Perlas ensangrentadas

En perlasensangrentadas creemos en los milagros. Prueba de ello es que, de vez en cuando, los planetas se alinean en el espacio y provocan conjunciones históricas que jamás pensamos que pudieran producirse. Una de estas sorpresas agradables es la unión musical de dos musas de los años 80: Samantha Fox y Sabrina Salerno.

Las que antaño fueron dos jóvenes deshinibidas nos demuestran que todavía están en forma. Se han unido para hacer una versión del clásico de Blondie Call me. Y sí, es exactamente la versión que esperabas de ellas:

Las bases dance acompañan a las dos mujeres en un videoclip donde se demuestra la buena sintonía entre ambas; incluso juguetean entre ellas dando alas a la imaginación de los hombres más lesbofriendly, que sueñan con ver a estas féminas haciendo algo más que bailar juntas.

Pero no es oro todo lo que reluce. El paso del tiempo es inexorable incluso para estas grandes artistas. Lo comprobamos si tiramos de archivo, donde vemos cómo ha cambiado la cara de la Fox. Los rasgos de la inglesa se han desdibujado y no sabemos muy bien qué se esconde bajo el maquillaje. ¿Dónde están sus ojos? ¿Por qué la ex de Rafa Camino se parece cada vez más a Helena Bianco, cantante de Los Mismos?

Sabrina Salerno también ha cambiado lo suyo. A todas luces ha refinado sus maneras, un tanto zafias en su primer éxito internacional, Boys, donde se bañaba en una piscina en bragas y sujetador como sustitutos del biquini. Sin duda ella es un ejemplo de que los buenos cirujanos plásticos pueden hacer maravillas.

En cuestión de pechuga gana por goleada la italiana, cuyos senos permanecen impasibles ante la ley de la gravedad y se alzan, incólumes, justo debajo de la garganta. Samantha no va mal armada pero sus pechos lucen menos lustrosos aunque mantienen la grandiosidad de otros tiempos.

Las cantantes se mueven sensualmente a lo largo de toda la canción e incluso se atreven a brincar y hacer algún pequeño paso coreográfico (cruzar los brazos sobre el pecho cuando pronuncian “me“, por ejemplo). Pero en el caso de Fox notamos ciertas dificultades de movilidad. Quizá sea por la ropa en la que se embute, y por eso en un momento del clip nos enseñan a las artistas vestidas como dos señoronas: camisas, semirrecogidos… ¿Un guiño a la verdadera realidad de nuestras divas?

Desde perlasensangrentadas luchamos por el fomento de la cultura en esta sociedad alienada. Por eso queremos recomendaros in extremis una obra de teatro que busca remover conciencias en esta época de convulsiones capitalistas. Nos referimos a Brujas, una deliciosa pieza artísitica que se sube a las tablas de la mano de un elenco de actrices de primera línea. Son éstas:

Las brujitas se nos presentan envueltas en papel de regalo, posando como semidiosas del Olimpo y miradas variopintas. Analizamos sus expresiones de derecha a izquierda:

Carla Duval: “Espero que el público no crea que soy uno de mis cuadros”.

Lara Dibildos: “Jo, I love Escassi tiene más público que esta obra”.

Arantxa del Sol: “Mis nuevas lolas fascinan a los espectadores de más de 72 años. Será por eso que en las butacas se ven sólo entrañables viejecitos”.

Juncal Rivero: “Con mi edad y sigo encasillada en el papel de mujer de derechas, ver para creer”.

Cristina Goyanes: “¿Quién soy?”.

El enorme tirón de este cartel es incuestionable pero las sesiones no han conseguido el lleno absoluto del teatro. Una pena, a pesar del esfuerzo de los votantes del Partido Popular que, ávidos de buen teatro realista, han ocupado butacas con la elegancia de las perlas, los abrigos de visón y los peinados cardados.

Este pinchazo quizá se deba a una mentirijilla en la sinopsis de la obra en la prensa. Leemos: “Tras haberse hecho entrañables amigas a lo largo de los cinco o seis años que compartieron las aulas, ahora se encuentran de nuevo convertidas en cinco bellísimas mujeres de treinta y tantos años que han conquistado una magnífica posición social”.

Por eso las actrices han pensado en reciclarse como imagen de una conocida marca de cava catalán, ahora que se bajan de las tablas en Madrid:

¡Rápido! Corred al teatro Muñoz Seca de la capital para asistir a la última y espectacular función de ‘Brujas’. Revivir Noche de fiesta en 2010 es un placer que hay que aprovechar.

A veces la vida es maravillosa. Cuando parecía que estábamos condenados a sufrir largos días de tormenta tras la escucha del último trabajo discográfico de Soraya Arnelas, un brillante rayo de sol en el mundo de la música nos llena de esperanza.

Hacía semanas que veníamos oyendo el rumor, pero ayer lo pudimos confirmar gracias a la publicidad que se emite en Corazón, el programa de Anne Igartiburu que por fin se ha decidido a prescindir de su subtítulo alusivo a cada estación del año. Atónitos nos quedamos cuando vimos y escuchamos la promoción del trío de damas que va a revolucionar a todos los melómanos de España y el extranjero: Divas.

El nombre, claramente inspirado en los célebres recitales que hacían en Las Vegas Cher, Céline Dion, Gloria Estefan y similares artistas, no podía ser más acertado si atendemos a las tres mujeres que componen el grupo. Son éstas:

Romy Abradelo: La más conocida de todas, lo que nos da una idea del potencial de este trío. Es hermana de la aún más conocida María Abradelo, azafata, superviviente y presentadora de programas de variedades en la Comunidad Valenciana. A pesar de que la conductora de Babalà Club es quien se ha llevado las glorias de la fama no cabe duda de que el nombre de Romy es mucho más original, así como su personalidad. En su página web se asegura que la levantina lleva años de carrera profesional (en la música) haciendo bolos por pueblos y villas de toda España. Por eso, curtida en mil batallas, no tiene problemas en versionar temas de hoy y de siempre con diferentes trajes. Se nota que la televisión le ha influenciado, razón por la que ha elegido un look homenaje a Noche de fiesta para su primer clip: cortes asimétricos en los hombros, labios sensuales y una coleta-postizo como la que llevaban las bailarinas del mítico programa de José Luis Moreno.

Isabel Patton: A pesar de su juvenil aspecto, es la madre de Romy. Debería ser más conocida que las demás, pero el paso de lo años y algún que otro retoquillo estético le ha hecho perder la popularidad que un día tuvo. Sí, queridos lectores, Isa en otro tiempo fue una cantante con algún tema radiado por toda la Península Ibérica, como Patrick amor mío. Además participó con uno de los grandes, Camilo Sesto, en el musical El fantasma de la ópera. En los últimos años ha vuelto ha salir a la palestra como montajista de noticias en Aquí hay tomate o ¿Dónde estás, corazón?, faceta que se le da, todo hay que decirlo, fenomenal. A estas actividades hay que sumar la del mimetismo con famosos. Si observamos la secuencia de imágenes más abajo veremos que la evolución quirúrgica de la diva junto al arte y gracia del Photoshop le han hecho asemejarse hasta el extremo a personajes tan aclamados como el drag queen Diossa o la periodista y gran hermana VIP Rosa García Caro:

Rosa Ruiz: Corona el trío esta mujer de nombre ordinario y poco artístico, que no necesita de artificios para presentarse. Soprano declarada, esta joven de aspecto sospechosamente parecido a Mónica la virgen es quien pone la nota de cultura al grupo. En su primer videoclip, una versión de la canción América de Nino Bravo, la morena no duda en sacar toda su artillería para cautivar al espectador no sólo con su voz sino también con su escultural figura. La verás tumbada en posturas muy sensuales que contribuyen a la catarsis final de la versión.

No te hacemos esperar más. A estas alturas estarás deseando ver y escuchar el que sin duda será el primer éxito de Divas. Te recomendamos que atiendas especialmente a las transiciones entre los planos con divertidas formas geométricas y a los singulares movimientos de las féminas en el minuto 0:20.

En su web se ofrecen para cantar en fiestas y otros eventos. ¿Te animas?

Vivimos en una sociedad en la que el culto al cuerpo está muy extendido. Quien más, quien menos, todos luchamos día a día por lograr esa figura escultural que nos acerque a la felicidad plena, intentando no caer en la tentación del sofá, las tapitas del bar y los cócteles nocturnos llenos de calorías vacías.

Esta lacra social, sin embargo, no es patrimonio de nuestros famosos (y sobre todo famosas), que acostumbran a lucir tipazo en la gran y pequeña pantallas. Todos sabemos que en la vida real no es oro todo lo que reluce, por eso nos sorprendemos cuando vemos ejemplos de mala repartición grasa en el cuerpo de actores y actrices. Gracias a Cuatro y sus reposiciones de antiguas series podemos comprobar ahora que antes la estética no se entendía de la misma manera (o que directamente pasaban del tema).

Los  lectores más talluditos recordaréis seguro el serial de ciencia ficción V, aquel en el que unos lagartos que podían tomar forma humana pretendían conquistar la tierra y comían ratas. Entre todos los personajes había uno que destacaba por encima del resto: la gran Jane Badler, una actriz que tras interpretar a la malísima Diana se hundió en el agujero negro de los olvidados junto a otros nombres que ya no nos dicen nada como María Pujalte, Ana Risueño o Consuelo Berlanga.

Pero éste no es el tema que nos ocupa hoy. Queremos centrarnos en el cuerpo de esta artista, dejando para más adelante el eterno debate sobre el reciclaje de los famosos y tal. En la serie, Diana aparecía siempre sexy, ataviada con atrevidos monos que se ajustaban como un guante a su esbelta figura:

¿Hemos dicho “esbelta”? Perdón. Las imágenes que verás a continuación demuestran que Jane no estaba tan delgada como nos querían hacer creer. Sin trampa ni cartón, ciertos planos ponen en entredicho la supuesta perfección de la lagarta y dejan de manifiesto que en su dieta diaria, además de ratones de laboratorio, también había más de un sándwich de mantequilla de cacahuete:

Efectivamente, las caderas de Diana lucen sobrantes de sebo, y la culpa no se la podemos echar al traje: las mayas nunca mienten y los realizadores, conocedores de este problema estético de la actriz, eligieron unos planos de cámara que le cerrarían las puertas del mundo profesional tras la grabación de V. Y lo consiguieron. Los departamentos de estilismo y producción, aliados contra una misma causa, terminaron la faena, obligando a la Badler a lucir charcutería episodio tras episodio. Mariah debería haber aprendido de los errores de su casi compañera de profesión, así al menos el fracaso de Jane habría servido para algo.

Los años pasan para todos, aunque algunas se empeñen en luchar contra el tiempo con uñas y dientes. Una de estas mujeres que se aferran a la cirugía estética como tabla de salvación para ocultar su verdadera edad es Kylie Minogue. Y lo pudimos comprobar de primera mano durante el concierto que ofreció en Madrid ante una masa de fans homosexuales que coreaban los estribillos de sus canciones sin percatarse de los pequeños detalles que impactaron a quien escribe.

Tenemos ejemplos patrios que confirman la teoría de que cuando una mujer se niega a aceptar su edad se viste con ropas tres décadas por debajo de la fecha que señalan sus nunca vistos DNI. Nos vienen a la cabeza nombres como Ana García Obregón, Sarita Montiel o Marujita Díaz, pero en Australia tampoco andan escasos de ejemplos, y la prueba la tenemos aquí:

Kylie, ¿era necesario vestirte de adolescente visitando el Salón del Manga? ¿Eres acaso una vulgar otaku? Parece que la rubia cantante se siente cómoda escondida bajo una gruesa capa de maquillaje, tejidos imposibles que recuerdan los tiempos de las Cruzadas y pelucas carnavalescas que intentan darle un toque naif. Ataviada de esta guisa, ¿quién se pararía a pensar en los años que tiene? Un buen plan sobre el papel, pero un fracaso al ponerlo en práctica. Cuando salió al escenario el comentario fue casi unánime: ¿era Cicciolina quien cantaba?

Nunca sabremos si este estilismo era un homenaje a la actriz porno italiana o una simple coincidencia en el mal gusto al elegir diadema, pero debemos ponerle un ‘muy deficiente’ a Kylie por intentar asustar a su público, aunque sin éxito.

Sin embargo la de Melbourne no había quemado su último cartucho. Ni corta ni perezosa decidió cambiarse de traje y deleitarnos con un look ecuestre bastante aceptable de no ser por un pequeño detalle que saltaba a la vista en su zona púbica, provocando intrigantes relieves que le impedían moverse normalmente:

No nos cabe ninguna duda de lo que se ocultaba bajo la tela color hueso de la diva gay. Una pista: lo anuncia Conchita Velasco, se usa a partir de los 40 o 50 años y permite que miles de mujeres maduras monten en bicicleta y tomen el té con sus amigas sin temor a que aromas sospechosos les delaten. Sí, las compresas para la incontinencia urinaria también salvan a las celebrities.

Suponemos que, dada la duración del recital (más de dos horas a todo trapo), la Minogue tuvo que optar por la versión maxi de este producto absorbente, un poco más grueso que otras variedades más discretas pero muchísimo más efectivo. Los colores claros no perdonan y una mancha sería el fin de su reputación, por lo que prefirió ir marcando paquete y asegurarse un baile libre de efluvios. Una prueba más de que Kylie, a pesar de ir peinando canas, se pone el mundo por montera (o la compresa por tapón) y continúa con una vida juvenil que no le corresponde pero que tampoco le queda tan lejos como a otras.

Mónica es un nombre vulgar. Evoca al mercado del sexo en prensa (“Mónica, English”), abalorios de oro sobre el cuerpo y tinte de cabello negro. Por supuesto, no todas las mujeres con este nombre encajan bien en estos tópicos, pero algunas se acercan peligrosamente al prototipo. Seguro que te imaginas de quién vamos a escribir hoy. Efectivamente, Mónica Naranjo vuelve a intentarlo y tiene preparado un nuevo disco con el que ha empezado a amenazarnos desde su página web.

El álbum se pondrá a la venta en abril y lleva por título Tarántula, aunque el primer single, Europa, se escucha ya desde su sitio en Internet. Creíamos que Mónica no podía sorprendernos más, pero ha vuelto a dar otra vuelta de tuerca. Después de varios años de retiro forzoso por su hundimiento en el mercado discográfico, la de Figueres regresa más cultivada, ya que ha pasado todo este tiempo estudiando Historia y escuchando canciones del siglo XVII para inspirar su nueva estética barroca. 

La canción tiene de todo y no defraudará a sus fans, si es que aún le quedan. Aunque es interminable, a lo largo de sus casi 6 minutos escuchamos intentos de lírico, bakalao de toda la vida, violines y muchos, muchos gritos. El cóctel Naranjo vuelve en estado puro pero disfrazado de metáforas. La artista juega con la mitología griega, mezclándola con pasajes de nuestro pasado más reciente y referencias omnipresentes a la música clásica, al amor y, cómo no, al alcohol. La enciclopedia Larousse ha dado sus frutos y en algún momento parece que realmente Mónica sabe de lo que habla. Pero no.

Y es que ya son pocos los golpes de efecto que le quedan por utilizar para captar adeptos. Lo intentó jugando a la ambigüedad con el público, dejándose teñir el pelo con dos colores por Rupert, embutiéndose en vestidos imposibles y exagerando más y más su estilo, que ahora llega a su cenit con su nuevo aspecto renderizado. ¿Es Mónica o sólo una recreación por ordenador? ¿Se ha operado más los labios? No lo sabremos hasta que la veamos sobre algún escenario (qué pena que haya desaparecido el mítico Noche de fiesta, donde siempre era bienvenida).

Confiemos en que la cantante vuelva a sus orígenes y nos regale estilismos y movimientos como los que vimos en su archiconocido Desátame, el tema que le trajo la fama en nuestro país. En el videoclip del tema se demostró que sus productores en realidad buscaban su fracaso comercial, obligándole a tragar humo en el minuto 01:36 y a posar de forma poco elegante, provocando que muchos pensaran que nos encontrábamos ante un travesti.

¿Crees que la nueva Mónica Naranjo triunfará? Si es así, ¿dónde? Y lo que es aún más importante: ¿por qué ha tenido que volver? ¿Era necesario? ¿No le valía con montar un bar o un alojamiento rural?

Vivimos en un mundo deshumanizado, donde el aspecto físico es cada vez más importante. En el terreno del espectáculo ser guapo, esbelto y joven son claves fundamentales para atraer a las masas y ocupar espacio en los medios de comunicación. Son pocos los feos que consiguen hacerse un hueco en el difícil mundo de la farándula a escala planetaria, pero hay excepciones que confirman esta regla no escrita.

Hoy nos ocuparemos de una cantante que ha conseguido vender millones de discos a pesar de su estilo y del excesivo porcentaje de adiposidades que descansan bajo su piel. Seguro que ya te imaginas de quién estamos hablando: Mariah Carey vuelve a escena para presentar un perfume que lleva sus iniciales.

El nombre de la colonia no es el punto fuerte sobre el que han querido incidir los creativos del anuncio, que han solucionado la papeleta poniendo una simple eme acompañada de la omnipresente mariposa con la que la neoyorquina suele adornarse. El peso (nunca mejor dicho) de la promoción se lo lleva su cuerpo. Observamos que Mariah aparece veladamente detrás de cascadas de agua, hiperiluminada en un entorno onírico que envuelve a la intérprete de Glitter con el manto de la fantasía. ¿O deberíamos decir del Photoshop? Nos llama la atención que nunca se vea su cuerpo entero, teniéndonos que conformar con breves flashes de sus piernas, sus manos y su escote. ¿Estamos viendo a una modelo escogida a través de casting ad hoc? Las dudas se acrecientan si observamos esto:

¿La Carey ha estado comiendo lechuga y apio durante los últimos meses? Realmente parece que la tecnología ha creado una nueva mujer, con la que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Todos sabemos que nuestra protagonista nunca se ha caracterizado por tener una figura de pasarela, pero este anuncio rompe todos los límites. Eso sí, no renuncia a los brillos en el rostro, fiel a su estilo salgodelasaunamevistoymevoy. Ha sabido jugar al despiste, combinando los filtros de los ordenadores más potentes con sus señas de identidad más genuinas: colgantes metálicos, brillos en bisutería y ropa…

No entendemos por qué en España el anuncio se emite en un formato aún más estrecho que en Estados Unidos, que adelgaza hasta la mínima expresión a Mariah. No sabemos cuántos perfumes ha vendido ya, pero a nosotros nos ha decepcionado tanta mentira y no estamos a favor de este producto.

Adivina, adivinanza: ¿qué es esto?

No te preocupes si no tienes ni idea de qué puede ser. De hecho, es la primera vez en décadas que el gran público ve eso que aparece sobre estas líneas. Unas pistas:

- No es una foto aérea de la entrada a una caverna

- No es la tapicería de un sofá manchada de foie gras

- No es la antorcha olímpica de los Juegos de Pekín 2008

- Podría encontrarse en las páginas de un tratado de Histología

- Es una parte del cuerpo de una conocida periodista en nuestro país

¿Lo has averiguado? Te mostramos la imagen en su totalidad:

Lo que ven tus ojos es cierto. Ha sucedido la desgracia y nadie ha podido evitarla. El traje de María Teresa Campos le ha dejado en evidencia ante el fotógrafo de la revista ¡Hola! (las fotos han sido tomadas de esta publicación), dejando al descubierto una inoportuna celulitis que lucha por escapar de la presión que ejerce sobre ella el guante que se ha embutido la comunicadora. Ella siempre se ha molestado mucho para no mostrar sus brazos en público (en la mente de todos están los socorridos jerséis con manga francesa maxi que sacaba en Día a Día) pero esta vez le ha salido mal la jugada.

Son cosas que pasan, pero probablemente el disgusto de la Campos fue mayúsculo cuando observó con detenimiento esta fotografía ya impresa en miles de ejemplares repartidos por España. Ya era tarde para ocultar con Photoshop este defectillo y sólo le quedaba confiar en que los lectores no se fijaran en sus brazos para zanjar el tema. Pero no contaba con nosotros…

Gracias al buen hacer de Wordpress y mi torpeza informática (parezco Ana Rosa Quintana), los pies de foto de cada imagen sólo pueden leerse si se detiene el cursor del ratón sobre cada una de ellas. Extrapólese este comentario para todas las entradas.

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La primera vez que vi a Paulina Rubio en televisión una extraña sensación recorrió mi cuerpo. ¿Es realmente adecuado para su cara estar tan teñida?, pensé. Y automáticamente me di cuenta de que había algo en su rostro que me cuadraba aún menos que su color de pelo. Sobre el labio superior de la cantante se intuía una sospechosa sombra grisácea.

Al principio quise creer que se trataba de un error, quizá un foco mal colocado estaba provocando el claroscuro de la mexicana. Pero mis sospechas han ido creciendo día a día desde ese momento y, cada vez que la artista aparece en la pequeña pantalla mis temores se acentúan. Para muestra, dos botones robados de uno de sus videoclips, el marchoso Si tú te vas:

Olvidando de momento otros detalles de su estilismo, es innegable que el color de piel de la ex de Bofill se oscurece bajo la nariz, y ni el maquillaje ni los filtros digitales de su propia compañía discográfica logran disimularlo. Visto lo visto, sólo encuentro tres explicaciones a este fenómeno:

1. Pau se ha operado demasiado los labios y está condenada a que una permanente sombra se proyecte sobre su piel debido al excesivo abombamiento de los mismos.

2. A pesar de que su cabellera luce rubísima, su decolorante no logra los mismos resultados en la pelusilla facial.

3. Hay una mano negra en Sony-BMG que busca hundir profesionalmente a Pau, y soborna a los encargados de rodar sus clips para que aparezca mal vestida, peor peinada. El equipo de edición hace el resto presionando el botón “ensuciar labios” en la mesa de montaje final.

Nunca se sabrá con seguridad cuál es la clave de todo este misterio, pero buceando en el pasado de la artista se pone de manifiesto que esta chica ha llegado alto, suponemos, por sus cualidades como cantante, porque la imagen nunca ha sido su fuerte. Paulina, ¿confías en los supuestos profesionales que te rodean? La hipótesis número 3 de la investigación comienza a tomar fuerza…