Perlas ensangrentadas

Los datos del paro relativos al mes de enero nos han dejado a todos con le pelos de punta. Cada día, miles de españolitos pasan a engrosar las listas del INEM, una situación insostenible que hoy ha llegado a extremos nunca imaginados. No pensábamos que el tema estuviera tan mal, pero no hemos podido dejar de pensar en otra cosa desde que hemos visto esto:

¿A quién crees que pertenece este cuero cabelludo, evidentemente despoblado y moribundo? No es el de ninguna indigente ni de ninguna mujer afectada con síndrome de Diógenes. Estamos hablando de una fémina con poder, que mueve los hilos de la vida de la capital de España y con evidente poco tiempo para pasar por un instituto de belleza:

Sí, queridos lectores, Ana Botella nos ha vuelto a sorprender. Después del incidente con su combinación hace unos años creíamos que había aprendido la lección, pero no. Esta mañana acudía a visitar una central de energía biomasa en Madrid olvidando por completo que habría periodistas para retratar su recorrido. Ataviada como si estuviera en su casa un domingo por la mañana, ha lucido un peinado evidentemente desmarrazado que no podía disimular una cabellera frágil, quebradiza y con zonas tendentes a la alopecia.

Las ondas de la esposa de José María Aznar caían en desorden sobre la piel teñida del cuello de su abrigo metálico. Por contra, en la parte central de su cabeza, la ausencia de pelo dejaba bien visible su cabecita de matemática frutal. Una vez analizadas las fotografías, descargadas de la web oficial del Ayuntamiento de Madrid, sólo podemos deducir dos premisas:

1. La madre de Ana Aznar, consciente de las penurias por las que atraviesan sus conciudadanos, ha decidido renunciar a toda ostentación y olvidarse de gastar presupuesto en peluquerías o asistentes personales.

2. Los periodistas del gabinete de comunicación del ayuntamiento de la capital buscan hundir políticamente a su compañera, seleccionando sus peores encuadres y perfiles en las fotos que cuelgan en su web.

¿Volveremos a ver a la delegada de Medio Ambiente de esta guisa en un acto público? ¿Seguirá con esta política de contención de gasto? ¿En qué mercadillo ha comprado el abrigo de tejido solarizado? Estaremos pendientes de su evolución.

A veces la vida es maravillosa. Cuando parecía que estábamos condenados a sufrir largos días de tormenta tras la escucha del último trabajo discográfico de Soraya Arnelas, un brillante rayo de sol en el mundo de la música nos llena de esperanza.

Hacía semanas que veníamos oyendo el rumor, pero ayer lo pudimos confirmar gracias a la publicidad que se emite en Corazón, el programa de Anne Igartiburu que por fin se ha decidido a prescindir de su subtítulo alusivo a cada estación del año. Atónitos nos quedamos cuando vimos y escuchamos la promoción del trío de damas que va a revolucionar a todos los melómanos de España y el extranjero: Divas.

El nombre, claramente inspirado en los célebres recitales que hacían en Las Vegas Cher, Céline Dion, Gloria Estefan y similares artistas, no podía ser más acertado si atendemos a las tres mujeres que componen el grupo. Son éstas:

Romy Abradelo: La más conocida de todas, lo que nos da una idea del potencial de este trío. Es hermana de la aún más conocida María Abradelo, azafata, superviviente y presentadora de programas de variedades en la Comunidad Valenciana. A pesar de que la conductora de Babalà Club es quien se ha llevado las glorias de la fama no cabe duda de que el nombre de Romy es mucho más original, así como su personalidad. En su página web se asegura que la levantina lleva años de carrera profesional (en la música) haciendo bolos por pueblos y villas de toda España. Por eso, curtida en mil batallas, no tiene problemas en versionar temas de hoy y de siempre con diferentes trajes. Se nota que la televisión le ha influenciado, razón por la que ha elegido un look homenaje a Noche de fiesta para su primer clip: cortes asimétricos en los hombros, labios sensuales y una coleta-postizo como la que llevaban las bailarinas del mítico programa de José Luis Moreno.

Isabel Patton: A pesar de su juvenil aspecto, es la madre de Romy. Debería ser más conocida que las demás, pero el paso de lo años y algún que otro retoquillo estético le ha hecho perder la popularidad que un día tuvo. Sí, queridos lectores, Isa en otro tiempo fue una cantante con algún tema radiado por toda la Península Ibérica, como Patrick amor mío. Además participó con uno de los grandes, Camilo Sesto, en el musical El fantasma de la ópera. En los últimos años ha vuelto ha salir a la palestra como montajista de noticias en Aquí hay tomate o ¿Dónde estás, corazón?, faceta que se le da, todo hay que decirlo, fenomenal. A estas actividades hay que sumar la del mimetismo con famosos. Si observamos la secuencia de imágenes más abajo veremos que la evolución quirúrgica de la diva junto al arte y gracia del Photoshop le han hecho asemejarse hasta el extremo a personajes tan aclamados como el drag queen Diossa o la periodista y gran hermana VIP Rosa García Caro:

Rosa Ruiz: Corona el trío esta mujer de nombre ordinario y poco artístico, que no necesita de artificios para presentarse. Soprano declarada, esta joven de aspecto sospechosamente parecido a Mónica la virgen es quien pone la nota de cultura al grupo. En su primer videoclip, una versión de la canción América de Nino Bravo, la morena no duda en sacar toda su artillería para cautivar al espectador no sólo con su voz sino también con su escultural figura. La verás tumbada en posturas muy sensuales que contribuyen a la catarsis final de la versión.

No te hacemos esperar más. A estas alturas estarás deseando ver y escuchar el que sin duda será el primer éxito de Divas. Te recomendamos que atiendas especialmente a las transiciones entre los planos con divertidas formas geométricas y a los singulares movimientos de las féminas en el minuto 0:20.

En su web se ofrecen para cantar en fiestas y otros eventos. ¿Te animas?

El otoño nos trae energías renovadas en la parrilla televisiva nacional. Una bocanada de aire fresco que se agradece después de un verano de sequía catódica. Son muchos los espacios que merecen ser comentados desde este púlpito, pero sin duda el que más nos ha impactado (y por ende del que hablaremos hoy), es el enésimo ¡Mira quién baila!, un espacio en el que todos los contribuyentes nos gastamos mucho dinero para que figuras de la talla de Vicky Martín Berrocal, el hermano gay de Los Morancos o el diestro José Ortega Cano nos deleiten con su saber hacer sobre el escenario.

Esta semana se estrenaba una nueva temporada del concurso, esta vez sin encadenamiento entre edición y edición, técnica abusiva denunciada desde algunas asociaciones de telespectadores porque hacía creer a la senectud que el espacio aún se encontraba en su primera puesta de largo. En esta ocasión el ente público ha tirado la casa por la ventana y ha engordado un poco más su deuda con los euros que tendrá que abonar a las dos rubias más cotizadas de España después, claro está, de Purificación Martín Aguilera. Nos referimos a Ana García Obregón y a Teresa Lourdes Borrego Campos.

La primera no nos provoca ninguna emoción especial, pero hemos de reconocer que su rostro luce cada día más luminoso y va mimetizándose con el de su progenitora homónima:

Los méritos de Ana hija son muchos, ya que ha sabido conjugar el gusto estético-facial de su madre con la energía que aún reside en su escultural cuerpo, con el que demostró que no sólo Madonna está en forma una vez rebasada la cincuentena.

La que sí nos llamó la atención fue Terelu, una mujer que se ha propuesto adelgazar y que encima le paguen por ello. Sin duda un ejemplo a seguir en nuestra sedentaria sociedad. Al contrario que Ana García, de momento no sigue los pasos de su madre y mentora en lo que a la cara se refiere, pero ya ha empezado a hacerlo en el resto del cuerpo. Sorprendidos nos quedamos al ver a aparecer en escena a una Terelu más rellenita que de costumbre, una Terelu que no podía disimular un tronco excesivamente ancho que no se acomodaba a la rigidez del vestido que llevaba puesto:

A pesar de que el tejido adiposo de la que fuera presentadora de Con T de tarde nos hizo pensar durante toda su actuación en un final catastrófico, con cremalleras reventadas y vergüenzas al aire, todo salió como la seda y la benjamina de María Teresa Campos aprobó su primer examen ante el jurado del concurso. Cuando conoció su permanencia para la próxima semana no pudo reprimir un suspiro de alivio, sabedora de que su guerra contra las calorías va por buen camino… ¿o no?

Todos pasamos por épocas malas. En esos momentos en los que bajamos la guardia solemos hacer cosas de las que luego nos arrepentimos. En el caso de los famosos, para más inri, suele quedar constancia grabada de todos sus errores.

Y esto es lo que, creemos, le ha sucedido a Mischa Barton, supuesta actriz cuyo mayor logro profesional ha sido interpretar a una estudiante pija que con el paso de las temporadas televisivas se hace lesbiana en la original serie The OC. La joven intérprete fue pillada en su día con una traicionera mancha de flujo menstrual en sus pantalones mientras paseaba por la calle y después mostrando sus pequeños pechos en una playa.

Estos descuidos han hecho que en su mente se produzca el temido clic que hace traspasar la delgada línea entre la cordura y la locura, y Mischa se está alejando a pasos agigantados de la imagen cándida y sana que proyectaba hasta hace pocas semanas. Antes estábamos acostumbrados a verle así:

Después de estas instantáneas comprenderéis por qué nos quedamos de piedra al verle aparecer de esta guisa ante el photocall de un evento veraniego promovido por una conocida casa de moda masculina:

¿Quién ha secuestrado a la verdadera Barton sustituyéndola por esta suerte de madrastra de Blancanieves moderna? Nos resistimos a creer que estamos ante la misma persona, pero parece que el cambio no tiene marcha atrás. Más allá del vestuario y de sus accesorios demoníacos, suponemos que reciclados de la última gira de Avril Lavigne, lo que más nos ha llamado la atención ha sido la expresión de su rostro: pómulos demasiado resaltados, labios extrañamente deformados… ¿qué cirujano odia tanto a Mischa como para haberle hecho esas chapuceras infiltraciones? Hay travestis en Tailandia con mejor técnica que le hubieran destrozado menos la cara.

Quizá sea debido a los malos resultados plásticos que la pose de esta chica sea tan forzada. Visiblemente avergonzada,  tuerce el gesto en un intento por disimular sus nuevas facciones. Pero no hay nada que hacer, el daño ya está hecho y nos tememos que Mischa cara de cartón Barton haya caído en una espiral de autodestrucción que le haga pasar sus próximos años entre bótox, bisturís y colágenos varios. Yola Berrocal habrá tomado nota, seguro.

Confirmado. En Antena 3 odian a la colaboradora. Tenemos, por fin, la prueba que demuestra que, efectivamente, en el departamento de estilismo del programa ¿Dónde estás, corazón? quieren boicotear a toda costa a una de sus más veteranas caras. La pasada semana, en un intento por destruir la credibilidad de Gema, le hicieron ponerse un vestido que ha marcado un antes y un después en nuestra imagen de la madrileña.

Decimos “madrileña”, sin embargo, con temor a equivocarnos. A pesar de que en todas las biografías consultadas se asegura que la López es oriunda de la capital de España, las imágenes que os mostramos a continuación ponen en duda su verdadero lugar de origen. Te pillamos, Gema López:

Como se puede apreciar, la periodista podría haber nacido perfectamente en algún punto de la Comunidad Valenciana o al menos tener ascendencia de la tierra de las naranjas. De la piel de naranja, más concretamente. A pesar de que no es demasiado mayor, la temida celulitis ha empezado a invadir los muslos de Gema, y no puede disimular ni con los filtros de las cámaras que el tiempo corre en su contra.

Aunque no llega al extremo de María Teresa Campos, la piel agujereada ya alcanza la mitad de sus muslos, lo que nos hace pensar que la vejez de esta chica se presenta complicada a no ser que ponga pronto remedio. Gema, aprende de tu compañera Chelo García-Cortés: si no puedes luchar contra la naturaleza, al menos cúbrete al máximo para que se note lo menos posible.

Esperamos que este toque de atención haga reaccionar a la carismática periodista, o que al menos ponga en su sitio a los encargados del vestuario del programa, que intentan claramente fastidiar a nuestra protagonista con trajes de escotes feos y aún peores estampados. Estas personas, sabedoras de la postura sexy que adopta Gema en el plató, supieron elegir un vestido lo suficientemente corto que permitiría a la celulitis hacer el resto del trabajo. No sólo en Operación Triunfo hay malos estilistas, la epidemia se extiende.

Después de unas merecidas vacaciones volvemos a la carga en este caluroso verano en el que las aberraciones estéticas no descansan. Casualmente ha caído en nuestras manos el catálogo de productos de Daga, una empresa especializada en mantas y accesorios que desprenden calor para aliviar las dolencias musculares típicas de la senectud.

El cuaderno en cuestión pretende ser un compendio de las virtudes del calor en esta época de sensibilización contra el cambio climático. Sospechamos que dentro de la empresa debe haber un ecologista encubierto que ha convencido a los responsables del departamento de Marketing para que no renueven su imagen, estancada al menos desde el año 1979. Así, suponemos, consigue que nadie compre sus productos. ¿No te lo crees? Mira:

Y esto es sólo la portada. Al abrir el catálogo caes en la cuenta de lo que realmente necesitan en Daga no es un cambio de imagen, sino una prueba urgente del Carbono 14. La modelo que prestó en su día su cuerpo para fotografiarse entre mantas eléctricas debe estar ya dando de comer a los gusanos, aunque si observamos con detenimiento las instantáneas podemos apreciar que ya en su momento no estaba convencida de lo que hacía. Su sonrisa forzaba delata la disconformidad con el vestuario que le obligaron a ponerse y con el estampado de la mantita en cuestión:

Pero no sólo de mantas vive el hombre, por lo que los visionarios de la compañía diseñaron diversos aparatos específicos que supusieron una auténtica revolución en la época. Inspirándose en Star Trek, idearon un collarín tan sexy como éste:

¿Qué chica te parece mejor? Nosotros apostamos por la de la caja, una suerte de Cleopatra futurista en los 70 que, pícaramente, simula estar desnuda mientras disfruta del tacto inconfundible del rizo algodón. El opio del pueblo en forma de almohadilla.

Pero aún hay más. Entusiasmados con las infinitas aplicaciones del calor en zonas concretas del cuerpo, crearon más accesorios que daban otra vuelta de tuerca a lo que parecía, para ellos, inmejorable. La ciencia-ficción no la inventó Isaac Asimov, fueron los de Daga:

Chalecos casi antibalas, orejeras de tamaño XXL que sirven también de retenedor de mandíbula, manoplas que imitan las patas delanteras de un oso polar… La batería de elementos raya lo paranoico, aunque hemos de decir que todo esto se vende en realidad e, insistimos, a día de hoy son estas mismas fotos las que ilustran el catálogo de la marca.

¿Qué pensará ahora la mujer oriental que, con manopla y traje campesino, comprueba si funciona el mando incorporado? Su media sonrisa revela cierto hastío mezclado con temor a perder sus extremidades. Al menos confiamos en que siga con sus dos antebrazos en su sitio aunque ya no pueda retroceder en el tiempo para no caer en el error de haber posado de esta guisa que, indudablemente, hundió su carrera. ¿O acaso le habéis visto en alguna pasarela internacional? Nosotros tampoco.

El pasado viernes se casó, por fin, una de las mujeres más conocidas (y arrugadas) del panorama televisivo de nuestros días. No, no nos referimos a Mercedes Milá, sino a la siempre elegante Belén Esteban.

Convencida de una vez por todas de que Jesulín de Ubrique nunca va a volver con ella, y harta de ver cómo María José Campanario pregona a los cuatro vientos eso de “que me quiere con locura, y que le quiero a rabiar, que se entere todo el mundo”, la de San Blas decidió dar carpetazo y pasar también por el altar.

El evento no defraudó, y gracias a ese invento que es la televisión pudimos ver un interminable desfile de colaboradores de Telecinco ataviados con sus mejores galas e intentando captar imágenes del convite desde dentro para garantizarse sus puestos en sus respectivos programas. Menos mal que la madrileña oxigenada también forma parte del mismo circo, que si no habría habido más que palabras…

Pero este acontecimiento iba más allá. Como todos sabréis, en el mismo momento en el que la Esteban daba el sí, quiero, otra pareja de vividores se unía en santo sacramento: la hija de José Bono y el hijo de Raphael. Dos bodas y dos Españas, hermanadas en actos similares a pesar de su diferente color político. No sabemos cómo convivió el facherío fino de Raphael con el populismo izquierdista de los Bono, pero si lo llevaron tan bien como Belén tuvo que ser todo un éxito.

Y no lo decimos por decir. La convivencia democrática en el bodorrio de la colaboradora fue ejemplar. Llegó a tal punto que incluso algunos invitados quisieron disfrazarse de sus políticos más queridos para dejar clara su militancia en un determinado partido. El caso más evidente, a nuestro juicio, fue el de Carmen Menéndez, madre de Belén y al parecer admiradora de Esperanza Aguirre, presidenta de la Comunidad de Madrid:

Salta a la vista que el parecido entre ambas mujeres es extremo. Carmen tuvo mucho tino al escoger un típico traje que Esperanza podría llevar en alguna cena o inauguración, con cuello excesivo que recoge los hombros y otorga un estatus social directamente proporcional a la altura del mismo. Tampoco faltó el peinado, pieza clave en el look de Aguirre y que la Menéndez copió con todo lujo de detalles: el mismo flequillo, las puntas hacia fuera, un color sospechosamente artificial… Eso sí, intentó disimular un poco el plagio haciéndose la raya hacia el lado contrario que la presidenta y rebajando un tono el rubio platino de la liberal.

Las similitudes llegan incluso al número y la disposición de las arrugas de las féminas, que optan por maquillarse poco para no acentuarlas mucho más, olvidándose de realzar sus labios, casi imperceptibles, y dejando molestos pegotes de máscara de pestañas en las mismísimas.

¿Son los Esteban-Menéndez, pues, simpatizantes del Partido Popular? Si es así, ¿con qué línea ideológica se identifican más? Con Carmen no titubeamos pero no estamos tan seguros en lo que a Belén respecta. Desde luego, ha llevado hasta sus últimas consecuencias aquello de ser la chica del pueblo.

Como diría José Luis Uribarri, en Eurovisión se saben los resultados antes de que los participantes actúen. Con pocas sorpresas, fue Rusia quien consiguió llevarse el gato al agua y organizará el festival en tierras moscovitas el año que viene. La gran mayoría de países otorgó puntos al representante ruso (quien otrora fuera actor porno)  pero, desgraciadamente, los verdaderos merecedores del premio se quedaron en la sombra.

Nosotros no nos resistimos a que estas personas pasen sin pena ni gloria, ya que lo dieron todo sobre el escenario del Belgrade Arena. Démosles, pues, el puesto que merecían y analicemos sus méritos para llegar a lo más alto de nuestro particular top 3:

1. Alemania. El país de las salchichas quedó fatal, en un triste puesto 23º que no se corresponde con el espectáculo que las chicas de No Angels dedicaron a los asistentes. Cansados de quedar siempre en los últimos puestos de la tabla de clasificación, los alemanes decidieron que sus representantes dieran el todo por el todo para intentar conquistar a los europeos. Dicho y hecho. Las cuatro jóvenes pisaron fuerte sobre las tablas y se dejaron llevar por el patriotismo conscientes de que se esperaba mucho de su número. Tal fue su entrega que Sandy Mölling, rubísima y embutida en un vestido de cuero morado, nos mostró sus braguitas subiéndose disimuladamente la falda casi a la altura del ombligo. El 90% del público estaba formado por hombres homosexuales, pero con ese gesto al menos se fijarían en lo bien conjuntada que iba la chica, debió pensar. Pero su arrojo no surtió efecto.

Durante el tiempo de las votaciones descubríamos que nadie se acordaba de las cuatro mosqueteras a la hora de repartir puntos. Menos mal que Bulgaria, ese país tan bonito, sí quedó impresionado por la ropa interior de Sandy, lo que le valió a ella y sus compañeras 12 lustrosos puntos. Agradecida, mientras la cámara les pinchaba, volvió a lucir intimidades abriendo las piernas a sus votantes búlgaros. ¿O se trató de un nuevo descuido provocado por la emoción del momento?

2. Suecia. La medalla de plata debió haber ido a parar a manos de Charlotte Perrelli, representante del país de Ikea. Uribarri la presentó como una mujer “rejuvenecida”, “con piernas espectaculares” y “lifting en su apellido”, pero se olvidó de apuntar que también su rostro se ha sometido a frecuentes operaciones estéticas. Una vez superado el impacto inicial descubrimos que este mujer no era ningún felino, que no iba enmascarada para ir al carnaval de Venecia y que incluso era capaz de mover los labios para cantar como un ser humano cualquiera. Sin embargo, a medida que su canción, Hero, avanzaba, su cara iba desencajándose más y más al intentar llegar a las notas más altas de la partitura. Observa:

Afortunadamente, los hilos de oro que deben sostener su cara bajo la piel aguantaron el tirón, y Charlotte finalizó su actuación justo a tiempo de meter la cabeza en formol hasta que llegara el momento de conocer los resultados del televoto. Una fémina con el valor de meterse en quirófano una y otra vez para esculpir de esa manera su rostro no merecía haber pasado tan desapercibida y volver a casa con un triste 18º lugar.

3. Dinamarca. La naturalidad también debería ser una baza a la hora de votar a un artista eurovisivo, pero ayer se debieron valorar otros aspectos, porque sino el cantante danés habría conseguido el triunfo gracias a sus constantes muestras de humanidad en forma de sudor. Sí señores, Simon Mathew no paró de emanar líquidos por sus axilas durante toda su exhibición. Por si acaso alguien no se había percatado, levantaba constantemente los brazos para que admirásemos la mancha perfectamente simétrica que empapaba su fina camisa de paperboy a ambos lados de la costura. Eso sí, todo hay que decirlo: el chico se depiló a conciencia sabedor de lo que pasaría mientras interpretaba su tema.

Nuestro tercer puesto moral en realidad quedó en decimoquinta posición, demostrando que una buena dosis de feromonas puede más que unas coloridas bragas o unos agresivos retoques estéticos. Ahora la pregunta sólo es una: ¿qué nos deparará la próxima edición del festival? Esperemos que tengan en cuenta nuestra opinión.

La libre circulación de personas dentro de la Unión Europea está haciendo mucho daño. En virtud de este acuerdo, la basura que se genera en otros países siembra su hedor en el nuestro, con el consecuente bajón en nuestro ya de por sí degradado Estado.

Pero la vida es así. Un día te hacen firmar un papel gracias al cual recibes subvenciones para arreglar las carreteras y producir más garrafas de aceite de oliva, pero no te leen la letra pequeña: no puedes decir que no cuando gente como Valerio Pino decide instalarse fuera de su natal Italia para perpetrar sus aberraciones artísticas en nuestras televisiones.

No contento con humillar y someter a vejaciones varias a las pobres concursantes de Supermodelo 2007 y de perder el 89% de su masa muscular en el parque temático de La isla de los famosos, ahora da un paso más y se atreve en el mundo de la música. “¿Si Shelamay lo hizo, por qué yo no?”, debió pensar. Después de mucho barruntar tuvo una brillante idea que le permitiría recorrer las costas españolas durante el verano sin gastarse un céntimo. Y he aquí el resultado, en exclusiva desde El Programa de AR:

Hay mucho que decir de estos casi cuatro minutos de vídeo que nos han dejado sin aliento. Nuestro protagonista interpreta una canción titulada irónicamente Style, cuyo ídem se queda sólo en el nombre. Con una puesta en escena más propia de una coreografía de baile de fin de curso que de una televisión supuestamente adinerada y un gasto cero en iluminación ad hoc, Pino defiende sin pudor un tema que hace parecer bueno a Micromanía, más conocido como la canción de los micrófonos.

1. La letra. Empezamos mal. Es cierto que la música de baile no tiene por objetivo ilustrar a la masa que danza a su ritmo, pero esperábamos algo más de nivel. El texto es demasiado facilón y la sintaxis apenas llegaría a merecer el típico ‘progresa adecuadamente’ en 1º de Primaria. Las consonancias “Puerto Rico / qué rico” o “Desfila con estilo / un ‘rosso’ Valentino” no son precisamente gongorinas. Sin embargo, hay que reconocer que la letra cala entre el público con facilidad, ya que la mismísima Ana Rosa consigue memorizar algunos fragmentos de la misma, los cuales repite en el minuto 03:14 con la chispa que le caracteriza.

2. La música. La armonía que guía la voz de Valerio nos transporta a la carretera de Valencia en los años 90, entre neones y ropas plásticas vistiendo a personas más o menos desfasadas. El toque de glamour que el ex modelo intenta imprimir a los versos no es suficiente para sacar a flote una melodía con evidentes carencias que se repite hasta la saciedad con tan sólo cinco notas distintas. El remate lo pone el sonido de los flashes de unas supuestas cámaras fotográficas que evocan el ambiente de una pasarela internacional. ¿De verdad no se podría haber hecho mejor?

3. La performance. Ya que el contenido no está a la altura de las circunstancias, esperábamos al menos que el continente lo compensara. Pero no. Se nota que los estilosos artistas han consumido todo el presupuesto en producir la canción y se ven obligados a tirar de medios caseros para ir a las televisiones. Eso se nota en la ropa más bien barata del italiano, que parece homenajear a la cadena Bershka con su camiseta. Por otra parte nos encontramos a Laura Negrete, una de las finalistas de Supermodelo 2006, que intenta a la desesperada hacerse un hueco en el mundo de… bueno, dejémoslo simplemente en el mundo. Lástima la mala elección del vestuario con el que ilustra las rimas del que canta. Llevar ese corsé debería estar castigado por el código penal y no le ayuda en nada el tocamiento y apertura de manos sobre sus pechos a lo largo de su intervención. Al menos nos reconforta saber que profesor y alumna han superado las rencillas que surgieron en el centro de formación:

¿Quién les iba a decir que poco tiempo después de estas imágenes ambos se embarcarían en un proyecto común? Es más: ¿quién le iba a decir a la modelo que, a pesar de su corte de pelo, volvería a aparecer en televisión una vez le creciera?

4. El desprecio de los asistentes. Capítulo aparte merece la actitud de los presentes en El Programa de AR. Mientras Valerio y Laura se dejaban la piel sobre el ¿escenario?, los colaboradores en el plató estaban a su bola: mirando hacia abajo, hablando entre ellos, riéndose… Es muy duro sacar adelante un show cuando el respetable no te hace caso, así que un punto para los sufridos artistas. Tras la actuación, una vez más, la falta de tacto de Ana Rosa Quintana sale a flote. La periodista saluda con dos besos al italiano y deja plantada a la Negrete, que intenta aguantar el tipo ante tal agravio comparativo.

¿Cuál será el siguiente destino de la Style Parade? Que se preparen en Levante…

Quedan pocas semanas para que empiece oficialmente el verano: época de vacaciones, playa, sol… y canciones para bailar en las largas noches de Benidorm. De un tiempo a esta parte son los temas de reggaeton los que se llevan el gato al agua en las terracitas estivales, pero afortunadamente no siempre ha sido así. Hubo un tiempo en el que la música para refrescarse tenía mensaje y buscaba algo más que el flirteo entre chicos con crucifijo al cuello e inglesas con algún barril de cerveza de más. ¿No te lo crees? Pincha en el triángulo justo debajo:

El vídeo no deja lugar a dudas. Las populares hermanas abrieron brecha en la defensa de los derechos de la mujer en España con una estrategia magistral: a sabiendas de que los discursos políticos o los debates en TVE no daban los frutos que se buscaban, decidieron difundir el mensaje a favor de las féminas a través del otro opio del pueblo: la música mezclada con ese puntito picante que tanto gusta. Y lo consiguieron. Con una música pegadiza y unos tops cargados de pedrería lograron meterse al público en el bolsillo haciendo calar su mensaje.

Las vallisoletanas, con la gracia que les caracteriza, nos deleitan con una estudiada coreografía en Puerto Banús, rodeadas de un público con ganas de pasarlo bien y dos bailarines que demuestran que no hay que ser guapo para salir en televisión. Marta y Loreto, muy coordinadas, repiten unos sencillos pasos de baile que refuerzan lo que quieren decir con la letra del tema Eso así no es. Una letra que deja claro que se puede ser una chica independiente, superior a los hombres, y no por ello ser una prostituta. Un ejemplo: “Dicen que vivo súper, que no saben de qué (…), pero eso no es. Para, para, no te dispares, no te imagines lo que no es”. Toda una revolución en su momento.

Las rubias demuestran que son mujeres de bandera. En esa época, los noventa, no dudaban en ponerse pantalones por encima de la cintura, pendientes poco discretos y abalorios casi reflectantes. Marta, de negro riguroso, se decidió por usar body mientras que Loreto, más desinhibida, no se lo pensó dos veces para lucir un top rojo que sólo le cubría los senos, dejando al descubierto cierta masa de grasa abdominal que se ahoga por encima del pantalón pero que no hace perder un ápice de sensualidad a su orgullosa dueña. Es más, será un look habitual en la presentadora durante toda su etapa en Telecinco, como podemos apreciar en esta promoción del programa Goles son amores:

Loreto y su compañera, la ahora desconocidísima Inma Brunton, combinan pantalones vaqueros descoloridos, cinturón cueril de excursionista y camisetas cortas con los más atrevidos cortes sobre los hombros. ¿Alguien se atrevería en estos tiempos a llevar semejantes hojas de purpurina multicolor? Una prueba más de que las Valverde siempre van un paso por delante.