Perlas ensangrentadas

El pasado viernes se casó, por fin, una de las mujeres más conocidas (y arrugadas) del panorama televisivo de nuestros días. No, no nos referimos a Mercedes Milá, sino a la siempre elegante Belén Esteban.

Convencida de una vez por todas de que Jesulín de Ubrique nunca va a volver con ella, y harta de ver cómo María José Campanario pregona a los cuatro vientos eso de “que me quiere con locura, y que le quiero a rabiar, que se entere todo el mundo”, la de San Blas decidió dar carpetazo y pasar también por el altar.

El evento no defraudó, y gracias a ese invento que es la televisión pudimos ver un interminable desfile de colaboradores de Telecinco ataviados con sus mejores galas e intentando captar imágenes del convite desde dentro para garantizarse sus puestos en sus respectivos programas. Menos mal que la madrileña oxigenada también forma parte del mismo circo, que si no habría habido más que palabras…

Pero este acontecimiento iba más allá. Como todos sabréis, en el mismo momento en el que la Esteban daba el sí, quiero, otra pareja de vividores se unía en santo sacramento: la hija de José Bono y el hijo de Raphael. Dos bodas y dos Españas, hermanadas en actos similares a pesar de su diferente color político. No sabemos cómo convivió el facherío fino de Raphael con el populismo izquierdista de los Bono, pero si lo llevaron tan bien como Belén tuvo que ser todo un éxito.

Y no lo decimos por decir. La convivencia democrática en el bodorrio de la colaboradora fue ejemplar. Llegó a tal punto que incluso algunos invitados quisieron disfrazarse de sus políticos más queridos para dejar clara su militancia en un determinado partido. El caso más evidente, a nuestro juicio, fue el de Carmen Menéndez, madre de Belén y al parecer admiradora de Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid:

Salta a la vista que el parecido entre ambas mujeres es extremo. Carmen tuvo mucho tino al escoger un típico traje que Esperanza podría llevar en alguna cena o inauguración, con cuello excesivo que recoge los hombros y otorga un estatus social directamente proporcional a la altura del mismo. Tampoco faltó el peinado, pieza clave en el look de Aguirre y que la Menéndez copió con todo lujo de detalles: el mismo flequillo, las puntas hacia fuera, un color sospechosamente artificial… Eso sí, intentó disimular un poco el plagio haciéndose la raya hacia el lado contrario que la presidenta y rebajando un tono el rubio platino de la liberal.

Las similitudes llegan incluso al número y la disposición de las arrugas de las féminas, que optan por maquillarse poco para no acentuarlas mucho más, olvidándose de realzar sus labios, casi imperceptibles, y dejando molestos pegotes de máscara de pestañas en las mismísimas.

¿Son los Esteban-Menéndez, pues, simpatizantes del Partido Popular? Si es así, ¿con qué línea ideológica se identifican más? Con Carmen no titubeamos pero no estamos tan seguros en lo que a Belén respecta. Desde luego, ha llevado hasta sus últimas consecuencias aquello de ser la chica del pueblo.

Como diría José Luis Uribarri, en Eurovisión se saben los resultados antes de que los participantes actúen. Con pocas sorpresas, fue Rusia quien consiguió llevarse el gato al agua y organizará el festival en tierras moscovitas el año que viene. La gran mayoría de países otorgó puntos al representante ruso (quien otrora fuera actor porno)  pero, desgraciadamente, los verdaderos merecedores del premio se quedaron en la sombra.

Nosotros no nos resistimos a que estas personas pasen sin pena ni gloria, ya que lo dieron todo sobre el escenario del Belgrade Arena. Démosles, pues, el puesto que merecían y analicemos sus méritos para llegar a lo más alto de nuestro particular top 3:

1. Alemania. El país de las salchichas quedó fatal, en un triste puesto 23º que no se corresponde con el espectáculo que las chicas de No Angels dedicaron a los asistentes. Cansados de quedar siempre en los últimos puestos de la tabla de clasificación, los alemanes decidieron que sus representantes dieran el todo por el todo para intentar conquistar a los europeos. Dicho y hecho. Las cuatro jóvenes pisaron fuerte sobre las tablas y se dejaron llevar por el patriotismo conscientes de que se esperaba mucho de su número. Tal fue su entrega que Sandy Mölling, rubísima y embutida en un vestido de cuero morado, nos mostró sus braguitas subiéndose disimuladamente la falda casi a la altura del ombligo. El 90% del público estaba formado por hombres homosexuales, pero con ese gesto al menos se fijarían en lo bien conjuntada que iba la chica, debió pensar. Pero su arrojo no surtió efecto.

Durante el tiempo de las votaciones descubríamos que nadie se acordaba de las cuatro mosqueteras a la hora de repartir puntos. Menos mal que Bulgaria, ese país tan bonito, sí quedó impresionado por la ropa interior de Sandy, lo que le valió a ella y sus compañeras 12 lustrosos puntos. Agradecida, mientras la cámara les pinchaba, volvió a lucir intimidades abriendo las piernas a sus votantes búlgaros. ¿O se trató de un nuevo descuido provocado por la emoción del momento?

2. Suecia. La medalla de plata debió haber ido a parar a manos de Charlotte Perrelli, representante del país de Ikea. Uribarri la presentó como una mujer “rejuvenecida”, “con piernas espectaculares” y “lifting en su apellido”, pero se olvidó de apuntar que también su rostro se ha sometido a frecuentes operaciones estéticas. Una vez superado el impacto inicial descubrimos que este mujer no era ningún felino, que no iba enmascarada para ir al carnaval de Venecia y que incluso era capaz de mover los labios para cantar como un ser humano cualquiera. Sin embargo, a medida que su canción, Hero, avanzaba, su cara iba desencajándose más y más al intentar llegar a las notas más altas de la partitura. Observa:

Afortunadamente, los hilos de oro que deben sostener su cara bajo la piel aguantaron el tirón, y Charlotte finalizó su actuación justo a tiempo de meter la cabeza en formol hasta que llegara el momento de conocer los resultados del televoto. Una fémina con el valor de meterse en quirófano una y otra vez para esculpir de esa manera su rostro no merecía haber pasado tan desapercibida y volver a casa con un triste 18º lugar.

3. Dinamarca. La naturalidad también debería ser una baza a la hora de votar a un artista eurovisivo, pero ayer se debieron valorar otros aspectos, porque sino el cantante danés habría conseguido el triunfo gracias a sus constantes muestras de humanidad en forma de sudor. Sí señores, Simon Mathew no paró de emanar líquidos por sus axilas durante toda su exhibición. Por si acaso alguien no se había percatado, levantaba constantemente los brazos para que admirásemos la mancha perfectamente simétrica que empapaba su fina camisa de paperboy a ambos lados de la costura. Eso sí, todo hay que decirlo: el chico se depiló a conciencia sabedor de lo que pasaría mientras interpretaba su tema.

Nuestro tercer puesto moral en realidad quedó en decimoquinta posición, demostrando que una buena dosis de feromonas puede más que unas coloridas bragas o unos agresivos retoques estéticos. Ahora la pregunta sólo es una: ¿qué nos deparará la próxima edición del festival? Esperemos que tengan en cuenta nuestra opinión.

La libre circulación de personas dentro de la Unión Europea está haciendo mucho daño. En virtud de este acuerdo, la basura que se genera en otros países siembra su hedor en el nuestro, con el consecuente bajón en nuestro ya de por sí degradado Estado.

Pero la vida es así. Un día te hacen firmar un papel gracias al cual recibes subvenciones para arreglar las carreteras y producir más garrafas de aceite de oliva, pero no te leen la letra pequeña: no puedes decir que no cuando gente como Valerio Pino decide instalarse fuera de su natal Italia para perpetrar sus aberraciones artísticas en nuestras televisiones.

No contento con humillar y someter a vejaciones varias a las pobres concursantes de Supermodelo 2007 y de perder el 89% de su masa muscular en el parque temático de La isla de los famosos, ahora da un paso más y se atreve en el mundo de la música. “¿Si Shelamay lo hizo, por qué yo no?”, debió pensar. Después de mucho barruntar tuvo una brillante idea que le permitiría recorrer las costas españolas durante el verano sin gastarse un céntimo. Y he aquí el resultado, en exclusiva desde El Programa de AR:

Hay mucho que decir de estos casi cuatro minutos de vídeo que nos han dejado sin aliento. Nuestro protagonista interpreta una canción titulada irónicamente Style, cuyo ídem se queda sólo en el nombre. Con una puesta en escena más propia de una coreografía de baile de fin de curso que de una televisión supuestamente adinerada y un gasto cero en iluminación ad hoc, Pino defiende sin pudor un tema que hace parecer bueno a Micromanía, más conocido como la canción de los micrófonos.

1. La letra. Empezamos mal. Es cierto que la música de baile no tiene por objetivo ilustrar a la masa que danza a su ritmo, pero esperábamos algo más de nivel. El texto es demasiado facilón y la sintaxis apenas llegaría a merecer el típico ‘progresa adecuadamente’ en 1º de Primaria. Las consonancias “Puerto Rico / qué rico” o “Desfila con estilo / un ‘rosso’ Valentino” no son precisamente gongorinas. Sin embargo, hay que reconocer que la letra cala entre el público con facilidad, ya que la mismísima Ana Rosa consigue memorizar algunos fragmentos de la misma, los cuales repite en el minuto 03:14 con la chispa que le caracteriza.

2. La música. La armonía que guía la voz de Valerio nos transporta a la carretera de Valencia en los años 90, entre neones y ropas plásticas vistiendo a personas más o menos desfasadas. El toque de glamour que el ex modelo intenta imprimir a los versos no es suficiente para sacar a flote una melodía con evidentes carencias que se repite hasta la saciedad con tan sólo cinco notas distintas. El remate lo pone el sonido de los flashes de unas supuestas cámaras fotográficas que evocan el ambiente de una pasarela internacional. ¿De verdad no se podría haber hecho mejor?

3. La performance. Ya que el contenido no está a la altura de las circunstancias, esperábamos al menos que el continente lo compensara. Pero no. Se nota que los estilosos artistas han consumido todo el presupuesto en producir la canción y se ven obligados a tirar de medios caseros para ir a las televisiones. Eso se nota en la ropa más bien barata del italiano, que parece homenajear a la cadena Bershka con su camiseta. Por otra parte nos encontramos a Laura Negrete, una de las finalistas de Supermodelo 2006, que intenta a la desesperada hacerse un hueco en el mundo de… bueno, dejémoslo simplemente en el mundo. Lástima la mala elección del vestuario con el que ilustra las rimas del que canta. Llevar ese corsé debería estar castigado por el código penal y no le ayuda en nada el tocamiento y apertura de manos sobre sus pechos a lo largo de su intervención. Al menos nos reconforta saber que profesor y alumna han superado las rencillas que surgieron en el centro de formación:

¿Quién les iba a decir que poco tiempo después de estas imágenes ambos se embarcarían en un proyecto común? Es más: ¿quién le iba a decir a la modelo que, a pesar de su corte de pelo, volvería a aparecer en televisión una vez le creciera?

4. El desprecio de los asistentes. Capítulo aparte merece la actitud de los presentes en El Programa de AR. Mientras Valerio y Laura se dejaban la piel sobre el ¿escenario?, los colaboradores en el plató estaban a su bola: mirando hacia abajo, hablando entre ellos, riéndose… Es muy duro sacar adelante un show cuando el respetable no te hace caso, así que un punto para los sufridos artistas. Tras la actuación, una vez más, la falta de tacto de Ana Rosa Quintana sale a flote. La periodista saluda con dos besos al italiano y deja plantada a la Negrete, que intenta aguantar el tipo ante tal agravio comparativo.

¿Cuál será el siguiente destino de la Style Parade? Que se preparen en Levante…

Quedan pocas semanas para que empiece oficialmente el verano: época de vacaciones, playa, sol… y canciones para bailar en las largas noches de Benidorm. De un tiempo a esta parte son los temas de reggaeton los que se llevan el gato al agua en las terracitas estivales, pero afortunadamente no siempre ha sido así. Hubo un tiempo en el que la música para refrescarse tenía mensaje y buscaba algo más que el flirteo entre chicos con crucifijo al cuello e inglesas con algún barril de cerveza de más. ¿No te lo crees? Pincha en el triángulo justo debajo:

El vídeo no deja lugar a dudas. Las populares hermanas abrieron brecha en la defensa de los derechos de la mujer en España con una estrategia magistral: a sabiendas de que los discursos políticos o los debates en TVE no daban los frutos que se buscaban, decidieron difundir el mensaje a favor de las féminas a través del otro opio del pueblo: la música mezclada con ese puntito picante que tanto gusta. Y lo consiguieron. Con una música pegadiza y unos tops cargados de pedrería lograron meterse al público en el bolsillo haciendo calar su mensaje.

Las vallisoletanas, con la gracia que les caracteriza, nos deleitan con una estudiada coreografía en Puerto Banús, rodeadas de un público con ganas de pasarlo bien y dos bailarines que demuestran que no hay que ser guapo para salir en televisión. Marta y Loreto, muy coordinadas, repiten unos sencillos pasos de baile que refuerzan lo que quieren decir con la letra del tema Eso así no es. Una letra que deja claro que se puede ser una chica independiente, superior a los hombres, y no por ello ser una prostituta. Un ejemplo: “Dicen que vivo súper, que no saben de qué (…), pero eso no es. Para, para, no te dispares, no te imagines lo que no es”. Toda una revolución en su momento.

Las rubias demuestran que son mujeres de bandera. En esa época, los noventa, no dudaban en ponerse pantalones por encima de la cintura, pendientes poco discretos y abalorios casi reflectantes. Marta, de negro riguroso, se decidió por usar body mientras que Loreto, más desinhibida, no se lo pensó dos veces para lucir un top rojo que sólo le cubría los senos, dejando al descubierto cierta masa de grasa abdominal que se ahoga por encima del pantalón pero que no hace perder un ápice de sensualidad a su orgullosa dueña. Es más, será un look habitual en la presentadora durante toda su etapa en Telecinco, como podemos apreciar en esta promoción del programa Goles son amores:

Loreto y su compañera, la ahora desconocidísima Inma Brunton, combinan pantalones vaqueros descoloridos, cinturón cueril de excursionista y camisetas cortas con los más atrevidos cortes sobre los hombros. ¿Alguien se atrevería en estos tiempos a llevar semejantes hojas de purpurina multicolor? Una prueba más de que las Valverde siempre van un paso por delante.

Mónica es un nombre vulgar. Evoca al mercado del sexo en prensa (“Mónica, English”), abalorios de oro sobre el cuerpo y tinte de cabello negro. Por supuesto, no todas las mujeres con este nombre encajan bien en estos tópicos, pero algunas se acercan peligrosamente al prototipo. Seguro que te imaginas de quién vamos a escribir hoy. Efectivamente, Mónica Naranjo vuelve a intentarlo y tiene preparado un nuevo disco con el que ha empezado a amenazarnos desde su página web.

El álbum se pondrá a la venta en abril y lleva por título Tarántula, aunque el primer single, Europa, se escucha ya desde su sitio en Internet. Creíamos que Mónica no podía sorprendernos más, pero ha vuelto a dar otra vuelta de tuerca. Después de varios años de retiro forzoso por su hundimiento en el mercado discográfico, la de Figueres regresa más cultivada, ya que ha pasado todo este tiempo estudiando Historia y escuchando canciones del siglo XVII para inspirar su nueva estética barroca. 

La canción tiene de todo y no defraudará a sus fans, si es que aún le quedan. Aunque es interminable, a lo largo de sus casi 6 minutos escuchamos intentos de lírico, bakalao de toda la vida, violines y muchos, muchos gritos. El cóctel Naranjo vuelve en estado puro pero disfrazado de metáforas. La artista juega con la mitología griega, mezclándola con pasajes de nuestro pasado más reciente y referencias omnipresentes a la música clásica, al amor y, cómo no, al alcohol. La enciclopedia Larousse ha dado sus frutos y en algún momento parece que realmente Mónica sabe de lo que habla. Pero no.

Y es que ya son pocos los golpes de efecto que le quedan por utilizar para captar adeptos. Lo intentó jugando a la ambigüedad con el público, dejándose teñir el pelo con dos colores por Rupert, embutiéndose en vestidos imposibles y exagerando más y más su estilo, que ahora llega a su cenit con su nuevo aspecto renderizado. ¿Es Mónica o sólo una recreación por ordenador? ¿Se ha operado más los labios? No lo sabremos hasta que la veamos sobre algún escenario (qué pena que haya desaparecido el mítico Noche de fiesta, donde siempre era bienvenida).

Confiemos en que la cantante vuelva a sus orígenes y nos regale estilismos y movimientos como los que vimos en su archiconocido Desátame, el tema que le trajo la fama en nuestro país. En el videoclip del tema se demostró que sus productores en realidad buscaban su fracaso comercial, obligándole a tragar humo en el minuto 01:36 y a posar de forma poco elegante, provocando que muchos pensaran que nos encontrábamos ante un travesti.

¿Crees que la nueva Mónica Naranjo triunfará? Si es así, ¿dónde? Y lo que es aún más importante: ¿por qué ha tenido que volver? ¿Era necesario? ¿No le valía con montar un bar o un alojamiento rural?

¿Qué es el glamour? Según la Real Academia Española es el “encanto sensual que fascina”. Tomando esta definición como válida, podemos deducir que para ser glamouroso hay que reunir determinados factores que pocos atesoran: simpatía limitada combinada con dosis de superioridad implícita, saber hablar correctamente, atractivo físico y, por supuesto, buen gusto en el vestir.

Cansados de la falsedad de las típicas celebrities, algunos artistas luchan día a día por cambiar el clásico concepto de glamour. Uno de estos artistas es La Prohibida. La cantante, que se ha ganado a pulso un lugar privilegiado en el podio del electro patrio, se inspira en la moda que se llevaba en los ochenta trasladándola a nuestros días con poca gracia: purpurina, accesorios imposibles y estampados animales conforman su vestuario de escenario.

Pero hay cosas que van más allá de la mera estética. La semana pasada la travesti actuó en concierto en la madrileña sala El Sol. Cuando apareció ante su público el fervor por ver a su ídolo impidió a muchos darse cuenta de varios detalles que ni siquiera ella debería haber pasado por alto. Podemos entender que vista con ropajes llamativos y extravagantes, pero no entendemos qué es este estilismo:

Su habitual pelo cardado lucía lacio y estropajoso (un lavado a la peluca de vez en cuando no está de más), y el vestido elegido para el show parecía sacado del taller de pruebas de Vicky Martín Berrocal: un saco de gasa barata que cubría el cuerpo de La Prohibida con un dibujo a lunares que ni siquiera Ketty Kaufman se hubiera atrevido a ponerse en plena Feria de Abril. Además de hacerle parecer gorda, le daba un aire de maruja que se aleja de la imagen que quiere proyectar.

Pero lo peor estaba aún por llegar. Al parecer la artista se había cambiado de vestuario en los camerinos de la sala en tiempo récord, ya que encima de sus tobillos llamaba la atención la marca de los calcetines que se había quitado instantes antes. La imagen es muy mala, cosas del directo, pero si te fijas bien puedes apreciar la doble raya de la goma calcetil que le delata. Terrible, ¿verdad?

La combinación “tacones una talla mayor + marca de calcetines” terminaba de rematar el que probablemente ha sido el peor look con el que hemos visto a nuestra protagonista. Y lo que es más importante: ¿qué significa este despropósito? ¿Es que acaso La Prohibida es un vulgar montañero cuando se quita el maquillaje? ¿Se quedó dormida y llegó por los pelos al concierto, sin tiempo ni para hacerse un checo? Una vez más, los interrogantes quedan en el aire.

Las formas han cambiado. Muchos abuelos se quejan de que los jóvenes han perdido el respeto, la educación y la vergüenza. Ya no se dan los buenos días, los adolescentes no ceden su asiento a sus mayores en el autobús… ¿Qué va a ser de nosotros? Afortunadamente, en ¿Dónde estás, corazón? se preocupan de este desgaste social y se han puesto manos a la obra para intentar invertir esta tendencia.

Para ello invitaron a dos personajes populares que encarnan dos ejemplos de corrección y saber estar en público. Hablamos de Cristina, la Veneno, y Nova (anteriormente conocida como Richy Bastante). Estas dos mujeres coincidieron en el plató del programa para enfrentar sus posturas educadamente. Veamos en imágenes como la andaluza se comportó ante la de Alcobendas, sacando su lado más fino:

La Veneno, como el buen vino, mejora con los años, y aunque no acierta al elegir su vestuario ni sus complementos, sabe defender sus ideas con sólidos argumentos. La polémica entre las invitadas es la distinta imagen que cada una da del colectivo transexual. Nova cree que Cristina “es una vergüenza” para ellas. Ante esta opinión, la ex prostituta esgrime su réplica: “Eres un maricón”. Antes de hablar, pudimos ver una cadena de posturas soeces, aperturas de piernas y amagos de masturbaciones masculinas. Esta vez no enseñó sus pechos, pero dio igual: su tiara de perlas y el pelo recogido en papel de aluminio se bastaron para provocar el escándalo en nuestras retinas.

Nova, por su parte, tampoco acertó con su atuendo. Aunque se mostró menos agresiva que su contrincante, descargó su ira sexual proyectándola en su vestido: una camiseta larga que le cubría a ras de labios aderezado con un cinturón y unos tacones transparentes que, sin embargo, dificultaban sus andares y embutían sus muslos hasta la extenuación.

Y tú, ¿con cuál te quedas? ¿Crees que el programa cumplió su objetivo de intentar debatir en televisión con respeto y tranquilidad? Nosotros nos reservamos la opinión.

Vivimos en un mundo deshumanizado, donde el aspecto físico es cada vez más importante. En el terreno del espectáculo ser guapo, esbelto y joven son claves fundamentales para atraer a las masas y ocupar espacio en los medios de comunicación. Son pocos los feos que consiguen hacerse un hueco en el difícil mundo de la farándula a escala planetaria, pero hay excepciones que confirman esta regla no escrita.

Hoy nos ocuparemos de una cantante que ha conseguido vender millones de discos a pesar de su estilo y del excesivo porcentaje de adiposidades que descansan bajo su piel. Seguro que ya te imaginas de quién estamos hablando: Mariah Carey vuelve a escena para presentar un perfume que lleva sus iniciales.

El nombre de la colonia no es el punto fuerte sobre el que han querido incidir los creativos del anuncio, que han solucionado la papeleta poniendo una simple eme acompañada de la omnipresente mariposa con la que la neoyorquina suele adornarse. El peso (nunca mejor dicho) de la promoción se lo lleva su cuerpo. Observamos que Mariah aparece veladamente detrás de cascadas de agua, hiperiluminada en un entorno onírico que envuelve a la intérprete de Glitter con el manto de la fantasía. ¿O deberíamos decir del Photoshop? Nos llama la atención que nunca se vea su cuerpo entero, teniéndonos que conformar con breves flashes de sus piernas, sus manos y su escote. ¿Estamos viendo a una modelo escogida a través de casting ad hoc? Las dudas se acrecientan si observamos esto:

¿La Carey ha estado comiendo lechuga y apio durante los últimos meses? Realmente parece que la tecnología ha creado una nueva mujer, con la que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Todos sabemos que nuestra protagonista nunca se ha caracterizado por tener una figura de pasarela, pero este anuncio rompe todos los límites. Eso sí, no renuncia a los brillos en el rostro, fiel a su estilo salgodelasaunamevistoymevoy. Ha sabido jugar al despiste, combinando los filtros de los ordenadores más potentes con sus señas de identidad más genuinas: colgantes metálicos, brillos en bisutería y ropa…

No entendemos por qué en España el anuncio se emite en un formato aún más estrecho que en Estados Unidos, que adelgaza hasta la mínima expresión a Mariah. No sabemos cuántos perfumes ha vendido ya, pero a nosotros nos ha decepcionado tanta mentira y no estamos a favor de este producto.

El pasado viernes echó el cierre la edición invernal de la archiconocida feria Bread & Butter en Barcelona, donde pudimos ver a todas las modernas de Europa luciendo su palmito entre expositores, colas (en el sentido más amplio de la palabra), calculadoras y alguna que otra modelo relegada a posar entre unos asistentes que suelen reaccionar con cierto desdén al verla.

En otra ocasión ya hablaremos de los conatos de robo que se presencian en la Fira de la ciudad condal edición tras edición (en el fondo todos somos un poco Winona Rider), de los figurantes/paletos ajenos al sector que matan por conseguir un pase al recinto y de los desfases (sonrojantes en demasiadas ocasiones) que se viven en algunas de las fiestas organizadas por diseñadores y firmas. Nosotros vamos un paso más allá, y traemos hasta la Vieja Europa lo que se lleva en la verdadera fábrica de tendencias: Japón.

Cuando un nuevo complemento arrasa en París, Londres o Milán, en Tokio se ha quedado demodé hace al menos dos años; cuando en España vamos de guays con nuestro palestino al cuello (por cierto, ya out incluso en Alpedrete), en Osaka lo utilizan como pañal en los centros geriátricos. Pero estar a la cabeza mundial en lo que a moda se refiere no siempre otorga ventajas. A veces se cometen graves errores que quedan plasmados gráficamente en heréticos folletos como éste:

Hablamos del catálogo de ropa para otoño/invierno de Shibuya 109, un verdadero despropósito estilístico que crea monstruos con forma de japonés que, para más inri, se erigen como los chungos del barrio por aquellas longitudes. Por increíble que parezca, el centro comercial que ha pagado por producir y distribuir este catálogo está situado en una de las zonas más cotizadas de Tokio, donde miles de personas pasan cada día dejándose los cuartos en horrores como los que pasamos a comentar.

 1. Escoria a la japonesa

En esta fotografía apreciamos cómo tres aguerridos modelos demuestran lo mal que pueden sentar las prendas que se venden en la gran superficie: camisas anudadas a la cintura, cadenas de principios de 2000, botas sin abrochar por encima de los pantalones, tejidos antitranspirantes y, por supuesto, la manga tipo hada madrina que sólo deja al descubierto unos dedos recubiertos de chatarra de extrarradio. Súper actual, vamos.

2. Jugando a la ambigüedad

La prestigiosa marca Silver Midas Bullet propone un estilismo digno de los locales más provincianos de Chueca: pantalones de campana (¿vuelven?), multibolsillos con decenas de cintas y hebillas y, como no podía ser de otra manera, maxigafas de toque retro que terminan de marcar un estilo más bien femenino que remata con un peinado bastante marujil si atendemos al tinte y/o corte del mismo.

3. Para profesionales

Si aún tenías alguna duda sobre el tipo de clientela que acude a Shibuya 109, esta última imagen habrá disipado tus interrogantes. Efectivamente, parece que la firma Goa diseña ropa pensada para aquellos que se ganan la vida en el artístico oficio de la prostitución. Viendo las hechuras del maniquí no sabemos si se presentará a sus clientes como José o como Bárbara, pero hemos de reconocer que la asexualidad de su físico está perfectamente conseguida.

Recordad, si os encontráis cara a cara con algún ciudadano ataviado con ropajes similares a los aquí estudiados, pensadlo dos veces antes de lanzar una crítica: va un paso por delante que tú. Si no quieres aprender de los errores ajenos, sé más moderna que ellos y enfúndate unos pata de elefante ya. Que nunca puedan decir que no te atreviste.

A veces la vida cambia cuando menos te lo esperas. Un día estás en la cima del éxito mediático y al día siguiente te encuentras en casa, comiendo helado de vainilla mientras ves una telenovela a las cuatro de la tarde. Nadie se acuerda de ti y no te queda más remedio que tomar una decisión drástica para seguir ante las cámaras de una cadena de televisión: participar en Supervivientes.

A la mayoría de los concursantes de la última edición del reality no se les puede aplicar la reflexión anteriormente expuesta, ya que ni siquiera son conocidos en sus respectivas familias, pero creemos que una de las aventureras encaja en el perfil de profesional del medio que no se resiste a bajar a los infiernos de la impopularidad y se juega su prestigio lanzándose a competir con nisus de medio pelo. Karmele Marchante ha sustituido el maquillaje y las túnicas por el traje de neopreno y el chaleco salvavidas, y el cambio no parece haberle sentado nada bien. En sólo dos días en Honduras la transformación de la periodista ha sido evidente. Veámoslo paso a paso:

¿Qué le ha podido pasar a la de Tortosa para que su imagen se haya degradado tanto en tan poco tiempo? Horrorizados nos quedamos al comprobar cómo en televisión el maquillaje y un estudiado peinado despeinado ocultaban un rostro que parece derretirse. De ello Marchante no tiene la culpa, en las islas desiertas no abundan los institutos de belleza, pero debemos ponerle un cero en lo que a estilismo de náufrago se refiere. Para el estreno del show eligió un traje de neopreno del todo discordante con los estilismos de sus compañeras que, para colmo, le marcaba unas redondeces que en su vida urbana disimula casi siempre con acierto.

Su atuendo le jugó malas pasadas durante toda la gala: le dificultaba los movimientos, le presionaba demasiado el busto y se apretaba a su cuerpo con fuerza, mostrando unas piernas algo torcidas y una sospechosa mancha húmeda bajo su ombligo.

Pero la periodista no fue la única que descuidó su imagen. Ivonne Armant eligió un diminuto biquini que, si bien le cubría gran parte de sus voluminosos pechos, no le dio tan buen resultado en los genitales, silueteando sus labios mayores ante la incredulidad del público. Sabemos que el tema de la anatomía femenina se ha vuelto demasiado recurrente últimamente, pero la actualidad nos obliga a escribir sobre ello una y otra vez. Famosas del mundo, ¡basta ya de despistes!