Perlas ensangrentadas

Los años pasan para todos, aunque algunas se empeñen en luchar contra el tiempo con uñas y dientes. Una de estas mujeres que se aferran a la cirugía estética como tabla de salvación para ocultar su verdadera edad es Kylie Minogue. Y lo pudimos comprobar de primera mano durante el concierto que ofreció en Madrid ante una masa de fans homosexuales que coreaban los estribillos de sus canciones sin percatarse de los pequeños detalles que impactaron a quien escribe.

Tenemos ejemplos patrios que confirman la teoría de que cuando una mujer se niega a aceptar su edad se viste con ropas tres décadas por debajo de la fecha que señalan sus nunca vistos DNI. Nos vienen a la cabeza nombres como Ana García Obregón, Sarita Montiel o Marujita Díaz, pero en Australia tampoco andan escasos de ejemplos, y la prueba la tenemos aquí:

Kylie, ¿era necesario vestirte de adolescente visitando el Salón del Manga? ¿Eres acaso una vulgar otaku? Parece que la rubia cantante se siente cómoda escondida bajo una gruesa capa de maquillaje, tejidos imposibles que recuerdan los tiempos de las Cruzadas y pelucas carnavalescas que intentan darle un toque naif. Ataviada de esta guisa, ¿quién se pararía a pensar en los años que tiene? Un buen plan sobre el papel, pero un fracaso al ponerlo en práctica. Cuando salió al escenario el comentario fue casi unánime: ¿era Cicciolina quien cantaba?

Nunca sabremos si este estilismo era un homenaje a la actriz porno italiana o una simple coincidencia en el mal gusto al elegir diadema, pero debemos ponerle un ‘muy deficiente’ a Kylie por intentar asustar a su público, aunque sin éxito.

Sin embargo la de Melbourne no había quemado su último cartucho. Ni corta ni perezosa decidió cambiarse de traje y deleitarnos con un look ecuestre bastante aceptable de no ser por un pequeño detalle que saltaba a la vista en su zona púbica, provocando intrigantes relieves que le impedían moverse normalmente:

No nos cabe ninguna duda de lo que se ocultaba bajo la tela color hueso de la diva gay. Una pista: lo anuncia Conchita Velasco, se usa a partir de los 40 o 50 años y permite que miles de mujeres maduras monten en bicicleta y tomen el té con sus amigas sin temor a que aromas sospechosos les delaten. Sí, las compresas para la incontinencia urinaria también salvan a las celebrities.

Suponemos que, dada la duración del recital (más de dos horas a todo trapo), la Minogue tuvo que optar por la versión maxi de este producto absorbente, un poco más grueso que otras variedades más discretas pero muchísimo más efectivo. Los colores claros no perdonan y una mancha sería el fin de su reputación, por lo que prefirió ir marcando paquete y asegurarse un baile libre de efluvios. Una prueba más de que Kylie, a pesar de ir peinando canas, se pone el mundo por montera (o la compresa por tapón) y continúa con una vida juvenil que no le corresponde pero que tampoco le queda tan lejos como a otras.

Mónica es un nombre vulgar. Evoca al mercado del sexo en prensa (“Mónica, English”), abalorios de oro sobre el cuerpo y tinte de cabello negro. Por supuesto, no todas las mujeres con este nombre encajan bien en estos tópicos, pero algunas se acercan peligrosamente al prototipo. Seguro que te imaginas de quién vamos a escribir hoy. Efectivamente, Mónica Naranjo vuelve a intentarlo y tiene preparado un nuevo disco con el que ha empezado a amenazarnos desde su página web.

El álbum se pondrá a la venta en abril y lleva por título Tarántula, aunque el primer single, Europa, se escucha ya desde su sitio en Internet. Creíamos que Mónica no podía sorprendernos más, pero ha vuelto a dar otra vuelta de tuerca. Después de varios años de retiro forzoso por su hundimiento en el mercado discográfico, la de Figueres regresa más cultivada, ya que ha pasado todo este tiempo estudiando Historia y escuchando canciones del siglo XVII para inspirar su nueva estética barroca. 

La canción tiene de todo y no defraudará a sus fans, si es que aún le quedan. Aunque es interminable, a lo largo de sus casi 6 minutos escuchamos intentos de lírico, bakalao de toda la vida, violines y muchos, muchos gritos. El cóctel Naranjo vuelve en estado puro pero disfrazado de metáforas. La artista juega con la mitología griega, mezclándola con pasajes de nuestro pasado más reciente y referencias omnipresentes a la música clásica, al amor y, cómo no, al alcohol. La enciclopedia Larousse ha dado sus frutos y en algún momento parece que realmente Mónica sabe de lo que habla. Pero no.

Y es que ya son pocos los golpes de efecto que le quedan por utilizar para captar adeptos. Lo intentó jugando a la ambigüedad con el público, dejándose teñir el pelo con dos colores por Rupert, embutiéndose en vestidos imposibles y exagerando más y más su estilo, que ahora llega a su cenit con su nuevo aspecto renderizado. ¿Es Mónica o sólo una recreación por ordenador? ¿Se ha operado más los labios? No lo sabremos hasta que la veamos sobre algún escenario (qué pena que haya desaparecido el mítico Noche de fiesta, donde siempre era bienvenida).

Confiemos en que la cantante vuelva a sus orígenes y nos regale estilismos y movimientos como los que vimos en su archiconocido Desátame, el tema que le trajo la fama en nuestro país. En el videoclip del tema se demostró que sus productores en realidad buscaban su fracaso comercial, obligándole a tragar humo en el minuto 01:36 y a posar de forma poco elegante, provocando que muchos pensaran que nos encontrábamos ante un travesti.

¿Crees que la nueva Mónica Naranjo triunfará? Si es así, ¿dónde? Y lo que es aún más importante: ¿por qué ha tenido que volver? ¿Era necesario? ¿No le valía con montar un bar o un alojamiento rural?

Vivimos en un mundo deshumanizado, donde el aspecto físico es cada vez más importante. En el terreno del espectáculo ser guapo, esbelto y joven son claves fundamentales para atraer a las masas y ocupar espacio en los medios de comunicación. Son pocos los feos que consiguen hacerse un hueco en el difícil mundo de la farándula a escala planetaria, pero hay excepciones que confirman esta regla no escrita.

Hoy nos ocuparemos de una cantante que ha conseguido vender millones de discos a pesar de su estilo y del excesivo porcentaje de adiposidades que descansan bajo su piel. Seguro que ya te imaginas de quién estamos hablando: Mariah Carey vuelve a escena para presentar un perfume que lleva sus iniciales.

El nombre de la colonia no es el punto fuerte sobre el que han querido incidir los creativos del anuncio, que han solucionado la papeleta poniendo una simple eme acompañada de la omnipresente mariposa con la que la neoyorquina suele adornarse. El peso (nunca mejor dicho) de la promoción se lo lleva su cuerpo. Observamos que Mariah aparece veladamente detrás de cascadas de agua, hiperiluminada en un entorno onírico que envuelve a la intérprete de Glitter con el manto de la fantasía. ¿O deberíamos decir del Photoshop? Nos llama la atención que nunca se vea su cuerpo entero, teniéndonos que conformar con breves flashes de sus piernas, sus manos y su escote. ¿Estamos viendo a una modelo escogida a través de casting ad hoc? Las dudas se acrecientan si observamos esto:

¿La Carey ha estado comiendo lechuga y apio durante los últimos meses? Realmente parece que la tecnología ha creado una nueva mujer, con la que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Todos sabemos que nuestra protagonista nunca se ha caracterizado por tener una figura de pasarela, pero este anuncio rompe todos los límites. Eso sí, no renuncia a los brillos en el rostro, fiel a su estilo salgodelasaunamevistoymevoy. Ha sabido jugar al despiste, combinando los filtros de los ordenadores más potentes con sus señas de identidad más genuinas: colgantes metálicos, brillos en bisutería y ropa…

No entendemos por qué en España el anuncio se emite en un formato aún más estrecho que en Estados Unidos, que adelgaza hasta la mínima expresión a Mariah. No sabemos cuántos perfumes ha vendido ya, pero a nosotros nos ha decepcionado tanta mentira y no estamos a favor de este producto.

Adivina, adivinanza: ¿qué es esto?

No te preocupes si no tienes ni idea de qué puede ser. De hecho, es la primera vez en décadas que el gran público ve eso que aparece sobre estas líneas. Unas pistas:

- No es una foto aérea de la entrada a una caverna

- No es la tapicería de un sofá manchada de foie gras

- No es la antorcha olímpica de los Juegos de Pekín 2008

- Podría encontrarse en las páginas de un tratado de Histología

- Es una parte del cuerpo de una conocida periodista en nuestro país

¿Lo has averiguado? Te mostramos la imagen en su totalidad:

Lo que ven tus ojos es cierto. Ha sucedido la desgracia y nadie ha podido evitarla. El traje de María Teresa Campos le ha dejado en evidencia ante el fotógrafo de la revista ¡Hola! (las fotos han sido tomadas de esta publicación), dejando al descubierto una inoportuna celulitis que lucha por escapar de la presión que ejerce sobre ella el guante que se ha embutido la comunicadora. Ella siempre se ha molestado mucho para no mostrar sus brazos en público (en la mente de todos están los socorridos jerséis con manga francesa maxi que sacaba en Día a Día) pero esta vez le ha salido mal la jugada.

Son cosas que pasan, pero probablemente el disgusto de la Campos fue mayúsculo cuando observó con detenimiento esta fotografía ya impresa en miles de ejemplares repartidos por España. Ya era tarde para ocultar con Photoshop este defectillo y sólo le quedaba confiar en que los lectores no se fijaran en sus brazos para zanjar el tema. Pero no contaba con nosotros…

Gracias al buen hacer de Wordpress y mi torpeza informática (parezco Ana Rosa Quintana), los pies de foto de cada imagen sólo pueden leerse si se detiene el cursor del ratón sobre cada una de ellas. Extrapólese este comentario para todas las entradas.

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La primera vez que vi a Paulina Rubio en televisión una extraña sensación recorrió mi cuerpo. ¿Es realmente adecuado para su cara estar tan teñida?, pensé. Y automáticamente me di cuenta de que había algo en su rostro que me cuadraba aún menos que su color de pelo. Sobre el labio superior de la cantante se intuía una sospechosa sombra grisácea.

Al principio quise creer que se trataba de un error, quizá un foco mal colocado estaba provocando el claroscuro de la mexicana. Pero mis sospechas han ido creciendo día a día desde ese momento y, cada vez que la artista aparece en la pequeña pantalla mis temores se acentúan. Para muestra, dos botones robados de uno de sus videoclips, el marchoso Si tú te vas:

Olvidando de momento otros detalles de su estilismo, es innegable que el color de piel de la ex de Bofill se oscurece bajo la nariz, y ni el maquillaje ni los filtros digitales de su propia compañía discográfica logran disimularlo. Visto lo visto, sólo encuentro tres explicaciones a este fenómeno:

1. Pau se ha operado demasiado los labios y está condenada a que una permanente sombra se proyecte sobre su piel debido al excesivo abombamiento de los mismos.

2. A pesar de que su cabellera luce rubísima, su decolorante no logra los mismos resultados en la pelusilla facial.

3. Hay una mano negra en Sony-BMG que busca hundir profesionalmente a Pau, y soborna a los encargados de rodar sus clips para que aparezca mal vestida, peor peinada. El equipo de edición hace el resto presionando el botón “ensuciar labios” en la mesa de montaje final.

Nunca se sabrá con seguridad cuál es la clave de todo este misterio, pero buceando en el pasado de la artista se pone de manifiesto que esta chica ha llegado alto, suponemos, por sus cualidades como cantante, porque la imagen nunca ha sido su fuerte. Paulina, ¿confías en los supuestos profesionales que te rodean? La hipótesis número 3 de la investigación comienza a tomar fuerza…