Mar 18 2008
Oro parece… ¿plátano es?
Ha llegado el momento de aclarar las dudas. Sois muchos los que, día tras día, escribís a nuestra dirección de correo electrónico para pedir información sobre uno de los mitos más extendidos en nuestro país sobre la sexualidad de algunas famosas. Y vamos a poner los puntos sobre las íes. Nosotros no nos callamos.
¿Quién no ha oído hablar nunca del conocido como síndrome de la azafata? Por si alguien se ha perdido, explicaremos brevemente el tema y lo llenaremos de inexactitudes y ataques a la Medicina más elemental debido a nuestra ignorancia en el tema. Se supone que hablamos de pseudohermafroditismo masculino cuando una mujer en apariencia esconde, en realidad, un aparato reproductor atrofiado de hombre. Cuidado, no estamos hablando de tener un 2×1, ni de Venenos, Novas y demás. Aquí la cosa cambia porque esta clase de mujeres suelen serlo de los pies a la cabeza, al menos exteriormente. Lo que pasa es que están programadas para ser hombres y un travieso patrón hereditario recesivo ligado al cromosoma X les hace la puñeta y les atrofia los testículos. ¿El resultado? Chicas por fuera pero ni chicha ni limoná por dentro.
En fin, vamos al lío. La leyenda urbana recoge que una de nuestras comunicadoras más queridas sería una de las féminas tocadas con la varita mágica del antisexo interno. ¿Sabéis de quién se trata? Sí, hablamos de Anne Igartiburu. La popular presentadora podría llevar en secreto esta particularidad orgánica que, paradójicamente, le otorgaría un cuerpo espectacular libre de la típica piel de naranja que tanto ataca a las mujeres. Pero… ¿es cierto este rumor? Analicemos el aspecto físico de Anne para comprobar si se ajusta al patrón del síndrome de la azafata:
- Altura. Se dice que este colectivo posee más centímetros hacia el cielo que otras chicas debido a esa reminiscencia masculina.
- Tamaño de manos y pies. Por el mismo motivo, los tienen más grandes aunque no necesariamente con tanto vello como los varones.
- Cuerpo esbelto y sin celulitis. Ya lo hemos comentado antes, pero parece que las azafatas son casi siempre esculturales. De ahí el nombre coloquial de este síndrome.
- Infertilidad. Al tener ovarios atrofiados, es evidente que no pueden tener hijos propios.
Lo cierto es que Ana María Fernández Igartiburu, tal y como indica su DNI, es desde luego una señorita bastante alta, bien parecida, delgada y guapa hasta la extenuación. Sus manos son, efectivamente, grandes, y su preciosa hija Noa fue adoptada tras un largo proceso burocrático. Visto así, nuestra protagonista cumpliría los requisitos para estar dentro de lo que podríamos denominar Club Iberia, pero sólo un médico podría emitir un veredicto, así que la duda siempre quedará en el aire.
Pero buceando en la Red hemos encontrado un vídeo de la Telepasión de TVE que puede hacernos sospechar sobre la verdadera identidad de la vasca:
Nótese su cara de hastío en el minuto 1:17, expresión que demuestra que no está conforme con el vestuario que le ha tocado ponerse. ¿Pensaría que los espectadores podrían descubrir su secreto al ir ataviada como Dana Internacional? ¿Por qué canta aquello de “I’m the queen of Egyptian beat” si no sabe pronunciarlo? Es evidente que la rubia no está cómoda mientras baila; quién sabe si esa actitud denota miedo a ser confundida con un travesti o si simplemente se sentía ridícula coronada por un tocado de plumas más propio de la gallina Caponata.
Eso sí, sea hombre o mujer, fértil o no, rubia verdadera o teñida, queremos a Anne por encima de todas las cosas. Larga vida a Corazón de… y a sus publirreportajes de Corporación Dermoestética.
¿Se puede ser más sosa bailando?
La teoría del “síndrome de la azafata” causa furor allí donde se cuenta…sobre todo después de aquel capítulo de House en el que se veía un caso similar: chica preciosa pero que en el fondo no era tan chica…
Y para mí todo lo que sale en House va a misa….Pero, como tú dices, a Ane la queremos por encima de todas las cosas
Para mí, lo verdaderamente revelador no es que Anne tenga un genotipo complejo, sino que su verdadero nombre sea Ana María Fernández (tendrá el mismo RH que Arzallus?)…
TREGUA DE TRAVESTIS EN EL BLOG YA!
Qué grande eres, César… Y qué acertado el título de tu post! Recuerdo aquel día en que me descubriste la existencia del síndrome y me sentí más culta y más mujer. Eso sí, yo cambiaba alguno de mis cromosomas por poder ponerme los mismos vestidos que Anne en las campanadas y librarme de la celulitis…
Por cierto, aún estoy alucinando con el embarazo de Nicole Kidman. No era también del Club Iberia?? Milagros de la ciencia? Necesito luz sobre este enigma…
La verdad es que nunca me lo había planteado; lo único que sabía es que la angelical Anne era una tía a la que le iba el rock duro, las birras y los tatuajes. Por la detallada descripción física que haces de la vasca a mi me recuerda a Bibiana Fernández…¿Otra jugarreta de la naturaleza?
Y a los de Marina D´Or!! Con lo que me gusta a mi!!!
ole ahi!! gora Anne!!!
xx
Halle Berry, Nicole Kidman y Jamie Lee curtis parece que también padecen de ese síndrome. En algún foro comentan que hay un profesor de ginecología que pone como ejemplo a la Igartiburu y su exitosa operación en la que la extirparon los testiculos…
Olweis, como bien dices, Anne está por encima del bien y del mal. Es más, la veo como un ser asexuado, casi angelical. Nadie impone ritmo a ¡Mira quién baila! como ella.
CH, veremos qué se puede hacer para dejar por unos días aparcado el tema de los travestis, pero estamos rodeados y será difícil.
Esthereo, tú eres mujer por los cuatro costados, al mergen de Annes (que no anos). Sobre Nicole, he de decir que yo también me quedé muerto cuando escuché que estaba encinta. Tiene que ser un montaje o quizá ha llegado al punto de operarse también los interiores.
Shiala, es cierto, la propia Anne reconoció que de moza era una macarra más que le gustaba Eskorbuto y Soziedad Alkohólica si no recuerdo mal. ¿Te la imaginas bebiendo cerveza y botando en las típicas salas donde el calor humano se condensa y cae sobre los asistentes en forma de lluvia de sudor?
Derick, con las promociones de Marina D’Or se dice que la Igartibru se embolsó más de un millón de euritos. Y seguro que también le regalaron un apartamento en primera línea de playa con esos muebles de aglomerado que anunciaban.
¡¡¡¡Ooooooooooooooooooooooh, dios!!!!! ¡Nunca lo había pensado!!!!!!!!!!! ¿Pero eso es posible, con lo dulce que es ella??? Mare, mare, que me quede como estoy…
Muchos besines.
Siempre he sido muy fan de esta teoría desde que CH me la descubrió, y como muchos otros fans de la misma me sentí muy respaldada cuando House solucionó un caso similar en la serie, por fin conseguí que en mi casa me creyeran.
Los grupos de los que era fan Anne en su juventud eran Eskorbuto, Altos Hornos y La polla record. Nunca olvidaré ese momentazo cuando confesó sus gustos musicales en TVE1, de hecho, los dijo rápido, como intentando pasar de largo, jajaja!
Muero con la revelación del veradero nombre de Anne, can’t believe it!!
Alma, que esta noticia no cambie tu modo de ver a Anne, no importa lo que sea, nos quedamos con su candidez y su color de pelo ante todo.
Amparo, es cierto que la mayoría de la gente no cree en este síndrome la primera vez que lo escuchan, incluso a veces hay que aguantar burlas por parte de los demás tachándote de loco, pero al final todo se acaba demostrando. Lo que me gustaría probar con imágenes es el pasado heavy de la presentadora, algo que a la gente también le cuesta asumir.