Perlas ensangrentadas

Es por todos conocido que la realidad siempre supera a la ficción. Muchos creyeron en su día que Dinastía rizaba el rizo más de lo imaginable, pero años después y conociendo la historia que hoy tratamos, Alexis Carrington se queda a la altura de maldad de Santa Teresa de Jesús. El tema que nos ocupa es preocupante y amenaza la salud mental y física de un puñado de vecinos de la barriada sevillana de Los Bermejales.

En ese lugar, situado en la avenida de Grecia de la capital andaluza, vive una mujer que, según sus vecinos, tiene a todo el mundo atemorizado. Concepción Castilla, o la loca de Los Bermejales, como se le conoce en la zona, ha sido denunciada en más de 80 ocasiones por quienes comparten bloque de viviendas con ella. Al parecer esta señora y su familia se dedican a amenazar y agredir a quienes se cruzan con ellos sin motivo aparente. Una situación insostenible con la que los moradores del edificio quieren terminar gracias a la fuerza de Internet. Por ello han colgado en You Tube más de 15 vídeos con grabaciones extraídas de programas de televisión que se han hecho eco del asunto. Vídeos como éste:

Podemos observar cómo la tensión llega hasta límites insospechados. Se habla de piedras, tiros, cuchillos… Pero, ¿quién tiene razón? ¿Será verdad que Concepción es una mujer agresiva? Quienes están decididos a echarle de su piso lo tienen claro, y titulan cada vídeo colgado con una frase explicativa que no deja lugar a dudas y simula una serie de televisión. Para muestra, un botón:

Capítulo 1: La loca de Los Bermejales. Se podía haber evitado.

Capítulo 2: La loca de Los Bermejales nos está amargando la existencia.

Capítulo 3: La loca de Los Bermejales. Más peligrosa que nunca.

Capítulo 4: La loca de Los Bermejales limpió droga en V. de los Reyes.

Así podríamos seguir con unos cuantos más, pero se lo dejamos al lector curioso, que lo investigará por su cuenta. Son muchas las declaraciones que se pueden extraer de este dramático caso, pero hemos decidido seleccionar un fragmento especialmente tenso que resume el nerviosismo que se vive en el barrio. Una reportera del programa España Directo acude al domicilio de la acusada y ésta pierde los papeles:

Además, el vídeo está editado y repite hasta en 3 ocasiones la escena, en la que nos llama la atención la templanza de la hija de Concepción, que mientras ve cómo su madre chilla desesperada sólo se preocupa de si las cámaras recogen el momento. “¿Grabando está?”, pregunta con voz despistada.

Pero esto no termina aquí. En los diferentes documentos gráficos se utilizan plantillas de Power Point y música de bandas sonoras como la de El Exorcista mientras se pueden leer mensajes de auxilio intercalados con las imágenes. Por ejemplo: “Rogamos nuevamente y denunciamos a través de Youtuve, al que agradecemos su colaboración, la peligrosidad de esta señora. Juzgen ustedes mismos, los que dicen llamarse Justicia en este país”. Los nervios del momento provocan faltas de ortografía en Youtuve y juzgen, errores de los que nos hacemos cargo dada la terrible realidad a la que se enfrentan los vecinos.

No quisiéramos terminar sin resaltar las frases que más nos han llamado la atención y que ilustran la tesitura del suceso que nos ocupa. Leamos lo que dicen los implicados:

- “Me han tirado una llave inglesa”.

- “Me ha cogido del pescuezo y me ha tirado al suelo”.

- “(Las autoridades) Están esperando a que haya derramamiento de sangre”.

- “Si le ponen en la máquina de la verdad la va a fundir”.

- “Dice que ha limpiado droga en Virgen de los Reyes”.

- “Ha habido insultos, amenazas, me escupía”.

- “Dice que me tiene sentenciá, que tengo que salir de aquí pero con una caja de muerto”.

- “Hay denuncias falsas y pérdida de trabajo. Mi marido está de psicólogo y yo de tratamiento”.

- “En su anterior barriada le llaman la Terminator”.

- “Hasta la compra la tengo que hacer con el supermercado del Mercadona (?) porque no puedo salir de mi casa”.

Papeles en el buzón de una vecina: “Te tenemos que matar”.  “Te vas a ir de tu casa como los demás vecinos, te vamos a quemar viva”.

En pro de la objetividad, y con la neutralidad que nos caracteriza, incluimos también las palabras de Concepción, que se defiende así de las acusaciones que vierten sobre ella:

- “La (mujer) de verde es drogadicta, medio drogadicta del chocolate”.

Reportera: “Los vecinos han recogido firmas contra usted. ¿Qué tiene que decir al respecto?”.

Concepción: “Pues… que es falso. Bueno, las han recogido, pero es falso”.

- “Estoy hasta con la cabeza rapada de la paliza que me han dado”. (Aparece 30 segundos después con todo el pelo en su sitio).

- “Me han intentado hasta quemar. No nos dejan vivir”.

- “La mierda ésta es mi casa… qué pasa”.

- “De cuchillos nada, mentira”.

Desde aquí hacemos un llamamiento a las autoridades andaluzas para que pongan las cartas sobre la mesa y se solucione este conflicto que ha roto la tranquilidad de una bonita zona de Sevilla que no merece esta tortura.

El lobby gay se hace más y más fuerte, y eso se nota en nuestra vida cotidiana. Operación Triunfo, como fiel reflejo que es de nuestra sociedad, no ha escapado a la influencia del movimiento LGTB, y bastantes homosexuales se han hecho con el control de la enésima edición del concurso. El resto sigue igual que siempre: canciones latinas, gente desafinando, errores de realización, Mónica Naranjo vestida por su peor enemigo y cantando en playback… en fin, un rollo.

Presentador y marido aparte, debemos diferenciar entre los homos que salieron públicamente del armario en la primera gala, los que no dijeron esta boca es mía y los que van a dar la campanada.

Homosexuales en abierto:

TANIA G: Lo primero que dijo el gran Jesús Vázquez al presentar a esta persona fue: “Tú y tu chica nos lo hicisteis pasar fatal en los castings, no sabíamos si ibais a entrar las dos, o sólo una (bla, bla, bla)…”. Así quedó claro desde el principio que a esta guapa rubia le va el rollo mujer contra mujer con el consecuente aumento de la líbido  para el sector masculino del público. Lástima que haya tenido que dejar la Orquesta Taxman para meterse en el berenjenal de Gestmusic.

CHIPPER: Este maduro estadounidense es el abuelo del grupo a sus 34 tacos. De él se podrían decir muchas cosas, como que ha participado en varios musicales, que no habla apenas castellano o que aún no se ha enterado de que los pantalones campana se pasaron de moda y aún no se vuelven a llevar, pero Vázquez prefirió ir a lo fácil y soltó eso de “llevas cuatro meses en España y te has casado con tu chico”. ¿Era necesario especificarlo? Por supuesto. De hecho, poco después el marido del susodicho no se libró de la típica entrevistilla en plan qué modernos somos en OT, con tanto gay y tanta normalización.

Ni confirman ni desmienten:

MANU CASTELLANO: Este adolescente está en esa edad en la que todo vale, por lo que no estamos seguros de si tiene una orientación sexual definida. Pero hay ciertas pistas que nos marcan la senda por la que podría estar caminando. Su evidente amaneramiento al hablar le delata, aunque lo que verdaderamente nos hace sospechar es saber que le encanta Mónica Naranjo y, para más INRI, que se puso a llorar ante su presencia. Definitivo.

TANIA S: Podríamos definirle como la antítesis de Tania G. Si su homónima se arregla, es femenina y grácil, ella podría ser el prototipo de bollo rebollo, que no se cuida, no se peina, no se maquilla y no se pone tacón. Eso sí, lleva el pelo largo y quizá ni ella misma tenga claro que lo suyo no es coger la sartén por el mango. Habrá que esperar.

IVÁN SANTOS: Afortunadamente ha prometido cortarse el pelo si entraba en la Academia, así que su moñito tiene los días contados. Solventado este problema, hemos de decir que puede que nos encontremos ante el clásico perfil de joven que se dedica al artisteo, bohemio y soñador que reparte amor sin etiquetar a la gente por su sexo. Detrás de esta fachada de amor y sexo universal suele esconderse una estrategia para mojar el churro a diestro y siniestro. ¿Estaremos en lo cierto? Lo que sí es seguro es que este chico ha estudiado, casualmente, en la escuela de Coco Comín, jurado de esta edición. Qué casualidad, ¿verdad?

Darán la sorpresa:

REKE: Cuando le vimos en la pequeña pantalla hubo unanimidad de opiniones: todos pensamos que José María Requena sólo podía ser gay. Pero cuál fue nuestro asombro al comprobar que no sólo no confirmaba nuestra sospecha sino que comentaba que tenía… ¡novia! La pobre mujer, entre el público, no sabía donde meterse cuando su pareja sacó toda su pluma para interpretar Embrujada de Tino Casal. La elección de esta canción sumada a su particular forma de ser, vestir, andar… nos hace mantenernos firmes en nuestro pálpito. Puede que la temprana edad en la que empezó la relación con su chica, 17 años, marcara una tapadera que cada vez le resulte más difícil abrir, y quizá este cambio de vida le de el empujón que le falta. ¿Puede que asistamos por primera vez ante una salida de armario oficial dentro de un reality?

Iremos confirmando o desmintiendo todas estas sensaciones que nos ha provocado la gala 0 del concurso, pero todo apunta a que este año el nivel de freakismo vuelve a superarse. Estamos encantados. ¿Para cuándo un OT VIP con todos los caídos de Vale Music?

La vida es como una montaña rusa. Un día estás en lo más alto, aclamado por crítica y público, y poco después te encuentras con facturas que pagar y pocos recursos para obtener ingresos. En esos momentos la desesperación hace que se trabaje en medios desechados años antes.

Esto es lo que le ocurre a Bárbara Rey. Prácticamente alejada del espectáculo y la televisión desde que Canal 9 diera por terminado su sonrojante programa de cocina, la cuenta corriente de la vedette se está resintiendo. A pesar de ganar a la desesperada el mítico Esta cocina es un infierno y de visitar con cierta regularidad los platós rosas para sanear sus arcas, la gallina de los huevos de oro no da para más. Pero la de Totana es mujer de recursos, y no se le caen los anillos a la hora de ganarse el pan, aunque sea protagonizando promociones como ésta:

Ver para creer. Los trabajadores del departamento de marketing de Muebles Rey, empresa sita en la localidad madrileña de Alcorcón, lo tuvieron claro desde el principio. Para anunciar sus últimas ofertas querían un rostro popular que hiciera de gancho para su público. En un primer momento propusieron a Paquirrín ser la imagen de la casa, pero se lo pensaron mejor y optaron por el plan B, de Bárbara, claro. Ella no se lo pensó dos veces y posó sin vergüenza ante la cámara, tal y como vemos en el catálogo de papel couché. En él observamos a una mujer con desparpajo, emulando al maestro de ceremonias de los cabarés berlineses, que pone todo su empeño en transmitir sensaciones con su rostro. Observa sus interpretaciones:

La Rey pone toda la carne en el asador y se esfuerza por aparentar dignidad rodeada de fotografías de interiores de cuestionable calidad y gusto estético. Maderas de aglomerado, anuncios de descuento por doquier, flashes informativos que anuncian que puedes montar un dormitorio por diez euros al mes… Un sinfín de ofertas al más puro estilo Lidl que la rubia no puede disfrazar de glamour. Si a esto le añadimos una portada facilona, que tira del socorrido juego de equívocos entre la famosa, el nombre de la empresa y un eslogan manido como ¡Qué bárbaro!, tenemos el cóctel servido. Y por si fuera poco, el fotógrafo ha olvidado retocar dos defectillos de la artista, dejando al descubierto una inoportuna caries acompañada de la típica mancha provocada por años de sol en una piel curtida:

Confiamos en que Bárbara encuentre pronto un trabajo más acorde con su categoría profesional y pase esta época de vacas flacas para ella y su familia. Después de la sesión fotográfica y el trago de verse buzoneada en todos los portales de la periferia sur de Madrid, estamos seguros de que al menos Muebles Rey ha tenido la deferencia de amueblar la casa de Sofía Cristo o Ángel Junior a precios aún más competitivos que los que su madre promociona.

Ha llegado el momento de aclarar las dudas. Sois muchos los que, día tras día, escribís a nuestra dirección de correo electrónico para pedir información sobre uno de los mitos más extendidos en nuestro país sobre la sexualidad de algunas famosas. Y vamos a poner los puntos sobre las íes. Nosotros no nos callamos.

¿Quién no ha oído hablar nunca del conocido como síndrome de la azafata? Por si alguien se ha perdido, explicaremos brevemente el tema y lo llenaremos de inexactitudes y ataques a la Medicina más elemental debido a nuestra ignorancia en el tema. Se supone que hablamos de pseudohermafroditismo masculino cuando una mujer en apariencia esconde, en realidad, un aparato reproductor atrofiado de hombre. Cuidado, no estamos hablando de tener un 2×1, ni de Venenos, Novas y demás. Aquí la cosa cambia porque esta clase de mujeres suelen serlo de los pies a la cabeza, al menos exteriormente. Lo que pasa es que están programadas para ser hombres y un travieso patrón hereditario recesivo ligado al cromosoma X les hace la puñeta y les atrofia los testículos. ¿El resultado? Chicas por fuera pero ni chicha ni limoná por dentro.

En fin, vamos al lío. La leyenda urbana recoge que una de nuestras comunicadoras más queridas sería una de las féminas tocadas con la varita mágica del antisexo interno. ¿Sabéis de quién se trata? Sí, hablamos de Anne Igartiburu. La popular presentadora podría llevar en secreto esta particularidad orgánica que, paradójicamente, le otorgaría un cuerpo espectacular libre de la típica piel de naranja que tanto ataca a las mujeres. Pero… ¿es cierto este rumor? Analicemos el aspecto físico de Anne para comprobar si se ajusta al patrón del síndrome de la azafata:

- Altura. Se dice que este colectivo posee más centímetros hacia el cielo que otras chicas debido a esa reminiscencia masculina.

- Tamaño de manos y pies. Por el mismo motivo, los tienen más grandes aunque no necesariamente con tanto vello como los varones.

- Cuerpo esbelto y sin celulitis. Ya lo hemos comentado antes, pero parece que las azafatas son casi siempre esculturales. De ahí el nombre coloquial de este síndrome.

- Infertilidad. Al tener ovarios atrofiados, es evidente que no pueden tener hijos propios.

Lo cierto es que Ana María Fernández Igartiburu, tal y como indica su DNI, es desde luego una señorita bastante alta, bien parecida, delgada y guapa hasta la extenuación. Sus manos son, efectivamente, grandes, y su preciosa hija Noa fue adoptada tras un largo proceso burocrático. Visto así, nuestra protagonista cumpliría los requisitos para estar dentro de lo que podríamos denominar Club Iberia, pero sólo un médico podría emitir un veredicto, así que la duda siempre quedará en el aire.

Pero buceando en la Red hemos encontrado un vídeo de la Telepasión de TVE que puede hacernos sospechar sobre la verdadera identidad de la vasca:

Nótese su cara de hastío en el minuto 1:17, expresión que demuestra que no está conforme con el vestuario que le ha tocado ponerse. ¿Pensaría que los espectadores podrían descubrir su secreto al ir ataviada como Dana Internacional? ¿Por qué canta aquello de “I’m the queen of Egyptian beat” si no sabe pronunciarlo? Es evidente que la rubia no está cómoda mientras baila; quién sabe si esa actitud denota miedo a ser confundida con un travesti o si simplemente se sentía ridícula coronada por un tocado de plumas más propio de la gallina Caponata.

Eso sí, sea hombre o mujer, fértil o no, rubia verdadera o teñida, queremos a Anne por encima de todas las cosas. Larga vida a Corazón de… y a sus publirreportajes de Corporación Dermoestética.

España ha hablado. El sabio veredicto de la sociedad del neng ha elegido ya al representante patrio en el próximo Festival de la Canción, Eurovisión, que se celebrará en Belgrado el próximo mes de mayo si las circunstancias políticas lo permiten. Son muchos los que se han quedado a las puertas de conseguir el triunfo en la gala que TVE organizó para buscar al artista de turno que se comiera el marrón de quedar en última posición en Europa. Pero, entre todos ellos, una mujer en especial vio cómo su sueño se derrumbaba: Coral Segovia no pudo disimular su decepción cuando Raffaella Carrà leía el nombre de Rodolfo Chikilicuatre y ella quedaba relegada a la segunda posición. Es más, desaparecía instantes después aprovechando el desmadre general que reinaba sobre el escenario.

Minutos antes, la madrileña actuaba así ante el público y los telespectadores defendiendo su tema Todo está en tu mente:

Es innegable que puso toda la carne en el asador y que intentó comerse a sus rivales. Cantó con todas sus fuerzas y proyectó con acierto (aunque con exageración) la voz, pero cometió una serie de fallos que ni siquiera sus fans pudieron remediar mediante sus oleadas de sms de apoyo a la cantante:

1. El estilismo. Nuestra protagonista no supo combinar bien su vestido con su peinado y su maquillaje. El traje rojo que escogió le desproporcionaba el busto y en un intento por rebajar el barroquismo de la prenda se olvidó de algún sencillo complemento que hubiera dulcificado su imagen. El peinado le hacía parecer una década más vieja y el maquillaje endurecía sus rasgos, provocando dudas en quienes jamás le habían visto. Envolver el micrófono con el mismo raso del traje tampoco fue lo más original del mundo (Mariah Carey ya lo hizo en su día). Eso sí, hay que reconocer que llevaba las axilas impecablemente depiladas.

2. Rebeca Pous. Cuando el realizador de la televisión pública pinchaba la grada donde se situaban los fans de Coral, una persona rubia destacaba sobre las demás. Efectivamente, era la intérprete de Duro de pelar, cuya presencia pudo provocar la pérdida de credibilidad de la concursante al ser relacionada directamente con los bailes sonrojantes que la catalana perpetraba en los años 90. Podríamos filosofar sobre las malas compañías, pero de eso ya se ocupan otros blogs así que nada. 

3. El ventilador. Fue muy comentada la utilización de este aparato durante su actuación. El efecto dinámico que pretendía aportar al show se volvió contra la Segovia: el cinturón de gasa no dejó de molestar durante los tres minutos de espectáculo y le apartaba el flequillo del rostro dándole un aspecto descontrolado. El viento, además, le marcaba las piernas en poses poco elegantes y destrozó un flequillo cuidadosamente peinado horas antes. Su peluquero se comería todas las uñas viendo su trabajo echado a perder.

4.  La coreografía. Comprendemos que Coral no bailara break dance mientras cantaba, ya que su arma es su voz, pero no entendemos por qué sus acompañantes tampoco se movían. Medias de meretriz y tules aparte, el cuerpo de baile no estuvo a la altura de las circunstancias, limitándose a ejecutar unos cuantos contoneos como los que te enseñan el primer día de clase de danza del vientre en cualquier centro cívico. Por cierto, ¿quién tuvo la genial idea de sacar barras fluorescentes como si de una final de fútbol se tratase? Creemos que la mano negra de Rebeca tiene algo que ver también en la puesta en escena.

5. Su actitud. Es verdad que lleva muchos años dedicándose a la música, pero seamos serios: pocos conocían a Coral antes del sábado, y sus palabras le hicieron parecer prepotente ante los reflejos dorados del pelo de la Carrà. Recordemos ese momento “siempre procuro meter algo de lírico en mis canciones” que nos dejó a todos boquiabiertos y a muchos incrédulos. Demasiado seria, poco festiva… una actitud un tanto altiva que molestó a algunos grupos de eurofans de toda la vida.

Después de lo acontecido en la gala preeurovisiva, nos preguntamos qué va a pasar ahora con Coral. ¿Seguirá luchando por conseguir el hueco que se merece en el panorama musical nacional? ¿Tirará la toalla al comprobar que le gente se toma la música a cachondeo? ¿Cambiará de registro y dejará de cantar temas dance? El caso es que esta chica no termina de despegar a pesar de su talento, y tememos que esto haya sido un duro golpe para ella. Ánimo, mujer, el que la sigue…

Mónica es un nombre vulgar. Evoca al mercado del sexo en prensa (“Mónica, English”), abalorios de oro sobre el cuerpo y tinte de cabello negro. Por supuesto, no todas las mujeres con este nombre encajan bien en estos tópicos, pero algunas se acercan peligrosamente al prototipo. Seguro que te imaginas de quién vamos a escribir hoy. Efectivamente, Mónica Naranjo vuelve a intentarlo y tiene preparado un nuevo disco con el que ha empezado a amenazarnos desde su página web.

El álbum se pondrá a la venta en abril y lleva por título Tarántula, aunque el primer single, Europa, se escucha ya desde su sitio en Internet. Creíamos que Mónica no podía sorprendernos más, pero ha vuelto a dar otra vuelta de tuerca. Después de varios años de retiro forzoso por su hundimiento en el mercado discográfico, la de Figueres regresa más cultivada, ya que ha pasado todo este tiempo estudiando Historia y escuchando canciones del siglo XVII para inspirar su nueva estética barroca. 

La canción tiene de todo y no defraudará a sus fans, si es que aún le quedan. Aunque es interminable, a lo largo de sus casi 6 minutos escuchamos intentos de lírico, bakalao de toda la vida, violines y muchos, muchos gritos. El cóctel Naranjo vuelve en estado puro pero disfrazado de metáforas. La artista juega con la mitología griega, mezclándola con pasajes de nuestro pasado más reciente y referencias omnipresentes a la música clásica, al amor y, cómo no, al alcohol. La enciclopedia Larousse ha dado sus frutos y en algún momento parece que realmente Mónica sabe de lo que habla. Pero no.

Y es que ya son pocos los golpes de efecto que le quedan por utilizar para captar adeptos. Lo intentó jugando a la ambigüedad con el público, dejándose teñir el pelo con dos colores por Rupert, embutiéndose en vestidos imposibles y exagerando más y más su estilo, que ahora llega a su cenit con su nuevo aspecto renderizado. ¿Es Mónica o sólo una recreación por ordenador? ¿Se ha operado más los labios? No lo sabremos hasta que la veamos sobre algún escenario (qué pena que haya desaparecido el mítico Noche de fiesta, donde siempre era bienvenida).

Confiemos en que la cantante vuelva a sus orígenes y nos regale estilismos y movimientos como los que vimos en su archiconocido Desátame, el tema que le trajo la fama en nuestro país. En el videoclip del tema se demostró que sus productores en realidad buscaban su fracaso comercial, obligándole a tragar humo en el minuto 01:36 y a posar de forma poco elegante, provocando que muchos pensaran que nos encontrábamos ante un travesti.

¿Crees que la nueva Mónica Naranjo triunfará? Si es así, ¿dónde? Y lo que es aún más importante: ¿por qué ha tenido que volver? ¿Era necesario? ¿No le valía con montar un bar o un alojamiento rural?

¿Qué es el glamour? Según la Real Academia Española es el “encanto sensual que fascina”. Tomando esta definición como válida, podemos deducir que para ser glamouroso hay que reunir determinados factores que pocos atesoran: simpatía limitada combinada con dosis de superioridad implícita, saber hablar correctamente, atractivo físico y, por supuesto, buen gusto en el vestir.

Cansados de la falsedad de las típicas celebrities, algunos artistas luchan día a día por cambiar el clásico concepto de glamour. Uno de estos artistas es La Prohibida. La cantante, que se ha ganado a pulso un lugar privilegiado en el podio del electro patrio, se inspira en la moda que se llevaba en los ochenta trasladándola a nuestros días con poca gracia: purpurina, accesorios imposibles y estampados animales conforman su vestuario de escenario.

Pero hay cosas que van más allá de la mera estética. La semana pasada la travesti actuó en concierto en la madrileña sala El Sol. Cuando apareció ante su público el fervor por ver a su ídolo impidió a muchos darse cuenta de varios detalles que ni siquiera ella debería haber pasado por alto. Podemos entender que vista con ropajes llamativos y extravagantes, pero no entendemos qué es este estilismo:

Su habitual pelo cardado lucía lacio y estropajoso (un lavado a la peluca de vez en cuando no está de más), y el vestido elegido para el show parecía sacado del taller de pruebas de Vicky Martín Berrocal: un saco de gasa barata que cubría el cuerpo de La Prohibida con un dibujo a lunares que ni siquiera Ketty Kaufman se hubiera atrevido a ponerse en plena Feria de Abril. Además de hacerle parecer gorda, le daba un aire de maruja que se aleja de la imagen que quiere proyectar.

Pero lo peor estaba aún por llegar. Al parecer la artista se había cambiado de vestuario en los camerinos de la sala en tiempo récord, ya que encima de sus tobillos llamaba la atención la marca de los calcetines que se había quitado instantes antes. La imagen es muy mala, cosas del directo, pero si te fijas bien puedes apreciar la doble raya de la goma calcetil que le delata. Terrible, ¿verdad?

La combinación “tacones una talla mayor + marca de calcetines” terminaba de rematar el que probablemente ha sido el peor look con el que hemos visto a nuestra protagonista. Y lo que es más importante: ¿qué significa este despropósito? ¿Es que acaso La Prohibida es un vulgar montañero cuando se quita el maquillaje? ¿Se quedó dormida y llegó por los pelos al concierto, sin tiempo ni para hacerse un checo? Una vez más, los interrogantes quedan en el aire.

Las formas han cambiado. Muchos abuelos se quejan de que los jóvenes han perdido el respeto, la educación y la vergüenza. Ya no se dan los buenos días, los adolescentes no ceden su asiento a sus mayores en el autobús… ¿Qué va a ser de nosotros? Afortunadamente, en ¿Dónde estás, corazón? se preocupan de este desgaste social y se han puesto manos a la obra para intentar invertir esta tendencia.

Para ello invitaron a dos personajes populares que encarnan dos ejemplos de corrección y saber estar en público. Hablamos de Cristina, la Veneno, y Nova (anteriormente conocida como Richy Bastante). Estas dos mujeres coincidieron en el plató del programa para enfrentar sus posturas educadamente. Veamos en imágenes como la andaluza se comportó ante la de Alcobendas, sacando su lado más fino:

La Veneno, como el buen vino, mejora con los años, y aunque no acierta al elegir su vestuario ni sus complementos, sabe defender sus ideas con sólidos argumentos. La polémica entre las invitadas es la distinta imagen que cada una da del colectivo transexual. Nova cree que Cristina “es una vergüenza” para ellas. Ante esta opinión, la ex prostituta esgrime su réplica: “Eres un maricón”. Antes de hablar, pudimos ver una cadena de posturas soeces, aperturas de piernas y amagos de masturbaciones masculinas. Esta vez no enseñó sus pechos, pero dio igual: su tiara de perlas y el pelo recogido en papel de aluminio se bastaron para provocar el escándalo en nuestras retinas.

Nova, por su parte, tampoco acertó con su atuendo. Aunque se mostró menos agresiva que su contrincante, descargó su ira sexual proyectándola en su vestido: una camiseta larga que le cubría a ras de labios aderezado con un cinturón y unos tacones transparentes que, sin embargo, dificultaban sus andares y embutían sus muslos hasta la extenuación.

Y tú, ¿con cuál te quedas? ¿Crees que el programa cumplió su objetivo de intentar debatir en televisión con respeto y tranquilidad? Nosotros nos reservamos la opinión.

Creías que esta vez te habías librado pero no. Un año más vuelve el Festival de Eurovisión, y lo hace cargado de humor e ironía. Total, si siempre quedamos los últimos, por lo menos riámonos desde el principio y disfrutemos del proceso. ¿Quieres saber por qué?

Los organizadores en España del festival de las eurocanciones han decidido democratizar (salvar, dicen ellos) el proceso de selección para elegir al representante patrio que actuará el próximo 24 de mayo en Belgrado. Para ello TVE se ha asociado con myspace para que todo aquel que quiera pueda presentar su candidatura. Esta libertad en la primera fase ha dado lugar a todo un maremágnum de artistas que suman ya casi 200. La elección va a estar muy difícil ya que hay mucho nivel en el concurso, pero nosotros hemos hecho nuestro particular ranking y hemos seleccionado a quienes deberían viajar hasta Serbia.

- Malena Gracia. La conocida vedette y prostituta ocasional se tira a la piscina con un tema muy refrescante, con una letra facilona y ritmos latinos de esos que gustan tanto a los europeos menos leídos. La rubia madrileña quiere que se reconozca su valía internacionalmente y ha elegido Un poquito más para meterse al público en el bolsillo. Estrofas como “Cuando todo vaya mal, y acaso no te encuentres bien”, donde yuxtapone ideas exactamente iguales para dar énfasis a lo que quiere transmitir, demuestran su capacidad de rozar el lirismo más puro.

- Diego Cosío. Nos alegramos de que este santanderino no desista en su empeño de actuar ante toda Europa a pesar de las mofas que tuvo que soportar el año pasado cuando actuó, buscando el mismo objetivo, en Misión Eurovisión. Estamos convencidos de que algún técnico de TVE trucó su micrófono para que su voz sonara mal. Este incidente sumado a un estilismo mal entendido y una coreografía inapropiada para alguien que no sale al escenario con tacones ni peluca provocaron su fracaso. Pero Diego vuelve más maduro, con perilla y un tono de voz una octava más masculino. Su tema Soy más fuerte de lo que crees no puede ser más claro, aunque nosotros lo hubiéramos titulado Soy más bakala de lo que crees.

- Davinia. Aunque no lo parezca, hubo un tiempo en el que esta joven de La Línea de la Concepción fue conocidilla, ya que participó en la tercera edición de Operación Triunfo, ésa que fracasó en audiencia antes de que Telecinco robara el programa a la cadena estatal. Todos creíamos que estaba muerta, pero resulta que no sólo no lo está sino que aspira a ganar con un tema que encaja a la perfección con ella titulado Erótica y sensual. La letra, salpicada aquí y allá con sintetizadores noventeros y violines pregrabados, habla en clave metafórica de cómo son sus noches de sexo más desenfrenadas. No te pierdas la catarsis final de la canción ni su vídeo de presentación.

- Shelamay. Esta moza canaria quiere demostrar que a pesar de no contar con medios técnicos, se puede llegar a lo más alto con una buena letra y una melodía digna de Mozart. Aunque con un mal sonido, podemos apreciar como la música en formato midi nos transporta hasta un mundo paralelo donde la de Las Palmas hipnotiza con su voz. Sonidos de ultratumba y un ritmo a caballo entre el R&B y el Quién maneja mi barca de Remedios Amaya hacen el resto. Personalmente nos quedamos con sus temas en inglés, pero qué le vamos a hacer, su canción Esencias está completamente en castellano.

- Erica Magdaleno. Sin duda la gran revelación de esta primera fase es esta gallega teñida con la coloración 2 de Lady Grecian y sospechosamente parecida a Tori Spelling embarazada. Además de su particular estilo musical, destruye el tópico de que para triunfar hay que ser guapo y estar delgado, siguiendo el estilo que Dana Internacional inauguró en su día pero en versión maruja. Ambigüedad sexual aparte, hay que reconocer que Perdido está el paraíso es más moderna que muchas de las melodías que aspiran al premio final, y la desesperación de la intérprete por hacerse un hueco en el mundo de la música haciendo bolos en garitos donde se ríen de ella nos parece valiente. Eso sí, debería darse cuenta de que los lacitos no le quedan bien.

Vivimos en un mundo deshumanizado, donde el aspecto físico es cada vez más importante. En el terreno del espectáculo ser guapo, esbelto y joven son claves fundamentales para atraer a las masas y ocupar espacio en los medios de comunicación. Son pocos los feos que consiguen hacerse un hueco en el difícil mundo de la farándula a escala planetaria, pero hay excepciones que confirman esta regla no escrita.

Hoy nos ocuparemos de una cantante que ha conseguido vender millones de discos a pesar de su estilo y del excesivo porcentaje de adiposidades que descansan bajo su piel. Seguro que ya te imaginas de quién estamos hablando: Mariah Carey vuelve a escena para presentar un perfume que lleva sus iniciales.

El nombre de la colonia no es el punto fuerte sobre el que han querido incidir los creativos del anuncio, que han solucionado la papeleta poniendo una simple eme acompañada de la omnipresente mariposa con la que la neoyorquina suele adornarse. El peso (nunca mejor dicho) de la promoción se lo lleva su cuerpo. Observamos que Mariah aparece veladamente detrás de cascadas de agua, hiperiluminada en un entorno onírico que envuelve a la intérprete de Glitter con el manto de la fantasía. ¿O deberíamos decir del Photoshop? Nos llama la atención que nunca se vea su cuerpo entero, teniéndonos que conformar con breves flashes de sus piernas, sus manos y su escote. ¿Estamos viendo a una modelo escogida a través de casting ad hoc? Las dudas se acrecientan si observamos esto:

¿La Carey ha estado comiendo lechuga y apio durante los últimos meses? Realmente parece que la tecnología ha creado una nueva mujer, con la que cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Todos sabemos que nuestra protagonista nunca se ha caracterizado por tener una figura de pasarela, pero este anuncio rompe todos los límites. Eso sí, no renuncia a los brillos en el rostro, fiel a su estilo salgodelasaunamevistoymevoy. Ha sabido jugar al despiste, combinando los filtros de los ordenadores más potentes con sus señas de identidad más genuinas: colgantes metálicos, brillos en bisutería y ropa…

No entendemos por qué en España el anuncio se emite en un formato aún más estrecho que en Estados Unidos, que adelgaza hasta la mínima expresión a Mariah. No sabemos cuántos perfumes ha vendido ya, pero a nosotros nos ha decepcionado tanta mentira y no estamos a favor de este producto.