan para todos, aunque algunas se empeñen en luchar contra el tiempo con uñas y dientes. Una de estas mujeres que se aferran a la cirugía estética como tabla de salvación para ocultar su verdadera edad es Kylie Minogue. Y lo pudimos comprobar de primera mano durante el concierto que ofreció en Madrid ante una masa de fans homosexuales que coreaban los estribillos de sus canciones sin percatarse de los pequeños detalles que impactaron a quien escribe.

Tenemos ejemplos patrios que confirman la teoría de que cuando una mujer se niega a aceptar su edad se viste con ropas tres décadas por debajo de la fecha que señalan sus nunca vistos DNI. Nos vienen a la cabeza nombres como Ana García Obregón, Sarita Montiel o Marujita Díaz, pero en Australia tampoco andan escasos de ejemplos, y la prueba la tenemos aquí:

Kylie, ¿era necesario vestirte de adolescente visitando el Salón del Manga? ¿Eres acaso una vulgar otaku? Parece que la rubia cantante se siente cómoda escondida bajo una gruesa capa de maquillaje, tejidos imposibles que recuerdan los tiempos de las Cruzadas y pelucas carnavalescas que intentan darle un toque naif. Ataviada de esta guisa, ¿quién se pararía a pensar en los años que tiene? Un buen plan sobre el papel, pero un fracaso al ponerlo en práctica. Cuando salió al escenario el comentario fue casi unánime: ¿era Cicciolina quien cantaba?

Nunca sabremos si este estilismo era un homenaje a la actriz porno italiana o una simple coincidencia en el mal gusto al elegir diadema, pero debemos ponerle un ‘muy deficiente’ a Kylie por intentar asustar a su público, aunque sin éxito.

Sin embargo la de Melbourne no había quemado su último cartucho. Ni corta ni perezosa decidió cambiarse de traje y deleitarnos con un look ecuestre bastante aceptable de no ser por un pequeño detalle que saltaba a la vista en su zona púbica, provocando intrigantes relieves que le impedían moverse normalmente:

No nos cabe ninguna duda de lo que se ocultaba bajo la tela color hueso de la diva gay. Una pista: lo anuncia Conchita Velasco, se usa a partir de los 40 o 50 años y permite que miles de mujeres maduras monten en bicicleta y tomen el té con sus amigas sin temor a que aromas sospechosos les delaten. Sí, las compresas para la incontinencia urinaria también salvan a las celebrities.

Suponemos que, dada la duración del recital (más de dos horas a todo trapo), la Minogue tuvo que optar por la versión maxi de este producto absorbente, un poco más grueso que otras variedades más discretas pero muchísimo más efectivo. Los colores claros no perdonan y una mancha sería el fin de su reputación, por lo que prefirió ir marcando paquete y asegurarse un baile libre de efluvios. Una prueba más de que Kylie, a pesar de ir peinando canas, se pone el mundo por montera (o la compresa por tapón) y continúa con una vida juvenil que no le corresponde pero que tampoco le queda tan lejos como a otras.

Como diría José Luis Uribarri, en Eurovisión se saben los resultados antes de que los participantes actúen. Con pocas sorpresas, fue Rusia quien consiguió llevarse el gato al agua y organizará el festival en tierras moscovitas el año que viene. La gran mayoría de países otorgó puntos al representante ruso (quien otrora fuera actor porno)  pero, desgraciadamente, los verdaderos merecedores del premio se quedaron en la sombra.

Nosotros no nos resistimos a que estas personas pasen sin pena ni gloria, ya que lo dieron todo sobre el escenario del Belgrade Arena. Démosles, pues, el puesto que merecían y analicemos sus méritos para llegar a lo más alto de nuestro particular top 3:

1. Alemania. El país de las salchichas quedó fatal, en un triste puesto 23º que no se corresponde con el espectáculo que las chicas de No Angels dedicaron a los asistentes. Cansados de quedar siempre en los últimos puestos de la tabla de clasificación, los alemanes decidieron que sus representantes dieran el todo por el todo para intentar conquistar a los europeos. Dicho y hecho. Las cuatro jóvenes pisaron fuerte sobre las tablas y se dejaron llevar por el patriotismo conscientes de que se esperaba mucho de su número. Tal fue su entrega que Sandy Mölling, rubísima y embutida en un vestido de cuero morado, nos mostró sus braguitas subiéndose disimuladamente la falda casi a la altura del ombligo. El 90% del público estaba formado por hombres homosexuales, pero con ese gesto al menos se fijarían en lo bien conjuntada que iba la chica, debió pensar. Pero su arrojo no surtió efecto.

Durante el tiempo de las votaciones descubríamos que nadie se acordaba de las cuatro mosqueteras a la hora de repartir puntos. Menos mal que Bulgaria, ese país tan bonito, sí quedó impresionado por la ropa interior de Sandy, lo que le valió a ella y sus compañeras 12 lustrosos puntos. Agradecida, mientras la cámara les pinchaba, volvió a lucir intimidades abriendo las piernas a sus votantes búlgaros. ¿O se trató de un nuevo descuido provocado por la emoción del momento?

2. Suecia. La medalla de plata debió haber ido a parar a manos de Charlotte Perrelli, representante del país de Ikea. Uribarri la presentó como una mujer “rejuvenecida”, “con piernas espectaculares” y “lifting en su apellido”, pero se olvidó de apuntar que también su rostro se ha sometido a frecuentes operaciones estéticas. Una vez superado el impacto inicial descubrimos que este mujer no era ningún felino, que no iba enmascarada para ir al carnaval de Venecia y que incluso era capaz de mover los labios para cantar como un ser humano cualquiera. Sin embargo, a medida que su canción, Hero, avanzaba, su cara iba desencajándose más y más al intentar llegar a las notas más altas de la partitura. Observa:

Afortunadamente, los hilos de oro que deben sostener su cara bajo la piel aguantaron el tirón, y Charlotte finalizó su actuación justo a tiempo de meter la cabeza en formol hasta que llegara el momento de conocer los resultados del televoto. Una fémina con el valor de meterse en quirófano una y otra vez para esculpir de esa manera su rostro no merecía haber pasado tan desapercibida y volver a casa con un triste 18º lugar.

3. Dinamarca. La naturalidad también debería ser una baza a la hora de votar a un artista eurovisivo, pero ayer se debieron valorar otros aspectos, porque sino el cantante danés habría conseguido el triunfo gracias a sus constantes muestras de humanidad en forma de sudor. Sí señores, Simon Mathew no paró de emanar líquidos por sus axilas durante toda su exhibición. Por si acaso alguien no se había percatado, levantaba constantemente los brazos para que admirásemos la mancha perfectamente simétrica que empapaba su fina camisa de paperboy a ambos lados de la costura. Eso sí, todo hay que decirlo: el chico se depiló a conciencia sabedor de lo que pasaría mientras interpretaba su tema.

Nuestro tercer puesto moral en realidad quedó en decimoquinta posición, demostrando que una buena dosis de feromonas puede más que unas coloridas bragas o unos agresivos retoques estéticos. Ahora la pregunta sólo es una: ¿qué nos deparará la próxima edición del festival? Esperemos que tengan en cuenta nuestra opinión.

En pocas ocasiones hablamos dos veces del mismo personaje, pero la actualidad manda y nos vemos obligamos a hacer una actualización rápida para comentar el nuevo fracaso profesional de la popular cantante Gisela.

Como muchos sabríais, la catalana fue elegida para representar a Andorra en el Festival de Eurovisión que se celebra esta semana en Belgrado. A pesar de que no era nueva en este terreno, el despliegue de medios del pequeño principado no ha dado sus frutos y, una vez más, nuestra querida artista ha visto romperse en mil pedazos su objetivo más inmediato: en este caso, pasar a la final del certamen.

Afortunadamente, como la de Barcelona es previsora, decidió llamar la atención por si no lograba clasificarse, y aprovechar así sus tres minutos de actuación para conseguir algunos bolos por el Viejo Continente. Si pinchas en el vídeo verás que se empleó a fondo:

Totalmente disfrazada, la ex triunfita nos sorprendió con un estilismo próximo al de las reinas drags del carnaval de Las Palmas. Una mixtura entre la princesa guerrera Xena y el fauno de la película El laberinto del ídem, sostenida por un par de zapatos con tacones de vértigo que encumbró a la rubia al Olimpo del travestismo más onírico (nunca mejor dicho a juzgar por las vestales que le acariciaban sensualmente la armadura). El pelo excesivamente cardado, el tocado con cuernos demoníacos y el maquillaje de fantasía completaron una composición extravagante que volvía a poner en entredicho la genitalidad de Gisela.

Con la elección del vestuario mataba dos pájaros de un tiro. Por un lado atraía el interés de los congregados en el evento y por otro distraía la atención de lo verdaderamente importante: la letra de su tema,  Casanova. Una letra que no convencía a la cantante pero que no tuvo más remedio que entonar. Olvidándonos de la pronunciación, nos centraremos tan sólo en el mensaje de su poética, que bebe de los sentimientos cotidianos para crear frases inéditas nunca antes escuchadas en el panorama musical:

A thousand stars were shining their light in the night skies
You and me, a magical moment in your eyes (Casanova)
Lost in love, I’d waited a lifetime to find you
The stars above, were burning so bright to remind you (Casanova)

Boom, boom, boom my heart still goes crazy
When I think of you…

La utilización de verbos sencillos es todo un acierto que facilita la compresión, pero el conjunto general llegó a sonrojar a Gisela, que no se sintió del todo cómoda a pesar del estruendo musical en forma de sintetizadores que acompañaban su voz. Creemos que el recurso onomatopéyico del puente previo al estribillo (“Boom, boom, boom”), inspirado en el hit homónimo de Vengaboys, ha podido influir también en la poca credibilidad que la catalana proyectó sobre el escenario.

A pesar de su derrota, confiamos en que el espectáculo en prime time europeo le haya reportado beneficios económicos que le permitan, al menos, invertir en un buen peluquero la próxima vez. Quién sabe, en países como Moldavia la música dance está muy de moda y Eurovisión es un buen escaparate para el tipo de público que busca captar nuestra menospreciada protagonista. Estamos seguros de que después de este tropiezo Gisela resurgirá cual ave fénix. Total, el traje de plumas ya lo tiene…

La libre circulación de personas dentro de la Unión Europea está haciendo mucho daño. En virtud de este acuerdo, la basura que se genera en otros países siembra su hedor en el nuestro, con el consecuente bajón en nuestro ya de por sí degradado Estado.

Pero la vida es así. Un día te hacen firmar un papel gracias al cual recibes subvenciones para arreglar las carreteras y producir más garrafas de aceite de oliva, pero no te leen la letra pequeña: no puedes decir que no cuando gente como Valerio Pino decide instalarse fuera de su natal Italia para perpetrar sus aberraciones artísticas en nuestras televisiones.

No contento con humillar y someter a vejaciones varias a las pobres concursantes de Supermodelo 2007 y de perder el 89% de su masa muscular en el parque temático de La isla de los famosos, ahora da un paso más y se atreve en el mundo de la música. “¿Si Shelamay lo hizo, por qué yo no?”, debió pensar. Después de mucho barruntar tuvo una brillante idea que le permitiría recorrer las costas españolas durante el verano sin gastarse un céntimo. Y he aquí el resultado, en exclusiva desde El Programa de AR:

Hay mucho que decir de estos casi cuatro minutos de vídeo que nos han dejado sin aliento. Nuestro protagonista interpreta una canción titulada irónicamente Style, cuyo ídem se queda sólo en el nombre. Con una puesta en escena más propia de una coreografía de baile de fin de curso que de una televisión supuestamente adinerada y un gasto cero en iluminación ad hoc, Pino defiende sin pudor un tema que hace parecer bueno a Micromanía, más conocido como la canción de los micrófonos.

1. La letra. Empezamos mal. Es cierto que la música de baile no tiene por objetivo ilustrar a la masa que danza a su ritmo, pero esperábamos algo más de nivel. El texto es demasiado facilón y la sintaxis apenas llegaría a merecer el típico ‘progresa adecuadamente’ en 1º de Primaria. Las consonancias “Puerto Rico / qué rico” o “Desfila con estilo / un ‘rosso’ Valentino” no son precisamente gongorinas. Sin embargo, hay que reconocer que la letra cala entre el público con facilidad, ya que la mismísima Ana Rosa consigue memorizar algunos fragmentos de la misma, los cuales repite en el minuto 03:14 con la chispa que le caracteriza.

2. La música. La armonía que guía la voz de Valerio nos transporta a la carretera de Valencia en los años 90, entre neones y ropas plásticas vistiendo a personas más o menos desfasadas. El toque de glamour que el ex modelo intenta imprimir a los versos no es suficiente para sacar a flote una melodía con evidentes carencias que se repite hasta la saciedad con tan sólo cinco notas distintas. El remate lo pone el sonido de los flashes de unas supuestas cámaras fotográficas que evocan el ambiente de una pasarela internacional. ¿De verdad no se podría haber hecho mejor?

3. La performance. Ya que el contenido no está a la altura de las circunstancias, esperábamos al menos que el continente lo compensara. Pero no. Se nota que los estilosos artistas han consumido todo el presupuesto en producir la canción y se ven obligados a tirar de medios caseros para ir a las televisiones. Eso se nota en la ropa más bien barata del italiano, que parece homenajear a la cadena Bershka con su camiseta. Por otra parte nos encontramos a Laura Negrete, una de las finalistas de Supermodelo 2006, que intenta a la desesperada hacerse un hueco en el mundo de… bueno, dejémoslo simplemente en el mundo. Lástima la mala elección del vestuario con el que ilustra las rimas del que canta. Llevar ese corsé debería estar castigado por el código penal y no le ayuda en nada el tocamiento y apertura de manos sobre sus pechos a lo largo de su intervención. Al menos nos reconforta saber que profesor y alumna han superado las rencillas que surgieron en el centro de formación:

¿Quién les iba a decir que poco tiempo después de estas imágenes ambos se embarcarían en un proyecto común? Es más: ¿quién le iba a decir a la modelo que, a pesar de su corte de pelo, volvería a aparecer en televisión una vez le creciera?

4. El desprecio de los asistentes. Capítulo aparte merece la actitud de los presentes en El Programa de AR. Mientras Valerio y Laura se dejaban la piel sobre el ¿escenario?, los colaboradores en el plató estaban a su bola: mirando hacia abajo, hablando entre ellos, riéndose… Es muy duro sacar adelante un show cuando el respetable no te hace caso, así que un punto para los sufridos artistas. Tras la actuación, una vez más, la falta de tacto de Ana Rosa Quintana sale a flote. La periodista saluda con dos besos al italiano y deja plantada a la Negrete, que intenta aguantar el tipo ante tal agravio comparativo.

¿Cuál será el siguiente destino de la Style Parade? Que se preparen en Levante…

El lobby gay se hace más y más fuerte, y eso se nota en nuestra vida cotidiana. Operación Triunfo, como fiel reflejo que es de nuestra sociedad, no ha escapado a la influencia del movimiento LGTB, y bastantes homosexuales se han hecho con el control de la enésima edición del concurso. El resto sigue igual que siempre: canciones latinas, gente desafinando, errores de realización, Mónica Naranjo vestida por su peor enemigo y cantando en playback… en fin, un rollo.

Presentador y marido aparte, debemos diferenciar entre los homos que salieron públicamente del armario en la primera gala, los que no dijeron esta boca es mía y los que van a dar la campanada.

Homosexuales en abierto:

TANIA G: Lo primero que dijo el gran Jesús Vázquez al presentar a esta persona fue: “Tú y tu chica nos lo hicisteis pasar fatal en los castings, no sabíamos si ibais a entrar las dos, o sólo una (bla, bla, bla)…”. Así quedó claro desde el principio que a esta guapa rubia le va el rollo mujer contra mujer con el consecuente aumento de la líbido  para el sector masculino del público. Lástima que haya tenido que dejar la Orquesta Taxman para meterse en el berenjenal de Gestmusic.

CHIPPER: Este maduro estadounidense es el abuelo del grupo a sus 34 tacos. De él se podrían decir muchas cosas, como que ha participado en varios musicales, que no habla apenas castellano o que aún no se ha enterado de que los pantalones campana se pasaron de moda y aún no se vuelven a llevar, pero Vázquez prefirió ir a lo fácil y soltó eso de “llevas cuatro meses en España y te has casado con tu chico”. ¿Era necesario especificarlo? Por supuesto. De hecho, poco después el marido del susodicho no se libró de la típica entrevistilla en plan qué modernos somos en OT, con tanto gay y tanta normalización.

Ni confirman ni desmienten:

MANU CASTELLANO: Este adolescente está en esa edad en la que todo vale, por lo que no estamos seguros de si tiene una orientación sexual definida. Pero hay ciertas pistas que nos marcan la senda por la que podría estar caminando. Su evidente amaneramiento al hablar le delata, aunque lo que verdaderamente nos hace sospechar es saber que le encanta Mónica Naranjo y, para más INRI, que se puso a llorar ante su presencia. Definitivo.

TANIA S: Podríamos definirle como la antítesis de Tania G. Si su homónima se arregla, es femenina y grácil, ella podría ser el prototipo de bollo rebollo, que no se cuida, no se peina, no se maquilla y no se pone tacón. Eso sí, lleva el pelo largo y quizá ni ella misma tenga claro que lo suyo no es coger la sartén por el mango. Habrá que esperar.

IVÁN SANTOS: Afortunadamente ha prometido cortarse el pelo si entraba en la Academia, así que su moñito tiene los días contados. Solventado este problema, hemos de decir que puede que nos encontremos ante el clásico perfil de joven que se dedica al artisteo, bohemio y soñador que reparte amor sin etiquetar a la gente por su sexo. Detrás de esta fachada de amor y sexo universal suele esconderse una estrategia para mojar el churro a diestro y siniestro. ¿Estaremos en lo cierto? Lo que sí es seguro es que este chico ha estudiado, casualmente, en la escuela de Coco Comín, jurado de esta edición. Qué casualidad, ¿verdad?

Darán la sorpresa:

REKE: Cuando le vimos en la pequeña pantalla hubo unanimidad de opiniones: todos pensamos que José María Requena sólo podía ser gay. Pero cuál fue nuestro asombro al comprobar que no sólo no confirmaba nuestra sospecha sino que comentaba que tenía… ¡novia! La pobre mujer, entre el público, no sabía donde meterse cuando su pareja sacó toda su pluma para interpretar Embrujada de Tino Casal. La elección de esta canción sumada a su particular forma de ser, vestir, andar… nos hace mantenernos firmes en nuestro pálpito. Puede que la temprana edad en la que empezó la relación con su chica, 17 años, marcara una tapadera que cada vez le resulte más difícil abrir, y quizá este cambio de vida le de el empujón que le falta. ¿Puede que asistamos por primera vez ante una salida de armario oficial dentro de un reality?

Iremos confirmando o desmintiendo todas estas sensaciones que nos ha provocado la gala 0 del concurso, pero todo apunta a que este año el nivel de freakismo vuelve a superarse. Estamos encantados. ¿Para cuándo un OT VIP con todos los caídos de Vale Music?

España ha hablado. El sabio veredicto de la sociedad del neng ha elegido ya al representante patrio en el próximo Festival de la Canción, Eurovisión, que se celebrará en Belgrado el próximo mes de mayo si las circunstancias políticas lo permiten. Son muchos los que se han quedado a las puertas de conseguir el triunfo en la gala que TVE organizó para buscar al artista de turno que se comiera el marrón de quedar en última posición en Europa. Pero, entre todos ellos, una mujer en especial vio cómo su sueño se derrumbaba: Coral Segovia no pudo disimular su decepción cuando Raffaella Carrà leía el nombre de Rodolfo Chikilicuatre y ella quedaba relegada a la segunda posición. Es más, desaparecía instantes después aprovechando el desmadre general que reinaba sobre el escenario.

Minutos antes, la madrileña actuaba así ante el público y los telespectadores defendiendo su tema Todo está en tu mente:

Es innegable que puso toda la carne en el asador y que intentó comerse a sus rivales. Cantó con todas sus fuerzas y proyectó con acierto (aunque con exageración) la voz, pero cometió una serie de fallos que ni siquiera sus fans pudieron remediar mediante sus oleadas de sms de apoyo a la cantante:

1. El estilismo. Nuestra protagonista no supo combinar bien su vestido con su peinado y su maquillaje. El traje rojo que escogió le desproporcionaba el busto y en un intento por rebajar el barroquismo de la prenda se olvidó de algún sencillo complemento que hubiera dulcificado su imagen. El peinado le hacía parecer una década más vieja y el maquillaje endurecía sus rasgos, provocando dudas en quienes jamás le habían visto. Envolver el micrófono con el mismo raso del traje tampoco fue lo más original del mundo (Mariah Carey ya lo hizo en su día). Eso sí, hay que reconocer que llevaba las axilas impecablemente depiladas.

2. Rebeca Pous. Cuando el realizador de la televisión pública pinchaba la grada donde se situaban los fans de Coral, una persona rubia destacaba sobre las demás. Efectivamente, era la intérprete de Duro de pelar, cuya presencia pudo provocar la pérdida de credibilidad de la concursante al ser relacionada directamente con los bailes sonrojantes que la catalana perpetraba en los años 90. Podríamos filosofar sobre las malas compañías, pero de eso ya se ocupan otros blogs así que nada. 

3. El ventilador. Fue muy comentada la utilización de este aparato durante su actuación. El efecto dinámico que pretendía aportar al show se volvió contra la Segovia: el cinturón de gasa no dejó de molestar durante los tres minutos de espectáculo y le apartaba el flequillo del rostro dándole un aspecto descontrolado. El viento, además, le marcaba las piernas en poses poco elegantes y destrozó un flequillo cuidadosamente peinado horas antes. Su peluquero se comería todas las uñas viendo su trabajo echado a perder.

4.  La coreografía. Comprendemos que Coral no bailara break dance mientras cantaba, ya que su arma es su voz, pero no entendemos por qué sus acompañantes tampoco se movían. Medias de meretriz y tules aparte, el cuerpo de baile no estuvo a la altura de las circunstancias, limitándose a ejecutar unos cuantos contoneos como los que te enseñan el primer día de clase de danza del vientre en cualquier centro cívico. Por cierto, ¿quién tuvo la genial idea de sacar barras fluorescentes como si de una final de fútbol se tratase? Creemos que la mano negra de Rebeca tiene algo que ver también en la puesta en escena.

5. Su actitud. Es verdad que lleva muchos años dedicándose a la música, pero seamos serios: pocos conocían a Coral antes del sábado, y sus palabras le hicieron parecer prepotente ante los reflejos dorados del pelo de la Carrà. Recordemos ese momento “siempre procuro meter algo de lírico en mis canciones” que nos dejó a todos boquiabiertos y a muchos incrédulos. Demasiado seria, poco festiva… una actitud un tanto altiva que molestó a algunos grupos de eurofans de toda la vida.

Después de lo acontecido en la gala preeurovisiva, nos preguntamos qué va a pasar ahora con Coral. ¿Seguirá luchando por conseguir el hueco que se merece en el panorama musical nacional? ¿Tirará la toalla al comprobar que le gente se toma la música a cachondeo? ¿Cambiará de registro y dejará de cantar temas dance? El caso es que esta chica no termina de despegar a pesar de su talento, y tememos que esto haya sido un duro golpe para ella. Ánimo, mujer, el que la sigue…

Mónica es un nombre vulgar. Evoca al mercado del sexo en prensa (“Mónica, English”), abalorios de oro sobre el cuerpo y tinte de cabello negro. Por supuesto, no todas las mujeres con este nombre encajan bien en estos tópicos, pero algunas se acercan peligrosamente al prototipo. Seguro que te imaginas de quién vamos a escribir hoy. Efectivamente, Mónica Naranjo vuelve a intentarlo y tiene preparado un nuevo disco con el que ha empezado a amenazarnos desde su página web.

El álbum se pondrá a la venta en abril y lleva por título Tarántula, aunque el primer single, Europa, se escucha ya desde su sitio en Internet. Creíamos que Mónica no podía sorprendernos más, pero ha vuelto a dar otra vuelta de tuerca. Después de varios años de retiro forzoso por su hundimiento en el mercado discográfico, la de Figueres regresa más cultivada, ya que ha pasado todo este tiempo estudiando Historia y escuchando canciones del siglo XVII para inspirar su nueva estética barroca. 

La canción tiene de todo y no defraudará a sus fans, si es que aún le quedan. Aunque es interminable, a lo largo de sus casi 6 minutos escuchamos intentos de lírico, bakalao de toda la vida, violines y muchos, muchos gritos. El cóctel Naranjo vuelve en estado puro pero disfrazado de metáforas. La artista juega con la mitología griega, mezclándola con pasajes de nuestro pasado más reciente y referencias omnipresentes a la música clásica, al amor y, cómo no, al alcohol. La enciclopedia Larousse ha dado sus frutos y en algún momento parece que realmente Mónica sabe de lo que habla. Pero no.

Y es que ya son pocos los golpes de efecto que le quedan por utilizar para captar adeptos. Lo intentó jugando a la ambigüedad con el público, dejándose teñir el pelo con dos colores por Rupert, embutiéndose en vestidos imposibles y exagerando más y más su estilo, que ahora llega a su cenit con su nuevo aspecto renderizado. ¿Es Mónica o sólo una recreación por ordenador? ¿Se ha operado más los labios? No lo sabremos hasta que la veamos sobre algún escenario (qué pena que haya desaparecido el mítico Noche de fiesta, donde siempre era bienvenida).

Confiemos en que la cantante vuelva a sus orígenes y nos regale estilismos y movimientos como los que vimos en su archiconocido Desátame, el tema que le trajo la fama en nuestro país. En el videoclip del tema se demostró que sus productores en realidad buscaban su fracaso comercial, obligándole a tragar humo en el minuto 01:36 y a posar de forma poco elegante, provocando que muchos pensaran que nos encontrábamos ante un travesti.

¿Crees que la nueva Mónica Naranjo triunfará? Si es así, ¿dónde? Y lo que es aún más importante: ¿por qué ha tenido que volver? ¿Era necesario? ¿No le valía con montar un bar o un alojamiento rural?

¿Qué es el glamour? Según la Real Academia Española es el “encanto sensual que fascina”. Tomando esta definición como válida, podemos deducir que para ser glamouroso hay que reunir determinados factores que pocos atesoran: simpatía limitada combinada con dosis de superioridad implícita, saber hablar correctamente, atractivo físico y, por supuesto, buen gusto en el vestir.

Cansados de la falsedad de las típicas celebrities, algunos artistas luchan día a día por cambiar el clásico concepto de glamour. Uno de estos artistas es La Prohibida. La cantante, que se ha ganado a pulso un lugar privilegiado en el podio del electro patrio, se inspira en la moda que se llevaba en los ochenta trasladándola a nuestros días con poca gracia: purpurina, accesorios imposibles y estampados animales conforman su vestuario de escenario.

Pero hay cosas que van más allá de la mera estética. La semana pasada la travesti actuó en concierto en la madrileña sala El Sol. Cuando apareció ante su público el fervor por ver a su ídolo impidió a muchos darse cuenta de varios detalles que ni siquiera ella debería haber pasado por alto. Podemos entender que vista con ropajes llamativos y extravagantes, pero no entendemos qué es este estilismo:

Su habitual pelo cardado lucía lacio y estropajoso (un lavado a la peluca de vez en cuando no está de más), y el vestido elegido para el show parecía sacado del taller de pruebas de Vicky Martín Berrocal: un saco de gasa barata que cubría el cuerpo de La Prohibida con un dibujo a lunares que ni siquiera Ketty Kaufman se hubiera atrevido a ponerse en plena Feria de Abril. Además de hacerle parecer gorda, le daba un aire de maruja que se aleja de la imagen que quiere proyectar.

Pero lo peor estaba aún por llegar. Al parecer la artista se había cambiado de vestuario en los camerinos de la sala en tiempo récord, ya que encima de sus tobillos llamaba la atención la marca de los calcetines que se había quitado instantes antes. La imagen es muy mala, cosas del directo, pero si te fijas bien puedes apreciar la doble raya de la goma calcetil que le delata. Terrible, ¿verdad?

La combinación “tacones una talla mayor + marca de calcetines” terminaba de rematar el que probablemente ha sido el peor look con el que hemos visto a nuestra protagonista. Y lo que es más importante: ¿qué significa este despropósito? ¿Es que acaso La Prohibida es un vulgar montañero cuando se quita el maquillaje? ¿Se quedó dormida y llegó por los pelos al concierto, sin tiempo ni para hacerse un checo? Una vez más, los interrogantes quedan en el aire.

Creías que esta vez te habías librado pero no. Un año más vuelve el Festival de Eurovisión, y lo hace cargado de humor e ironía. Total, si siempre quedamos los últimos, por lo menos riámonos desde el principio y disfrutemos del proceso. ¿Quieres saber por qué?

Los organizadores en España del festival de las eurocanciones han decidido democratizar (salvar, dicen ellos) el proceso de selección para elegir al representante patrio que actuará el próximo 24 de mayo en Belgrado. Para ello TVE se ha asociado con myspace para que todo aquel que quiera pueda presentar su candidatura. Esta libertad en la primera fase ha dado lugar a todo un maremágnum de artistas que suman ya casi 200. La elección va a estar muy difícil ya que hay mucho nivel en el concurso, pero nosotros hemos hecho nuestro particular ranking y hemos seleccionado a quienes deberían viajar hasta Serbia.

- Malena Gracia. La conocida vedette y prostituta ocasional se tira a la piscina con un tema muy refrescante, con una letra facilona y ritmos latinos de esos que gustan tanto a los europeos menos leídos. La rubia madrileña quiere que se reconozca su valía internacionalmente y ha elegido Un poquito más para meterse al público en el bolsillo. Estrofas como “Cuando todo vaya mal, y acaso no te encuentres bien”, donde yuxtapone ideas exactamente iguales para dar énfasis a lo que quiere transmitir, demuestran su capacidad de rozar el lirismo más puro.

- Diego Cosío. Nos alegramos de que este santanderino no desista en su empeño de actuar ante toda Europa a pesar de las mofas que tuvo que soportar el año pasado cuando actuó, buscando el mismo objetivo, en Misión Eurovisión. Estamos convencidos de que algún técnico de TVE trucó su micrófono para que su voz sonara mal. Este incidente sumado a un estilismo mal entendido y una coreografía inapropiada para alguien que no sale al escenario con tacones ni peluca provocaron su fracaso. Pero Diego vuelve más maduro, con perilla y un tono de voz una octava más masculino. Su tema Soy más fuerte de lo que crees no puede ser más claro, aunque nosotros lo hubiéramos titulado Soy más bakala de lo que crees.

- Davinia. Aunque no lo parezca, hubo un tiempo en el que esta joven de La Línea de la Concepción fue conocidilla, ya que participó en la tercera edición de Operación Triunfo, ésa que fracasó en audiencia antes de que Telecinco robara el programa a la cadena estatal. Todos creíamos que estaba muerta, pero resulta que no sólo no lo está sino que aspira a ganar con un tema que encaja a la perfección con ella titulado Erótica y sensual. La letra, salpicada aquí y allá con sintetizadores noventeros y violines pregrabados, habla en clave metafórica de cómo son sus noches de sexo más desenfrenadas. No te pierdas la catarsis final de la canción ni su vídeo de presentación.

- Shelamay. Esta moza canaria quiere demostrar que a pesar de no contar con medios técnicos, se puede llegar a lo más alto con una buena letra y una melodía digna de Mozart. Aunque con un mal sonido, podemos apreciar como la música en formato midi nos transporta hasta un mundo paralelo donde la de Las Palmas hipnotiza con su voz. Sonidos de ultratumba y un ritmo a caballo entre el R&B y el Quién maneja mi barca de Remedios Amaya hacen el resto. Personalmente nos quedamos con sus temas en inglés, pero qué le vamos a hacer, su canción Esencias está completamente en castellano.

- Erica Magdaleno. Sin duda la gran revelación de esta primera fase es esta gallega teñida con la coloración 2 de Lady Grecian y sospechosamente parecida a Tori Spelling embarazada. Además de su particular estilo musical, destruye el tópico de que para triunfar hay que ser guapo y estar delgado, siguiendo el estilo que Dana Internacional inauguró en su día pero en versión maruja. Ambigüedad sexual aparte, hay que reconocer que Perdido está el paraíso es más moderna que muchas de las melodías que aspiran al premio final, y la desesperación de la intérprete por hacerse un hueco en el mundo de la música haciendo bolos en garitos donde se ríen de ella nos parece valiente. Eso sí, debería darse cuenta de que los lacitos no le quedan bien.